Как грамотно воспитывать ребенка в 2 года – выставление границ и запреты

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Воспитание ребенка: как правильно устанавливать границы

Запреты от мамы и попустительство от папы приводят к неврозу

Детский психолог и писатель Катерина Мурашова продолжает беседовать с родителями на тему «Существует ли правильное воспитание». Сегодня речь пойдет о важности установления границ и единодушии родителей в вопросах воспитания ребенка.

Про лужу и биологическую программу

— Когда ребенку говорят не идти в лужу, а он упорно идет, как можно с ним бороться?

— Это — работа биологической программы. Официальный вопрос этой программы «Что будет?», неофициальный — «Как далеко я могу зайти?». Для того чтобы продемонстрировать, что можно сделать, нужно каждый раз отвечать на этот вопрос.

У меня на столе — четыре вещи: два диктофона, кружка и бутылка воды. Если бы тут был ребенок, для него не было бы разницы между этими вещами, заработала бы программа. Ребенку нужно было бы всё. Вы можете представить себе семью, которая скажет, что все эти предметы не являются игрушками, и давать их ребенку нельзя? Можете представить себе семью, которая даст поиграть с бутылкой? Можете представить себе семью, которая даст поиграть в бутылку с кружкой, но не даст диктофоны? А также семью, которая скажет: «Господи, отстань, возьми всё и играй»?

Все четыре семьи абсолютно правы. То есть они все правы на сто процентов. Возьмем «бутылочную» семью, которая сказала, что это можно, а диктофоны не дала. Наш ребенок поиграл с водичкой, а теперь ему нужно выяснить, нельзя ли всё-таки получить диктофоны тоже? Программа заработала.

Способов получения диктофона у него три. Первый способ — это прямая агрессия: «Дай! Дай!». В семье позеленеют, испугаются и дадут. Второй способ для детей с более слабой нервной системой — это нытье: «Ну мамочка, ну пожалуйста, ну на одну маленькую минуточку. ». Что скажет мать? «Возьми, только успокойся».

Наконец, третий способ — это манипуляция. Один и тот же ребенок приходит к папе и говорит: «Папа, ты знаешь, мне так хочется, а бабушка говорит, что нельзя». Потом этот же ребенок приходит к бабушке и говорит: «Бабушка, так сильно хочется пирожка, а папа не разрешает». Ребенок испробует все три способа. Если какой-то закрепляется, то он и работает дальше.

Родители должны, исходя из собственных интересов, определить, что из этих предметов они дают ребенку, а что не дают, сообщить об этом ребенку и выдержать все его попытки получить что-нибудь еще.

О границах

— Если родители уже совершили ошибку установления границ, это можно исправить?

— Конечно. Установление границ возможно в любом возрасте. Более того, поскольку это очень примитивная и очень экстравертная программа, она хорошо поддается психотерапии. Если вам достался такой супруг, то это — не повод разводиться. Мы же ставим границы на протяжении всей жизни.

Вы пришли на работу в новую контору, что вы делаете первым делом? Если вы курите, вы выясняете, где тут курят. Вы же не пытаетесь закурить на рабочем месте, вы спрашиваете, где тут курят, как всё устроено, как начальник относится к опозданиям. Это — человеческий способ установления границ.

Если с установлением границ были проблемы, то у человека может на всю жизнь остаться способ установления границ с помощью тычка.

В средней школе это особенно заметно. Если кто-то работал с детьми, знает, что всегда есть хотя бы один такой ученик: «Мария Петровна, а я ручку забыл, тетрадку тоже забыл. Марья Петровна, я в туалет хочу. Еще раз хочу». Таким же может быть начальник, который проверяет так подчиненных. Таким же может быть подчиненный.

Если это — вменяемый взрослый человек, то проблема поддается психотерапии. Если же речь идет о ребенке, которому три года, то всё решается проще. Ребенок должен знать, что будет так, как вы сказали.

— Как реагировать на эти постоянные попытки проверить границы? Игнорировать?

— Нет, конечно. На любую попытку вы говорите, что именно будет. Вы говорите: «Зайчик, давай игрушки убирать и идем мыть ручки». Ребенок говорит: «Не пойду». Что дальше будет? «Зайчик, мне очень хочется, чтоб ты пошел, я готова дать одну минуту. В любом случае, это закончится — и ты пойдешь мыть ручки. Соответственно, жду еще одну минуту, скажу тебе, когда она закончится, потом потащу насильно — помоем, что получится».

Ваша задача — чтобы ребенок понимал, когда речь идет об императиве, будет ровно то, что вы сказали. Как только он это понимает, программа успокаивается.

Про лошадь, которую нельзя заставить пить

Есть такая русская пословица «Лошадь можно привести к воде, но нельзя заставить ее пить». Всё, что вы говорите в этой форме, должно относиться только к «лошадь привести к воде».

Привожу пример. Вы можете сказать: «На завтрак у нас манная каша». Это — «лошадь привести к воде». Ребенок может возразить: «Я не хочу манную кашу». Вы ему повторяете: «На завтрак у нас манная каша». Ребенок может отказаться ее есть, но ничего другого не будет.

Но вы не можете сказать ребенку: «Сейчас ты съешь у меня эту манную кашу!». Почему? Потому что даже если вы насильно в ребенка эту манную кашу запихнете, ребенок всегда может ее вернуть обратно. Это — «заставить лошадь пить». Поэтому вы не должны говорить ничего, что имеет отношение к «заставить лошадь пить» — это девальвирует все остальные ваши слова.

Читайте также:  Адаптация ребенка в детском саду - советы психолога

У меня в кабинете дети часто разбрасывают игрушки. Соответственно, мама, уходя, иногда пытается сказать: «Сейчас ты уберешь игрушки». Я говорю: «Так, а если он не будет, то вы что сделаете?». Ждать сутки, пока он уберет игрушки, мы не можем, потому что у меня следующий пациент. Поэтому надо объяснить, что будет: «Сейчас игрушки надо убрать. В зависимости от того, кто их уберет, я буду очень расстроена или очень довольна. Если их придется убирать мне, я буду очень недовольна».

— А манипуляции возможны? Можно ли пообещать ребенку что-то выполнимое?

— Конечно, возможны. Вопрос в том, что ребенку, которому исполнилось четыре года, совершенно спокойно можно сказать: «Давай сейчас ты уберешь игрушки, и я тебе дам конфетку», и это работает. Но ему не всегда будет четыре, ему будет четырнадцать. Как вы будете тогда добиваться, чтобы он делал то, что вы хотите?

— У ребенка всегда есть какой-то интерес в жизни, и мы можем что-то ему предложить.

— Это так, но мне интересно, что вы будете ему предлагать, когда ему будет 14? Надо подождать, пока он сам потребует у вас чего-то: «Пап, дай 100 рублей. Я иду с девушкой в кафе, мне нужно 100 рублей». — «Хорошо, но только тогда ты делаешь это, это и это».

— Что же делать, если силой заставлять нельзя, покупать тоже?

— Когда ребенок поймет, что вы исполняете свои обещания, он будет вас слушать. Никому не нужно, чтоб его мыли целиком, когда обещали помыть только ручки. Ребенок должен понять, что будет так, как вы сказали. Это очень вменяемая программа. Она становится невменяемой только в ситуации неопределенности.

Диванная загадка

Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване» — и снимают его с дивана.

Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного.

Как обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.

Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.

А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Правильный ответ: если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. А если папа — бизнесмен, то прыгать можно.

Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ему такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. Ко мне, как правило, приходят уже с невротизированным ребенком, который перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это — очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.

— Как быть, если ситуация такова, что взрослые не могут договориться между собой, можно прыгать или нельзя? Как помочь ребенку?

— Два родителя должны обязательно договориться между собой. Если бабушка живет отдельно, ребенок спокойно держит разные грани. Главное, чтобы в основной его семье все говорили одно и то же. Всегда можно найти компромисс.

Дети держат разные границы. Приведу пример из своей собственной жизни. Моя дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным существом, она могла одеться, раздеться, помыться в душе, сварить пельмени. Она легко оставалась одна, более того, любила это и даже мне говорила: «Мама, у тебя сегодня вечером нет семинаров? Пошла бы ты куда-нибудь». На выходные я возила ее к моей маме и моей бабушке. Мою дочь прабабушка очень любила, ждала.

Как выглядела их встреча? Сталинская квартира с высоким темным коридором. Моя дочь ложится в коридоре на спину и говорит: «Ты, Галя (Галя — это моя мама), снимай с меня ботиночки. А ты, буля („буля“ — это сокращенное от „бабуля“), неси булочки». Они пекли к ее приходу булочки. На что я говорю: «Может быть, она всё-таки сначала разденется?». А моя бабушка отвечала: «Ну что ты, что плохого, если ребенок булочку в коридоре съест?».

Что я могла возразить вырастившей меня женщине, которая после инсульта меня даже не узнавала? Ничего. Поэтому мне оставалось только уйти. Когда я забирала ребенка через день, она выходила, на ней застегивали последние пуговички, а во рту у нее торчала последняя булочка. Она перешагивала через порог и дальше снова попадала в другие правила. Главное, чтобы правила были известны ребенку и оставались всё время одними и теми же.

— Это нормально?

— Абсолютно. Ваш ребенок идет в садик, там совершенно другие правила. То, что можно дома, там — нельзя, и наоборот. Потом ваш ребенок идет в танцевальную студию, там можно еще что-то. Потом идет в школу, и там уже совсем всё другое. Ребенок прекрасно к этому приспосабливается.

— Как быть, если ребенок приходит и говорит: поехали к бабушке, раз ты не разрешаешь прыгать на диване, а бабушка разрешает? У ребенка невроз, он скандалит.

— Ребенок вами манипулирует. Невроз у него только потому, что вы не можете договориться с собой. Однажды ко мне пришла женщина и сказала: «Про границы я с вами абсолютно не согласна. Например, у меня есть граница: моей дочери запрещено играть с моей косметикой. Граница совершенно нормальная. Но она идет в комнату к свекрови, свекровь ей тут же дает косметичку, и она вся вымазывается. Как я могу поставить границы?». Я говорю: «Граница поставлена: мою косметику нельзя, бабушкину косметику — бери». И ваш ребенок знает, что мамину косметику нельзя брать, а бабушка даст.

Как правильно устанавливать границы и правила для ребенка

Частью взросления ребенка и становление его самостоятельным, является поиск новых ощущений, возникает любопытство, завязываются отношения среди ровесников. Между взрослеющим ребенком и родителями все чаще появляются недопонимания в некоторых вопросах. Ребенок нередко начинает отстаивать свою точку зрения, так он хочет показать свой характер и независимость.

Ваша роль, как родителя состоит в том, чтобы научить ребенка относиться к вам с уважением, не злиться, не дерзить. Показать ребенку, что родитель вы, и вы отвечаете за него.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Кто главный? Ребенок чувствует себя неуверенно, когда у него нет личного пространства. Точно так же, как он нуждается в регулярном и достаточном количестве сна, полноценном питании, так он нуждается и в своем пространстве.

Взрослые считают, что уберечь ребенка от опасностей, можно только путем запретов. Но так считают взрослые. А ребенку нужно личное пространство и четкие границы в буквальном смысле слова. Но когда родители позволяют своему ребенку контролировать все, что происходит в доме, то баланс смещается в детскую сторону, а это плохо отражается как на родителях, так и на детях.

Например, если ребенку удается убедить своих родных, делать все, что ему хочется он начинает считать себя более важным, чем родителей. Причем скорее всего, это происходит неосознанно.

Итог: в борьбе за власть, родитель должен быть явным победителем.

Отсутствие выраженных границ между ребенком и взрослым приводит к тому, что ребенок перестает себя контролировать и хочет, чтобы окружающие слушались только его. А отсутствие ограничений сеет семена нарциссизма. Ребенок начинает думать о людях, как о вещах вокруг него. Люди существуют для того, чтобы удовлетворять потребности и давать только то, что он хочет. Ребенок без границ или дисциплины ведет себя крайне грубо, если не получает того, что хочет.

Установка границ может уменьшать связь, между взрослым и ребенком. Знание ребенком границ, а также напоминание о них, помогает сократить действия, которое создает ребенок, пытаясь убедить вас, дать ему то, что он хочет. Но это не значит, что он не будет пытаться найти свой путь.

Как только установите границы, объясните ребенку правила и какие его ожидают последствия при несоблюдении правил. Постепенно ребенок будет менять свое поведение и все больше будет соответствовать вашим ожиданиям.

Как устанавливать границы для детей

Существуют некоторые способы, благодаря которым, вы можете мягко направлять детей в нужном направлении.

Научите ребенка выражать свое мнение в уважительной манере. Проще говоря будьте примером, той моделью поведения, которую вы ждете от него самого.

Будьте твердым, но дружелюбным, разговаривайте с ребенком спокойным тоном. Никогда не кричите, не унижайте его, даже если он делает что-то не так и вы с этим, не согласны.

Объясните ему, что значит находиться в «совершенно запретной зоне». Дайте понять своему ребенку, что вы всегда открыты для него. Всегда готовы выслушать, если он считает, что с ним поступили несправедливо. Существуют правила, которые не подлежат обсуждению и всегда должны соблюдаться.

Не надо долго разговаривать с маленьким ребенком. Важно, чтобы малыш чувствовал, что родители слышат и заботятся о нем. Подробное объяснение пятилетнему ребенку, что он должен ложиться рано спать, ни к чему не приведет, так как он слишком мал для того, чтобы понять, запомнить и усвоить всю информацию. Вам придется еще не раз, ему все это повторять.

Более эффективная вещь – это рассказать ему о последствиях. Например, если он долго будет гулять на улице, то не успеет посмотреть свой любимый мультфильм, а не вовремя ляжет в постель, вы не успеете прочитать ему сказку на ночь. Такая тактика имеет положительный эффект у детей младшего возраста.

Быть последовательным. Если вы говорите своему ребенку, что вы делаете то, то и, то, то. Вы должны делать так, как сказали. Иначе вы показываете своим примером, что установленные правила не имеют большого значения, и их легко изменить.

Следите за последствиями плохого поведения. Не бойтесь наказывать ребенка за неподобающее поведение. О том, что ребенок будет расстроен или рассержен на вас, не беспокойтесь. В итоге он получит только пользу, соблюдая все установленные правила. Потому что, устанавливая границы, вы хотели, чтобы он, был здоровым и счастливым ребенком.

Не ожидайте, что ребенок сразу поймет пользу установленных границ . Возможно, вам неоднократно придется давать дружеские советы, прежде чем он поймет, к каким нежелательным последствиям приведет его плохое и небезопасное поведение. Прежде чем ребенок поймет, что он должен делать, а что нет, вам понадобится устанавливать границы еще не один раз.

Как установить границы дозволенного

Когда моему сыну было 2 года, он очень любил купаться в ванной и не хотел из неё выходить несмотря на мои просьбы закончить играть и на то, что было уже поздно и пора ложиться спать. Нужно ли говорить, что из ванны я вынимала его со слезами, и чувствовала себя уставшей и расстроенной. Я понимаю, насколько родителям трудно устанавливать границы для ребёнка, так как нелегко видеть слёзы малыша, и ещё тяжелее быть их причиной.

Читайте также:  Кенгуру или слинг: что выбрать современным родителям?

Поэтому говоря о границах, советую научиться сочетать две вещи: устанавливать чёткие и понятные для ребёнка правила, а также иметь силы и время для того, чтобы помочь малышу успокоиться, если он расстроится.

Вот несколько советов, которые помогут родителям в установлении границ с упрямым ребёнком.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: «А почему?» проще ответить: «Так нужно/я так сказал». Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • «Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»
  • «Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
  • «Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»

Но по мере роста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться. И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте — самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о свободе, выстраивании границ и о том, как родителям справиться с неуверенностью.

Что такое границы в воспитании и как их устанавливать

Что такое границы в воспитании и как их устанавливать

Все родители неоднократно сталкиваются с непослушанием своих детей. Непослушание – естественное проявление ребёнка. Дети взрослеют, стремятся к большей самостоятельности, проявляют упорство в отстаивании своей точки зрения.

Однако непослушание непослушанию рознь! Одно дело, если ребёнок отказывается посещать шахматный клуб и настаивает на футбольной секции, а другое – если изо дня в день разбрасывает по дому свои вещи и не желает, вопреки просьбам взрослых, их прибирать. В первом случаи мы имеем дело с отстаиванием своих интересов, а во втором – со своеволием малыша и нарушением границ в отношениях между родителями и ребёнком

Если вы часто говорите о том, что ваш ребёнок «отбился от рук», на него постоянно жалуются в детском саду или в школе, его трудно заставить выполнять его обязанности или же их у него совсем нет, то вам пора заняться выстраиванием границ в отношениях с вашим сыном или дочерью.

Итак, что же такое границы? «Граница – линия, ограничивающая пределы чьей – либо собственности, показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность (имеется в виду его чувства, поступки и взгляды). Ребёнок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, что бы он отвечал за себя и свои поступки, то он научиться жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложиться удачно. А вот если в детстве у ребёнка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность) у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих» (Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы …», М. – 2001).

Как выстраивать границы в отношениях с собственным ребёнком? Процесс выстраивания границ займет у вас ни одну неделю и ни один месяц. Эта работа потребует многих ваших усилий – терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. Выстраивание границ по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

В каком возрасте лучше начинать формировать границы? Чем раньше, тем лучше! В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи.

Рекомендации по формированию границ:

  1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
  2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
  3. В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
  4. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то не в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
  5. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой недели он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
  6. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
  7. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
  8. Укрепляйте свои границы!Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы: 1. Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?; 2. В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?; 3. Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п. Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.
Читайте также:  Все о детских подгузниках – тщательно выбираем лучшие памперсы для малыша!

И в заключении … Как уже говорилось выше, формирование границ процесс длительный и трудоемкий! Однако поверьте, это того стоит! Вот как описывает свой опыт по установлению границ одна из мам:

«У нас есть сын Кирилл, ему 11 лет. Мы с мужем испытывали трудности в его воспитании. Для Кирилла не существовало слова «нет», он отказывался выполнять свои домашние и школьные обязанности. За его провинности мы с мужем наказывали его тем, что не пускали гулять с ребятами в течение недели. Однако через пару дней Кирилл подходил ко мне и говорил: «Мама отпусти меня погулять. Ведь ты врач и знаешь, что моим мозгам нужен кислород. Если я сегодня не побуду на свежем воздухе, то моя голова будет хуже работать и я получу завтра плохие оценки». В такие моменты я чувствовала себя виноватой, будто бы я тиран, который лишает своего ребенка важных для него вещей. В итоге, я отменяла наказание и мой ребенок в очередной раз избегал ответственности за свой проступок. Когда я поняла, что моя реакция и поведение только усугубляют ситуацию, то мы с мужем решили держать свое слово перед ребенком и не сокращать срок наказания-ограничения. Когда сын в очередной подошел ко мне, с намерением сорвать наказание, я просто ответила ему: «Мне очень жаль, что ты до конца недели не сможешь гулять с друзьями. Ты был предупрежден о том, что за невыполненные домашние задания ты будешь наказан. И ты сделал выбор в пользу того, чтобы не делать уроки. И за этот выбор ты отвечаешь. Ну а если твоим мозгам действительно нужен свежий воздух – постой возле открытого окна и подыши». С тех пор ситуация в нашей семье стала меняться в лучшую сторону. Мы с мужем постепенно становимся авторитетами в глазах нашего сына. Он ощутил, что мы не безвольные куклы, а люди, с мнением которых приходится считаться» (Ирина, 33 года).

Педагог-психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель»,

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Экологичное родительство: Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен.

Без закона нам грозит беззаконие, без права – бесправие

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Когда человек знает, где проходят границы другого человека, то ему становится отчетливо ясно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды).

Для того, что требовать определенную ответственность от другого следует определиться в своих отношениях с этим человеком, уточнить, что именно первый от него ожидает. Когда все члены семьи отвечают за свою долю «собственности», то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Довольно часто практические психологи, проводя анализ историй и моделей функционирования семей, в которых дети радикально отказываются или не принимают традиции и ценности передаваемые их родителями, констатируют, что в таких семьях границы выставлялись особыми и не совсем эффективными способами. Нельзя здесь утверждать, что родители практиковали некую «антипедагогику». Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.

Неправильная постановка границ – это основная причина, из-за которой дети отрекаются от ценностей, вступая в фазу своей сепарации от родителей.

«Воспитание без стрессов» или выставление границ?

Здесь уместно поместить золотое правило для всех семей: «Чтобы взрастить и воспитать эмоционально и морально здорового человека, ему (еще ребенку) следует выставлять границы, причем, как можно раньше».

Дети, которым родители (воспитатели) не выставляют адекватных очерченных и, в то же время, проницаемых границ, во взрослой жизни сталкиваются с множеством проблем – трудностями в самообслуживании, проблемами во взаимоотношениях, страхами и фобиями, инфантильностью, зависимостями и мн.др.

Для понимания того, как постановка границ влияет на ощущение безопасности ребенка, представим следующую схему:

В данной ситуации ярко отображен факт того, что послание, причем на бессознательном уровне, которое получает ребенок от родителей, является чрезвычайно губительным. Фактически ребенку объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные».

Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и не правильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный. Происходит это по факту неисполнения родителями своих ролей, потому что те слабые, уступают в авторитете собственным детям.

Рассмотри ситуацию, когда родитель эффективно и правильно отреагирует на попытку ребенка нарушить границу:

Когда родитель непоколебим и не позволяет ребенку преступать границы, ожидаемой реакцией ребенка будет злость, гнев, крик, плач. Не стоит бояться такой реакции, потому как это является свидетельством того, что граница была очень важной.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

1. Четкое ощущение того, кто они такие;

2. Представление о том, за что они отвечают;

3. Способность самим делать выбор;

4. Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать;

5. Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе.

Граница для ребенка – это опека

Определение границ для ребенка является воспитанием у него самообладания, ответственности, свободы и любви. Это основные составляющие духовной жизни.

Основополагающей сущностью границ, выставляемых для ребенка, является опека. Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него «среды обитания», пока он будет учиться жить и набираться мудрости.

Если свободы в опыте ребенка очень мало, то в будущем это отразится на его личности в виде детскости (инфантильности), когда свободы чересчур много – существует опасность, что ребенок нанесет себе огромный вред.

Поэтому основная задача выставления границ, да и воспитания вообще – установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка;

2. Опасность, исходящая от внешнего мира;

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать;

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды (преступления или употребление ПАВ);

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Постановка границ для детей – техника

Существует множество техник постановки границ для детей. Представим одну из наиболее эффективных, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч, с педагогами в рамках обучения последних эффективным приемам работы с учениками (воспитанниками).

Это техника «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов:

первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЕ», третий «ОЖИДАНИЯ».

1. Оглашение факта

ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

2. Собственные переживания по поводу произошедшего

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

3. Возмещение «ущерба»

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Виталий Булыга

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию