Как неродной – налаживаем отношения между кровным и приемным ребенком

Соперничество между приемными и родными детьми

Соперничество между детьми, приемными, родными – это неизбежность. Есть ситуации, в которых оно происходит несколько мягче: когда разница в возрасте большая. Или если один из детей занят некой профессиональной деятельностью – танцами, спортом, театром, и устраивать масштабные истерики нет ни сил, ни желания. А, вообще, соперничества не избежать. Все, что остается, принять этот факт и сгладить острые углы.

Чем родные дети отличаются от приемных

Для начала давайте разберемся, чем же приемные дети отличаются от родных. В родном ребенке вы всегда будете наблюдать свои черты, или ваших родственников. «Вылитый папа!» – с гордостью скажут бабушки и дедушки. Приемный ребенок вряд ли будет похож на кого-то из вашей семьи. И даже если схожие черты имеют место – это просто случайность.

«Безусловно, отношение к приемным детям иное. Я знаю родителей, у которых духовный, человеческий контакт с приемным ребенком прочнее, чем с родными», – говорит в одном из интервью семейный психолог Людмила Петрановская.

Одна из матерей родной дочки и приемного сына рассказывает, что дочь она может и отругать, а перед приемным у неё появляется чувство вины: родители бросили, в детском доме успел пожить. В результате сыну многое сходит с рук, а дочка обижается.

А бывает наоборот: родители считают, что одним фактом усыновления они совершили такое великое дело, что приемный ребенок должен быть благодарен только за эту всю свою жизнь. А баловать его вниманием или подарками необязательно.

Как бы по-разному вы не относились к приемным и родным детям, в вашей семье должны быть четкие правила, при нарушении которых санкции одинаковы и к одному, и ко второму ребенку. Разбросали игрушки – соберите их, пообедали – уберите со стола.

Другое дело – если разница в возрасте очень большая. Скажем, тринадцатилетний подросток и трехлетний ребенок. Конечно, проще всего сказать: «Ты же взрослый, надо помогать маме растить братика (сестренку)». Однако даже в такой ситуации надо принять один простой факт – любому ребенку нужно внимание: и подростку, и старшекласснику, и студенту. Не забывайте подбадривать старшего, хвалить за успехи. Найдите время поговорить с ним, несмотря на то, что у вас есть маленький ребенок, которому нужно больше времени. Сотрудники Центра сопровождения приемных семей советуют в любой проблемной ситуации обращаться к специалистам. Найдите хорошего психолога, который даст вам конкретные рекомендации.

Как разрешить конфликт между приемными и родными детьми

Вы можете прочитать сотню книг по психологии, умные статьи и диссертации, но когда между детьми начинается драка, опускаются руки. Начаться она может с чего угодно: маленький ребенок порвал книжку старшего или нарисовал очередное произведение искусства в тетради по математике, а может быть, не поделили пульт от телевизора.

Как быть? Во-первых, не стоит спрашивать, кто первым начал драку. Во-вторых, введите запрет на рукоприкладство. Объясните, что любой спор нужно решить словами. Соберите семейный совет, где каждый может высказаться.

Если младший ребенок совсем маленький, и ни о каких высказываниях речь не идет, то постарайтесь показать старшему, насколько вы уважаете его и его пространство. Просите у него разрешения на что угодно: передвинуть вещи, поделиться ящиком с младшим братом или сестрой. Покажите, что вам не безразлично его мнение.

Не подливайте масла в огонь словами: «Тебе бы быть спокойным, как твой брат!» Такими словами вы только усилите агрессию ребенка.

Хвалите детей, когда они сами решают свои конфликты. И вообще хвалите – вместе и по отдельности. Чтобы никто не чувствовал себя обделенным вашим теплом и расположением.

Игнорируйте доносы и кляузы. Дайте понять, что вам интересны только вещи, связанные с заботой детей друг о друге. Одно дело сказать, что братик упал и плачет, а другое наябедничать, что он рисует корову на стене. Объясните, что можно сделать замечание самостоятельно, а не ждать, что вы придете, отругаете одного и похвалите того, кто наябедничал.

Чего хотят дети

Чего хотят добиться дети, когда ругаются, спорят, ябедничают? Только вашего внимания.

Новозеландский психолог Найджелл Латта в своей книге «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» пишет:

Вам будет сложно. Но решение завести ребенка, а тем более, взять в семью приемного обычно взвешенное и обдуманное. Сама система усыновления делает его таковым. Это значит, что вы готовы к трудностям. Значит, вы готовы любить своих детей и можете сделать их совместную жизнь комфортнее. Все в ваших руках!

Как неродной – налаживаем отношения между кровным и приемным ребенком

Чужих детей не бывает. И нам кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы вырастить приемного ребенка. Какая разница – приемный или кровиночка? Дети есть дети. Всем нужны любовь и ласка, правила, подарки, сказки на ночь… Или все-таки с приемным ребенком нужно вести себя как-то иначе? С точки зрения воспитания, оказывается, что да.

Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем.

Кровные дети, как бы они сами ни относились к приемным, все равно займут позицию родителей. Если родитель настроен на то, что приемный ребенок будет жить в семье, то дети рано или поздно примут эту позицию. Если же родители колеблются или начинают себя неправильно вести по отношению к приемным детям, то, конечно, кровные дети повторяют и выявляют это как индикатор.

Если в семье есть свои дети, то психологи рекомендуют принимать в свою семью приемных детей младше своих, чтобы установилась естественная иерархия. Безусловно, детей следует подготовить к предстоящему событию, вместе продумать, как и взрослые, и дети в семье смогут помочь адаптироваться «новичкам», еще раз обсудить правила и традиции семьи, которые будут преподноситься и новым членам семьи.

Приемный ребенок обязательно должен быть общим желанием супругов. Недопустимо, чтобы один из родителей решил все самостоятельно, а второй лишь молча согласился. У обоих впереди — очень непростой путь, на котором каждому понадобится поддержка друг друга. И взгляды на воспитание приемного ребенка и на отношения между детьми должны совпадать тоже.

Обсудить появление нового члена семьи нужно и с кровными детьми. Мы не согласны с позицией родителей, которые говорят, что мнение кровных детей учитывать не нужно, мол, «мы берем ребенка себе, а не им». Кровные дети — такие же члены вашей семьи, которые имеют права голоса. Да и налаживать отношения между неподготовленными детьми гораздо сложнее.

Решение взять приемного ребенка — невероятно серьезное решение, которое вызывает уважение. Но важно помнить, что такое решение, как и беременность, должно быть спланировано обоими партнерами! Если в семье есть дети, то с ними также стоит обсудить этот вопрос и подготовить их заранее. Можно использовать терапевтическую сказку как инструмент, в ней разворачивается перспектива будущего, и оно уже не кажется таким непонятным.

Ничего не загадывайте. Слушайте и смотрите, как у других, но помните, что чужой опыт — это просто чужой опыт. К сожалению или к счастью, вы не можете знать, что получится у вас. Но собрать максимум информации необходимо.

И лучше, если эта информация будет не из книг, а от мам с реальным опытом усыновления. Причем, не важно плохим или хорошим. Главное — личным. Иногда просто фраза «У меня было так же. Не бойся, это пройдет» гораздо нужнее, чем книжные рассуждения именитых психологов.

Если есть семьи, которые могут вас поддержать, это прекрасно, однако любые отношения уникальны, поэтому верить, что у вас будет так, как у конкретной семьи или с точностью наоборот не стоит.

Дайте детям время. Не вините никого за то, что все получается не сразу. Не ругайте себя, что у вас не получается полюбить приемного, что кровный ребенок занимает больше места в ваших мыслях, что все получилось совсем не так, как вы думали. Особенно бесполезно это делать в первый год, когда приемный ребенок и его отношения с каждым членом семьи регулярно и стремительно меняются.

А вам и так есть, куда потратить силы, которые вы тратите на самобичевание.

Процесс адаптации — это абсолютная норма, так как на формирование привязанности необходимо время! Поэтому нужно быть готовым, что какое-то время ребенок может вас как будто испытывать, а также к тому, что, когда ребенок „отогреется“ в вашей семье, он может раскрыться и выдать свою боль, которая может быть в форме не всегда „хорошего“ поведения. Лучше воспользоваться в таком случае помощью психолога. Чувство вины нужно рассматривать как маячок, который помогает вам отслеживать ситуацию и уравновешивать чашу весов.

Относитесь к детям одинаково. Во всяком случае, внешне. Приемный не должен чувствовать себя «второсортным», но и кровный не должен считать, что все внимание теперь достается приемному, потому что он какой-то особенный. Забудьте вообще все эти приставки. Это — просто дети. Им нужна мама, любовь и семья. Чем меньше вы сами будете вспоминать о прошлом ребенка, тем меньше это будет влиять на процесс его адаптации и отношения с другими детьми.

Относиться к детям нужно согласно их возрасту — именно в этом будет равноправие. Будьте честны в отношении своих чувств. Примите как факт, что нормально злиться как на родного, так и на приемного ребенка. Также стоит принять, что дети тоже злятся. Важно уметь чувствовать детей, вовремя давать им поддержку и „контейнировать“ чувства».

Дайте детям возможность общаться без вас. Нужно понять, что рано или поздно у детей начнут формироваться свои отношения, в которых родителям не всегда есть место. Будьте поблизости, больше наблюдайте со стороны, анализируйте и корректируйте. Но не бегите разнимать детей при первом же конфликте. Выбирайте, когда стоит вмешиваться, а когда и сами разберутся.

Вмешиваться постоянно правда не стоит. Однако, нужно аккуратно, на ушко задавать вопросы „Что ты хотел?“, „Тебе не нравится?“ И исходя из того, какая задача у ребенка в этой социальной ситуации, подсказать, как ему стоит поступить.

Не заставляйте детей любить друг друга. Никогда не упрекайте ни одного из детей, что он недостаточно любит брата/сестру. Дети в этом не виноваты. Их отношения могут сложиться, а могут и нет. Вы можете много сделать для этого, но результат никто не гарантирует. Дети ничего друг другу не должны. И вам тоже. Лучше вообще оставить детей в покое, чем пытаться силой или чувством вины заставить их вместе играть или гулять.

Братья и сестры не обязаны любить друг друга, однако такое внутреннее разрешение иметь им любые отношения друг с другом, как правило, становится фундаментом крепких отношений, при условии наличия взаимной поддержки в семье.

Не сравнивайте детей! И уж точно не ставьте одного в пример другому. Даже родные братья и сестры могут быть совершенно разными, не говоря уже о неродных.

Не позволяйте и другим членам семьи сравнивать детей и делать о них какие-то выводы в их присутствии. При необходимости, проведите беседы с учителями, воспитателями и любыми взрослыми, с которыми предстоит общаться детям. Не стесняйтесь и не думайте, что «это же так очевидно!» Увы, нет.

И последствия вашего молчания разгребать придется вам и ребенку.

Сравнивать стоит только ребенка с самим собой, например: «Вчера ты не мог, а сегодня уже у тебя получается». Важно подмечать успехи каждого ребенка. Важно говорить: «Я так радуюсь, когда вы вместе играете, помогаете друг другу».

Не жалейте приемного ребенка. Не нужно рассказывать кровному, как плохо родная мама поступала с приемным, чтобы вызвать жалость. Вообще запретите жалость к приемному ребенку от любого человека. В первую очередь, от себя самой. Жалость — один из главных врагов быстрой и легкой адаптации.

Жалость — это обесценивание внутренней силы. Важно подчеркивать ценность и важность каждого ребенка для вас. Говорите: «Я горжусь, что ты. » или «Я очень рада, что у тебя получилось».

Приемные и родные дети – это всегда очень сложная проблема, потому что нет похожих ситуаций, их взаимоотношения всегда специфичны, неповторимы. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола, между которыми сложились определенные отношения, существуют определенные правила. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, не имеющей кровного ребенка, а потом он в ней появляется, что затрудняет взаимопонимание между замещающими родителями и приемным ребенком, часто из-за страха последнего в его «ненужности», страхе, что от него могут отказаться, т.к. у ребенка уже был опыт предательства биологических родителей, и не только. Во всех случаях очень важно вовремя обратить внимание на страхи и тревоги ребенка, а родителям отрефлексировать свои страхи, важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.

Последние новости

2 часа назад , Общество

Проблема взаимоотношений между приемными и кровными детьми в замещающей семье

Передача детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей в приемные семьи как одна из наиболее острых проблем современного общества. Взаимоотношения приемного ребенка с кровными детьми приемных родителей; процесс его адаптации в приемной семье.

РубрикаПедагогика
Видстатья
Языкрусский
Дата добавления19.12.2017
Размер файла117,3 K

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Проблема взаимоотношений между приемными и кровными детьми в замещающей семье

Михайлова Ирина Арсеньевна

Сайфутдиярова Елена Фаварисовна

Проблема семьи и взаимоотношений в ней достаточно хорошо изучена, однако с развитием общества изменяется и ее социальное устройство, а значит и формирование семьи. Одной из острых проблем современного общества является передача детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей в приемные семьи. В нашем исследовании рассматривается проблема взаимоотношений приемного ребенка с кровными детьми приемных родителей и осуществлена попытка установления причин, осложняющих процесс его адаптации в приемной семье.

Ключевые слова: замещающая семья, кровные и приемные дети, приемные родителя, взаимоотношения в семье

По официальной статистике, в настоящий момент в России насчитывается около 4 млн. беспризорных детей, 700 тысяч детей-сирот, 95% из них являются сиротами при живых родителях. Опыт зарубежных стран показывает, что содержание в интернатных учреждениях детей-сирот и детей, которые остались без попечения родителей, не приносит желаемого результата, в связи с чем именно приемная семья представляет собой наиболее перспективную форму семейного устройства данной категории детей, способной обеспечить полноценное социально-психологическое их развитие и формирование у них позитивного отношения к восприятию семьи как системы. сирота приемный семья

Анализ деятельности зарубежных и отечественных специалистов, оказывающих социальную помощь детям, оставшимся без попечения родителей, а также результаты исследований в данном направлении, говорит о том, что наибольшую эффективность обеспечивает воспитание ребенка в замещающей семье. Результативность замещающей семьи в формировании личности ребенка обусловлена тем, что ей присущи непрерывность, продолжительность, устойчивость, а также возможность обеспечения индивидуального подхода, психологической безопасности ребенка, удовлетворения его потребности в более тесных эмоциональных отношениях и привязанности. Под замещающей семьей принято понимать форму временного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без родительской опеки в семьи, если в биологических семьях нарушены семейные связи и потеряна родительская опека над детьми.

Читайте также:  Развитие и последствия недоношенных детей?

Согласно представлениям психологов, основной характеристикой замещающих семей, которые учитываются при передаче ребенка в семью, является безвременное, неофициальное, серьезное отношение членов семьи друг к другу, обеспечение позитивными эмоциями приемного ребенка, формирование адекватных привычек и привязанностей, что является условием становления его самоидентификации, формирования ответственного отношения к себе и другим членам семьи. Н.А. Хрусталькова считает, что “жизнедеятельность в семье дает ребенку возможность адекватной социализации, кроме этого у детей создается чувство защищенности перед внешним миром” [3, c. 35]. Однако, как отмечает Г.Л. Семья, в семье, взявшей на воспитание ребенка, оставшихся без попечения родителей, постоянно происходит изменение возникающего равновесия (или так называемого социального гомеостаза семьи) [2]. И.Ф. Дементьева так же указывает на то, что конфликты между приемными и кровными детьми неизбежны и являются даже в некоторой степени “нормальным” событием в их жизни, и важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности ребенка [1]. Однако, не следует забывать, что ребенок включается в семейную систему замещающих родителей, уже имея биологических родителей или родственников, соответственно входит в нее с собственным социальным опытом, который, как правило, не соответствует установленным нормам в замещающей семье. В данном аспекте дети в замещающей семье также должны пройти необходимый процесс интеграции с членами новой семьи. При этом кризисы в данной форме семьи можно сравнить с проблемами нового семейного организма. Примерно в 15-20 % случаев адаптация детей в данных семьях проходит достаточно болезненно.

Немаловажной и достаточно острой является проблема взаимоотношений приемного ребенка с кровными детьми приемных родителей. При этом возможно несколько различных типов взаимоотношений между детьми:

1) кровный ребенок адекватно воспринимает приемного ребенка, поддерживает своих родителей в их решении взять на воспитание приемного ребенка;

2) кровный ребенок проявляет по отношению к приемному ребенку равнодушие, игнорирует его, демонстративно не замечает его присутствия;

3) между кровным и приемным ребенком складываются откровенно враждебные отношения, которые сопровождаются частыми конфликтами, доходящими до издевательств и драк.

Конфликты между приемными и кровными детьми неизбежны, но важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности приемного ребенка. Приемные родители часто испытывают затруднения в разрешении конфликтных ситуаций, им требуется профессиональная поддержка в правильной организации отношений между детьми и способах разрешения конфликтных ситуаций.

Исходя из результатов теоретического анализа рассматриваемой нами проблемы, цель нашего исследования состоит в изучении особенностей восприятия кровными и приемными детьми друг друга. Мы предположили, что будут выявлены различия в восприятии себя и своих взаимоотношений с близкими у кровных и приемных детей в замещающей семье.

Для изучения проблемы взаимоотношения между кровными и приемными детьми в замещающих семьях были использованы следующие методики:

1) методика рисуночной фрустрации Розенцвейга, которая позволяет выявить реакции ребенка на неудачу и методов выхода из различных ситуаций, препятствующих деятельности или удовлетворению основных потребностей личности;

2) методика “Сказки Дюсса” позволяет установить особенности взаимоотношений ребенка с близкими родственниками, в том числе и с братьями (сестрами);

3) методика “Лесенка” (разработана В.Г. Щур) предназначается для определения системы представлений ребенка о том, как он оценивает себя сам и, как, по его мнению, его оценивают другие люди (в нашем случае братья/сестра).

В исследовании участвовало 10 замещающих семей: 10 кровных и 10 приемных детей, воспитывающихся в них.

В ходе исследования (по данным методики Розенцвейга) мы установили, что в ответах детей присутствуют реакции следующей направленности (Рис.1):

экстрапунитивные – внешне-оборонительные реакции, когда ребенок считает, что во всех возникающих проблемных ситуациях, которые он не способен разрешить присутствуют какие-либо внешние препятствия, либо они уверенны, что невозможность их преодоления является виной других людей. Такой тип реакций выявлен у 5 человек (50%) данной группы детей. В ответах детей с данным типом реакции присутствует негативизм, а также личная и безличная агрессия. Например, частыми были такие ответы: “А что я буду есть?”, “А она мне и так не нравится”, “Я с тобой не буду дружить”.

интропунитивные – представляют собой реакции самообвинения, признания собственной ответственности, т.е. наблюдается внутренняя направленность на себя – выявлен у 3 человек (30%).

импунитивные – состоят в безобвинительных реакциях, т.е. ребенок смиренно подчиняется сложившейся ситуации, считая, что так и должно было быть – выявлена у 2 детей (20%).

Рис. 1. Процентное соотношение направленности реакций приемных детей

При более подробном рассмотрении типов реакций детей на проблемную ситуацию мы установили, что у 6 приемных детей преобладают эго-защитные реакции, которые связаны с проявлением агрессивности или стремлением уйти от решения возникающих трудностей. У 3 детей в ответах отмечается стремление к порицанию других людей, возложении на них доли собственной ответственности за сложившуюся ситуацию. И только один ребенок исследуемой группы способен взять ответственность на себя за происходящее с ним. Два ребенка вообще не желают кого-либо обвинять в сложившихся ситуациях.

Анализируя результаты исследования преобладающего типа реакций ребенка на фрустрирующую ситуацию у кровных детей было установлено, что в большинстве случаев в их ответах присутствует позитивное настроение и отсутствует агрессия (причем как личная, так и безличная). В ответах детей также отчетливо выделялись варианты, которые носят бесконфликтный характер и предполагают какое-либо решение возникшей ситуации. Например, частыми были такие ответы детей как “Я сама куплю эту куклу”, “Я сам пойду посплю”. Им не присуще чувство обиды, в большинстве случаев они предлагают конструктивное решение проблемы, лишенное агрессии. Полагаем, что в реальной жизни, попадая в конфликтную ситуацию, данная группа детей пытается конструктивно ее разрешить и не проявляют склонности к обвинению в своих неудачах других, они осознают свои недостатки.

По данным исследования восприятия детьми характера взаимоотношений в семье с родителями и между детьми (по методике “Сказки Дюсса”) установлено, что у 60% обследованных приемных детей преобладает враждебное, агрессивное отношение к кровным детям в замещающей семье, просоциальное поведение было отмечено у 40% испытуемых (Рис. 2). У большинства приемных детей было обнаружено проявление чувства ревности к кровным детям, нежелание с ними делиться игрушками и личными вещами, сотрудничать с ними. Например, отвечая на вопросы сказки “Песочный домик”, дети говорили: “Захочет оставить себе, потому что домик очень красивый”, “Поиграет, а потом разрушит”, “Будет жить в домике всю жизнь”. А отвечая на вопрос сказки “Дурной сон”, говорили: “Ему приснилось, что папа (мама) умерла”, “Ему приснилось, что он умер”.

У большинства кровных детей в замещающих семьях было отмечено чувство сопереживания к приемным детям, желание с ними делится игрушками и личными вещами, сотрудничать с ними, утешать в сложных ситуациях.

По результатам исследования восприятия ребенком оценки себя членами семьи (методика “Лесенка”) установлено, что большинство приемных детей (60%) считают себя “хорошими”, поэтому они поместили себя на верхние ступеньки лесенки. Остальные 40% детей поставили себя на средние ступени, поскольку они не считали себя самыми хорошими и подходили к оценке себя более объективно и критично. Приемные дети считают, что окружающие (приемные мама и папа, а также кровный ребенок) по-разному относятся к ним. 40% приемных детей считают, что приемные родители поставят их на самую верхнюю ступень лесенки, 50% – на 2-3 ступени и только 10% детей считают, что они окажутся на более низких ступенях.

Кровные дети по результатам данной методики считают, что окружающие (мама и папа, а также приемный ребенок) по-разному относятся к ним. 50% кровных детей считают, что мама и папа поставят их на самый верх лесенки, 40% – на 2-3 ступени и только один ребенок (10 %) считает, что он окажется на нижней ступени. Кроме этого 20% кровных детей считают, что приемные дети родителей поставят их на самую верхнюю ступеньку лесенки, 70 % – на 2-3 ступени и один ребенок считает, что он окажется на более низких ступенях

Данные статистической проверки результатов исследования (U-критерий Манна-Уитни) позволили установить различия в типах и направленности реакции приемных и кровных детей на различные фрустрирующие ситуации:

– Экстрапунитивные реакции: UЭпм=84.

– Интропунитивные реакции: UЭпм=140.

– Импунитивные реакции: UЭпм=118,5.

Данные значения входят в зону значимости по критическому значению: UКр=183 при p?0.01и UКр=217 при p?0.05.

Результаты исследования позволяют нам сделать выводы о том, что взаимоотношения между кровными и приемными детьми в исследуемых замещающих семьях далеки от совершенства, при этом именно приемные дети склонны выступать агрессорами в данных отношениях. В свою очередь большинство кровных детей в замещающих семьях настроены на конструктивное построение взаимоотношений с приемными детьми, они готовы с ними сотрудничать, принять их в свою семью. Большинство кровных детей адекватно воспринимают приемного ребенка, поддерживают родителей в их решении взять на воспитание ребенка.

Полученные данные исследования позволяют также констатировать, что, попадая в конфликтную ситуацию, а порой даже ее инициируя, большинство приемных детей не пытается разрешить ее, а как бы застревает в ней, погружается в оценку ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом, себя) является для них основным занятием, которое приносит удовлетворение. Ребенок с радостью отмечает при этом, как плохо с ним поступают окружающие, насколько сильно они виноваты перед ним. Обвинение окружающих и оправдание самого себя является для них самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликтов.

Приемные и родные дети – это всегда очень сложная проблема, потому что нет похожих ситуаций, их взаимоотношения всегда специфичны, неповторимы. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола, между которыми сложились определенные отношения, существуют определенные правила. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, не имеющей кровного ребенка, а потом он в ней появляется, что затрудняет взаимопонимание между замещающими родителями и приемным ребенком, часто из-за страха последнего в его “ненужности”, страхе, что от него могут отказаться, т.к. у ребенка уже был опыт предательства биологических родителей, и не только. Во всех случаях очень важно вовремя обратить внимание на страхи и тревоги ребенка, а родителям отрефлексировать свои страхи, важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.

1. Дементьева И.Ф. Организация работы с приемной семьей: метод. рек. / Т.Ф. Дементьева. – Екатеринбург, 2012. – 42 с.

2. Семья Г.Л. Семейные формы устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей [Текст] / Г.Л. Семья // Социальная педагогика. – 2014. – № 1. – С. 32-40.

3. Хрусталькова Н.А. Воспитание детей в профессионально-замещающих семьях [Текст] / Н.А. Хрусталькова // Высшее образование сегодня. – 2011. – № 11. – С. 34-36.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Характеристика основных форм жизнеустройства детей сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Характеристика проблем опекунских семей. Характеристика респондентов исследования и процедура исследования, анализ и оценка полученных результатов.

курсовая работа [45,1 K], добавлен 22.04.2014

Причины сиротства в России, формы воспитания детей в детских учреждениях. Проблемы социализации детей, оставшихся без попечения родителей, социально-педагогическая деятельность с приемной семьей. Социальная государственная помощь и защита прав ребенка.

курсовая работа [49,4 K], добавлен 25.05.2010

Педагогические условия и технологии социально-реабилитационной работы с детьми-сиротами и детьми, оставшимися без попечения родителей в учреждении социального обслуживания населения. Организационное построение социально-реабилитационной работы с ними.

курсовая работа [428,6 K], добавлен 31.01.2014

Понятие категории детей, оставшихся без попечения родителей. Нормативно правовые аспекты в работе с детьми. Анализ работы социального педагога с детьми, оставшимися без попечения родителей. Сущность социально–педагогической деятельности в детском доме.

курсовая работа [134,1 K], добавлен 13.06.2011

Понятие приемной семьи. Семейные формы воспитания детей-сирот. Виды семейных взаимоотношений. Особенности психологического развития детей в приемной семье. Формы патронатного воспитания. Социально-педагогическая коррекция отношений в приемной семье.

курсовая работа [53,6 K], добавлен 17.04.2010

История возникновения и развития социальной работы с детьми в России. Основные понятия и проблемы работы с детьми-сиротами. Особенности социальной работы и форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей в Российской Федерации.

дипломная работа [60,6 K], добавлен 26.06.2011

Исторический опыт связи поколений, роли мужчины в быту и процессах воспитания. Методики диагностирования внутрисемейных отношений в условиях ГОУ для детей сирот и оставшихся без попечения родителей. Представления детей о семье, роли отца в их воспитании.

курсовая работа [1,7 M], добавлен 12.04.2012

Особенности социализации детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Игра как средство социальной адаптации. Сюжетно-ролевая игра. Использование игровых методик в воспитательной работе с детьми-сиротами. Рекомендации педагогам интернатов.

курсовая работа [88,1 K], добавлен 29.12.2007

Изучение форм адаптации детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Исследование проблем педагогического сопровождения опекунских семей. Анализ особенностей опекунской семьи как формы попечительства, сущности социализации старших подростков.

курсовая работа [36,1 K], добавлен 18.06.2012

Понятие и значение проблемы сиротства в России. Данные об интернатных учреждениях для детей в Российской Федерации. Истоки сиротства и причины его проявления. Анализ системы работы с детьми-сиротами школы-интерната № 169, Красноглинского района.

дипломная работа [78,4 K], добавлен 24.11.2010

Как неродной: налаживаем отношения между кровным и приемным ребенком

Многие думают, что приемных детей берут только пары, которые не могут иметь собственных. Однако, это миф. Наталья, которая воспитывает кровную дочь и приемного сына, поделилась с «Дэйли Бэби» своими мыслями о том, как максимально просто наладить отношения между детьми. Мы составили на их основе советы, а детский психолог, арт-терапевт и мама Виктория Рыбалко прокомментировала каждый из них.

Примите общее решение

Приемный ребенок обязательно должен быть общим желанием супругов. Недопустимо, чтобы один из родителей решил все самостоятельно, а второй лишь молча согласился. У обоих впереди — очень непростой путь, на котором каждому понадобится поддержка друг друга. И взгляды на воспитание приемного ребенка и на отношения между детьми должны совпадать тоже.

Обсудить появление нового члена семьи нужно и с кровными детьми. Я не согласна с позицией родителей, которые говорят, что мнение кровных детей учитывать не нужно, мол, «мы берем ребенка себе, а не им». Кровные дети — такие же члены вашей семьи, которые имеют права голоса. Да и налаживать отношения между неподготовленными детьми гораздо сложнее.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Решение взять приемного ребенка — невероятно серьезное решение, которое вызывает уважение. Но важно помнить, что такое решение, как и беременность, должно быть спланировано обоими партнерами! Если в семье есть дети, то с ними также стоит обсудить этот вопрос и подготовить их заранее. Можно использовать терапевтическую сказку как инструмент, в ней разворачивается перспектива будущего, и оно уже не кажется таким непонятным».

Ничего не загадывайте

Слушайте и смотрите, как у других, но помните, что чужой опыт — это просто чужой опыт. К сожалению или к счастью, вы не можете знать, что получится у вас. Но собрать максимум информации необходимо.

И лучше, если эта информация будет не из книг, а от мам с реальным опытом усыновления. Причем, не важно плохим или хорошим. Главное — личным. Иногда просто фраза «У меня было так же. Не бойся, это пройдет» гораздо нужнее, чем книжные рассуждения именитых психологов.

Читайте также:  Причины и лечение подростковой агрессии

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Если есть семьи, которые могут вас поддержать, это прекрасно, однако любые отношения уникальны, поэтому верить, что у вас будет так, как у конкретной семьи или с точностью наоборот не стоит».

Дайте детям время

Не вините никого за то, что все получается не сразу. Не ругайте себя, что у вас не получается полюбить приемного, что кровный ребенок занимает больше места в ваших мыслях, что все получилось совсем не так, как вы думали. Особенно бесполезно это делать в первый год, когда приемный ребенок и его отношения с каждым членом семьи регулярно и стремительно меняются.

А вам и так есть, куда потратить силы, которые вы тратите на самобичевание.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Процесс адаптации — это абсолютная норма, так как на формирование привязанности необходимо время! Поэтому нужно быть готовым, что какое-то время ребенок может вас как будто испытывать, а также к тому, что когда ребенок „отогреется“ в вашей семье, он может раскрыться и выдать свою боль, которая может быть в форме не всегда „хорошего“ поведения. Лучше воспользоваться в таком случае помощью психолога. Чувство вины нужно рассматривать как маячок, который помогает вам отслеживать ситуацию и уравновешивать чашу весов».

Относитесь к детям одинаково

Во всяком случае, внешне. Приемный не должен чувствовать себя «второсортным», но и кровный не должен считать, что все внимание теперь достается приемному, потому что он какой-то особенный. Забудьте вообще все эти приставки. Это — просто дети. Им нужна мама, любовь и семья. Чем меньше вы сами будете вспоминать о прошлом ребенка, тем меньше это будет влиять на процесс его адаптации и отношения с другими детьми.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Относиться к детям нужно согласно их возрасту — именно в этом будет равноправие. Будьте честны в отношении своих чувств. Примите как факт, что нормально злиться как на родного, так и на приемного ребенка. Также стоит принять, что дети тоже злятся. Важно уметь чувствовать детей, вовремя давать им поддержку и „контейнировать“ чувства».

Дайте детям возможность общаться без вас

Нужно понять, что рано или поздно у детей начнут формироваться свои отношения, в которым родителям не всегда есть место. Будьте поблизости, больше наблюдайте со стороны, анализируйте и корректируйте. Но не бегите разнимать детей при первом же конфликте. Выбирайте, когда стоит вмешиваться, а когда и сами разберутся.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Вмешиваться постоянно правда не стоит. Однако, нужно аккуратно, на ушко задавать вопросы „Что ты хотел?“, „Тебе не нравится?“ И исходя из того, какая задача у ребенка в этой социальной ситуации, подсказать, как ему стоит поступить».

Не заставляйте детей любить друг друга

Никогда не упрекайте ни одного из детей, что он недостаточно любит брата/сестру. Дети в этом не виноваты. Их отношения могут сложиться, а могут и нет. Вы можете много сделать для этого, но результат никто не гарантирует. Дети ничего друг другу не должны. И вам тоже. Лучше вообще оставить детей в покое, чем пытаться силой или чувством вины заставить их вместе играть или гулять.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Братья и сестры не обязаны любить друг друга, однако такое внутреннее разрешение иметь им любые отношения друг с другом, как правило, становится фундаментом крепких отношений, при условии наличия взаимной поддержки в семье».

Не сравнивайте детей

И уж точно не ставьте одного в пример другому. Даже родные братья и сестры могут быть совершенно разными, не говоря уже о неродных.

Не позволяйте и другим членам семьи сравнивать детей и делать о них какие-то выводы в их присутствии. При необходимости, проведите беседы с учителями, воспитателями и любыми взрослыми, с которыми предстоит общаться детям. Не стесняйтесь и не думайте, что «это же так очевидно!» Увы, нет.

И последствия вашего молчания разгребать придется вам и ребенку.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Сравнивать стоит только ребенка с самим собой, например, вчера ты не мог, а сегодня уже у тебя получается. Важно подмечать успехи каждого ребенка. Важно говорить, я так радуюсь, когда вы вместе играете, помогаете друг другу».

Не жалейте приемного ребенка

Не нужно рассказывать кровному, как плохо родная мама поступала с приемным, чтобы вызвать жалость. Вообще запретите жалость к приемному ребенку от любого человека. В первую очередь, от себя самой. Жалость — один из главных врагов быстрой и легкой адаптации.

Детский психолог Виктория Рыбалко:

«Жалость — это обесценивание внутренней силы. Важно подчеркивать ценность и важность каждого ребенка для вас. Говорите: «Я горжусь, что ты. » или «Я очень рада, что у тебя получилось».

Глава 6 Место кровной семьи в жизни приемного ребенка

Место кровной семьи в жизни приемного ребенка

Разлука с семьей приводит не только к разрыву отношений привязанности, но и к перемене социального и психологического статуса. С утратой основных ориентиров (семья и ближайшее окружение) нарушается восприятие себя и собственной жизни – оно приобретает неустойчивый и фрагментарный характер, в результате чего возникает ощущение собственной неадекватности. При этом положение детей из неблагополучных семей оказывается более выигрышным, чем у детей-«отказников»: даже плохая реальность лучше, чем совсем ничего. Мы писали уже о мальчике-подростке, от которого отказались в роддоме и который не имел сведений о своей матери и предыдущих поколениях, – он выразил свои переживания так: «Я потерялся в космосе».

Знание о своих предках и своей семье – «чувство корней» – помогает человеку понять, каково его место в истории этой семьи и в жизни в целом, это знание тесно связано с понятиями «долг» и «смысл жизни», оно позволяет определить жизненные задачи и осознать значимость собственного жизненного пути.

Сохранение важных для ребенка связей с другими людьми, допустимых привычек, личных, в том числе памятных, вещей, восстановление жизненной истории самого ребенка и сбор сведений о его семье (составление «Книги жизни») частично смягчают боль потери и способствуют формированию идентичности.

Очевидно, что первое время жизни в приемной семье, приблизительно первый год будет посвящен привыканию друг к другу и налаживанию отношений. Не стоит в это время активно заниматься созданием «Книги жизни». Периоды кризисных отношений ребенка с приемными родителями вообще не подходят для работы с личной историей жизни. Сначала надо разобраться с актуальными трудностями, наладить отношения, а потом работать с жизненной историей. В период адаптации ребенка в приемной семье нужно прояснить вопрос о том, понимает ли ребенок, что в кровную семью он не вернется, и каковы причины этого. Если ребенок винит себя в расставании со своими кровными родителями или полагает, что его жизнь в приемной семье является препятствием для возвращения в кровную, важно разубедить его. Достаточно остановиться на этом моменте, посвятив дальнейшие усилия налаживанию отношений семьи и ребенка друг с другом. Также не стоит первое время встречаться с представителями кровной семьи. Работу с жизненной историей и контакты с кровными родственниками стоит организовывать уже после того, как период адаптации будет пройден.

Достаточно болезненный вопрос для приемных родителей – воспроизведение детьми поведенческих моделей, принятых в их кровных семьях. Здесь дело не только в привычке («все мы склонны поступать с другими так, как когда-то поступали с нами»), но и в своеобразном подтверждении верности своей кровной семье со стороны ребенка, неосознаваемой попытке сохранить связь с отсутствующими родителями («все наши так делают»). Получается, что те приемные родители, которые боятся любого упоминания о кровной семье ребенка, с наибольшей вероятностью сталкиваются с негативными сторонами жизненного опыта ребенка. Именно работа с историей жизни и встречи с кровными родственниками позволяют, с одной стороны, сохранить эту связь с предками в «безопасном» варианте, с другой стороны, дают повод для проработки и преодоления отрицательных сторон родовой идентичности ребенка. Причина того, что дети стремятся найти тех, кто их когда-то родил, состоит не в том, что они мало любят своих приемных родителей. Многие люди, которые родились и благополучно выросли в своих семьях, в определенный момент своей жизни испытывают осознанный и сильный интерес к своим корням: строят генеалогическое древо семьи, ездят по стране, собирают документы, ищут встреч с дальними родственниками. Для приемных детей важна не только информация. Дети, разлученные с родителями, страдают не только от разрыва, но и потому, что не получили «родительского благословения» на свой дальнейший путь, разрешения жить счастливо и убеждения в том, что они не виноваты в расставании с семьей. Именно желание получить все это движет детьми в их стремлении увидеться с представителями кровной семьи. Дело взрослых – понять и принять чувства ребенка и помочь реализоваться этим чувствам наиболее безопасным образом.

У детей, разлученных со своими семьями, могут наблюдаться две крайние позиции в отношении кровных родителей:

1. Совершенная лояльность к своей кровной семье и защитно-агрессивное отношение к любым разговорам о прошлом. Такие дети идеализируют свою семью, защищают ее от любой критики, в том числе справедливой. В дальнейшем это приводит к идентификации с отрицательными сторонами жизни кровной семьи: «мой папа вор, и я буду тоже»; «мой отец ничего не боялся, любого мог побить, я такой же сильный, как он». То есть дети не воспринимают плохое как «плохое», раз это – часть родительского образа. Чувство верности семье вплоть до самопожертвования и желание быть похожим рассматривается ими как гарантия «принадлежности» семье, в которой они нуждаются и от отсутствия которой сильно страдают. «Быть похожим» означает для ребенка «быть вместе», и выбор между следованием правилам хорошего поведения и сходством со своими родителями делается детьми в пользу кровной семьи.

2. Дети, переживающие фазу гнева в процессе утраты, могут ругать свою семью, отрицать, что в их семье было что-то хорошее. Этот гнев связан с неудовлетворенной потребностью в любви со стороны своей семьи, и не имеет ничего общего со здравой критикой. Такая ненависть делает детей несвободными, ограничивает их развитие и способность доверять и испытывать привязанность к другим людям. Они могут быть обидчивы, категоричны и легко идут на разрыв отношений.

В обоих случаях работа с жизненной историей позволяет смягчить болезненные чувства и создать реалистичную картину произошедшего. Обычно требуется специальная терапевтическая работа для того, чтобы отделить любовь к кровным родителям от стремления «следовать за ними». Ребенок не может судить своих родителей, сохранение благодарности к ним за свою жизнь – естественное и необходимое чувство, отсутствие которого ведет к глубоким психологическим проблемам. Но это не значит, что ребенок должен повторять их ошибки или одобрять плохие поступки своих родителей. Принятие родителей не означает оправдания их плохого обращения с ребенком и их асоциального поведения. Ребенку предстоит научиться справляться с трудностями и добиваться успеха, строить свою жизнь и отношения с людьми – то есть сделать то, чего, наверное, хотели, но не смогли его кровные родители.

Часто встречающееся заблуждение заботящихся о ребенке взрослых – «он ненавидит своих родителей». На самом деле ребенок, обвиняющий своих родителей и ругающий их, «застрял» в фазе острого аффекта переживания утраты, и это препятствует его дальнейшему личностному развитию и установлению нормальных отношений с людьми. То, что по-настоящему нужно ребенку в такой ситуации, – это помощь взрослых в том, чтобы он мог выразить свой гнев приемлемым образом, освободиться от него и перейти к стоящей за ним потребности в родительской любви, постоянстве и заботе. Позитивный смысл этой работы состоит в том, что отреагированная злость освобождает пространство для других переживаний, а обращение к потребности в любви позволяет обратиться к тому источнику, из которого ребенок может ее получить в настоящем, – к приемной семье.

Очевидно, что никакая терапия не сможет эффективно помочь, если одновременно с ней в жизни ребенка не появится новая семья.

Опыт показывает, что позитивные изменения в поведении ребенка происходят постепенно, и вопрос времени – очень серьезный. Разным детям требуются разные периоды для восстановления. Достаточно помнить, сколько времени ребенок «учился жизни» в кровной семье, чтобы не ждать от него быстрых результатов. Принятие личности ребенка, укрепление взаимной привязанности, терпеливое поощрение развивающихся положительных черт, поддержка и предоставление альтернативных, социально адекватных моделей поведения постепенно приводят к тому, что новый опыт усваивается и начинает приносить плоды. Поведение ребенка и его отношения с окружающими постепенно улучшаются. Вопреки бытующему мнению, работа с жизненной историей является не препятствием, а средством для формирования привязанности к новой семье. Однако эта работа достаточно сложная, требующая времени и терпения со стороны приемных родителей.

Трудный для приемных родителей вопрос – контакты с кровными родственниками. Неприятие кровной семьи, ревность и страх того, что «они» могут «отнять» ребенка, – обычные в таких случаях переживания. Однако восстановление в родительских правах – дело уникальное, а когда ребенок привязан к приемной семье (мнение детей в суде учитывается) – практически невозможное. В то же время многие дети хотят знать, и имеют на это право, что происходит с их родителями, живы ли они. Если ребенок не видит своих кровных родителей и ничего не знает о них, он начинает думать, что не имеет для них никакого значения, а это очень тяжело. Кроме того, некоторую информацию о ребенке можно получить лишь от его кровных родителей и других родственников. Дело социальной службы – обеспечить безопасность и приемлемый для новой семьи ребенка порядок таких контактов. Недопустимо организовывать контакты с теми кровными родственниками, общение с которыми представляет непосредственную угрозу жизни и здоровью ребенка. Также необходимо защищать приватность жизни приемной семьи. Контакты ребенка с его кровной семьей должны происходить на нейтральной территории, быть согласованы и подконтрольны органам опеки, происходить с добровольного согласия и с учетом пожеланий приемной семьи. Прямые контакты приемной семьи с кровной семьей нежелательны. Они неизбежно приводят к соперничеству за ребенка между приемными и кровными родителями. У приемных родителей всегда есть подспудные претензии к кровной семье за плохое обращение с ребенком в прошлом, а у кровных – ревность к приемным родителям. Все эти чувства при тесном непосредственном контакте проявятся и рано или поздно приведут к открытому конфликту. В результате пострадавшим окажется ребенок, которому придется выбирать между двумя семьями, вместо того чтобы понимать свое место в каждой из семей, в одной из которых он родился, а в другой – живет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Отношения приемного ребенка с родными детьми и родственниками.

Одного только сильного желания принять ребёнка в семью недостаточно, но оно является изначальным и очень важным аспектом.

Воспитание приёмного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несёте за него ответственность

Опыт показывает, что одного только сильного желания принять ребенка недостаточно, нужна еще практическая и психологическая готовность. Важно продумать все возможные бытовые ситуации, подготовить к приходу малыша свой дом, родственников, кровных детей; узнать ответы на важные вопросы:
– как определиться с возрастом ребенка и что такое реальные, а не идеализированные дети?
– что такое адаптация ребенка и семьи друг к другу, и какие проблемы возникают у ребенка в период привыкания, почему неожиданно меняется его поведение; что могут значить те или иные необычные поступки, как на них реагировать?
– что такое тайна усыновления с юридической и житейской точки зрения?
– как провести первую встречу с ребенком, особенно если ему больше двух лет?
– что означают те или иные диагнозы и состояния, указанные в медицинской карте ребенка?
– какие причины могли вызвать проблемы со здоровьем у ребенка, чем они могут грозить в будущем, как их можно компенсировать?
– как реагировать усыновителям и ребенку на некорректное отношение окружающих?
– какое отношение вырабатывать у ребенка к своим биологическим родителям?

Читайте также:  Как научить ребенка красиво рисовать песком на стекле

А что скажет муж, и что скажет жена
Многие люди мечтают об усыновлении. Как помочь брошенным и одиноким детям? Как вернуть им веселое и беззаботное детство? Как сделать их жизнь счастливой, полноценной? Об этом задумываются люди, не только страдающие бесплодием, но имеющие собственных детей.
Часто инициатором усыновления является женщина. Хотя на практике немало случаев, когда мужчина первым начинает разговор о приемном ребенке. Хорошо, если муж и жена смотрят в одну сторону и оба мечтают об усыновлении. Но иногда бывает наоборот: один из супругов мечтает о приемном ребеночке, а второй к этому еще не готов. И может быть не готовым к этому всю жизнь, и не потому, что он такой черствый и ему не жалко бедных детей, а потому что он – ДРУГОЙ. Он смотрит на мир другими глазами, у него другие цели и планы на жизнь, другое призвание.
Что же делать, если идея усыновления не покидает вас, а вторая половина категорически против или смотрит на этот процесс без особого энтузиазма?
Например, вы семейный человек, у вас есть муж (жена), ребенок или несколько детей. Вы хотите взять приемного ребенка. Но муж (жена) не поддерживает ваших намерений. Он (она) может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему (ей) хорошо с вами и с родными детьми. Он (она) чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как к родному. Никакие логические рассуждения и красноречивые эмоции в защиту усыновления здесь не помогут. Любого ребенка, а особенно брошенного, надо хотеть сердцем, а не умом.

Одна женщина, вскоре после усыновления первого ребенка, неожиданно встретилась со своей знакомой, которая, выслушав новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Приемная мать ответила, что она любит свою дочь так же сильно, как любила бы, если бы сама родила ее. На что ее знакомая возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»

В ответ на эту фразу мне на ум приходит ещё одна история:

Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел ребенок в семью, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители.

Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», – говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет.

Но, к сожалению, всё же если ваш супруг (супруга) против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что один из родителей к нему относится не так, как к родным детям.

Ваш муж (жена) не готов(а) к усыновлению, нужно с этим смириться. Тем более, вы сможете при желании найти много способов, как помочь брошенным детям, не прибегая при этом к усыновлению.

Вот тут я не согласна, лично я призываю вас не отступать и не сдаваться, делайте попытки всегда, а вдруг случится чудо и его(её) сердце дрогнет и вы помчитесь собирать документы и покупать вещички своему уже давно присмотренному сыночку или доченьке.

Если же вы бездетная пара, то здесь ситуация намного сложнее. Муж (жена) не хочет слышать ни о каких детях или хочет пожить некоторое время для себя. Вы видите, что это время «для себя» затягивается на довольно длительный период. Вы прячете глаза от беременных женщин, чтобы они не увидели в них зависти вперемешку с болью. Вы невольно заглядываете в каждую коляску, чтобы увидеть личико малыша. В гостях у друзей, где есть дети, вам становится грустно. Все ваше существо кричит: «Я хочу ребенка!» Поговорите искренне с вашим мужем (женой), расскажите, как важно для вас иметь ребенка. Очень возможно, что он (она) вас поймет и поддержит.
Если все же один из супругов против? Вы можете быть счастливы, не имея детей. Свое желание иметь ребенка можно компенсировать, проводя время с чужими детьми, например: быть добровольным помощником или устроиться на работу в детское учреждение, оформить гостевой режим и т. д. Выбор за вами.
Опять же могу сказать, что и тут нельзя сдаваться.

Как рассказать родственникам о вашем решении усыновить ребенка?
Постепенно в обществе отношение к усыновлению меняется, и уже приоритетным становится не сохранение тайны, а скорее вопрос, как не шокировать таким решением своих родственников и впоследствии сделать их союзниками. Ведь хорошо будет ребенку иметь не только любящих родителей, но и не менее любящих бабушек и дедушек!
Разумеется, совершенно не обязательно рассказывать всем и каждому о своем решении, но ближайшие родственники могут серьезно обидеться, что им не доверились, не учли их мнения, а это может вызвать первоначально отторжение, отказ в помощи и принятии ребенка, а также обиду и ревность.
Здесь многое зависит от того, какие взаимоотношения у вас уже существуют с потенциальными бабушками-дедушками. Проще будет тем усыновителям, у которых сохраняются близкие, теплые отношения со своими родителями. Но даже в этом случае может возникнуть непонимание.
Естественно, каждый нормальный родитель даже для великовозрастного ребенка хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление приемного ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда вытекают естественные негативные реакция и вопросы. Зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, можно родить еще? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более, что ситуация в стране очень не стабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне? Кем вырастет этот ребенок, если у него гены отнюдь не королевских кровей? Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка, а не вкладывать средства в воспитание сироты (и так дети сейчас – дорогое удовольствие)?
Конечно, многие эти вопросы вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. У вас есть на них ответы, причем аргументированные. Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию родителям. Не настаивайте на своей точке зрения. Ваши родители не обязаны смотреть на усыновление вашими глазами. У них может быть свое мнение по этому поводу. Главное сейчас, чтобы родители вас поддержали, приняли ребенка и относились к приемному так же, как и к родному внуку/внучке (если он есть).
Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему сыну или дочери через 20–30 лет, если бы он решил усыновить ребенка? Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет? Наверное, вы будете гордиться своим ребенком, но ему об этом не скажете. И, скорее всего, защемит сердце, ведь так хочется беззаботной жизни для своего ребенка, так хочется оградить его от трудностей.
Не требуйте от родителей немедленного ответа или положительной реакции. Вы ведь тоже принимали решение не за один день. Родители некоторое время должны свыкаться с мыслью, что у них скоро появится внучок или внучка.

Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы вы поняли ценность детства и научились любить детей. Родители быстрее всего поддержат тех усыновителей, которые уже крепко стоят на ногах, в первую очередь морально, а потом уже материально. Тех, кто не сединами и морщинами, а поступками и поведением доказал свою взрослость. Тех, у кого счастливая супружеская жизнь и гармоничные отношения с собственными детьми. Но приготовьтесь к тому, что если родители вас поддержали или просто не имеют возражений насчет вашего решения, некоторые из них не сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, может быть, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были маленькими, и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.
Небольшая часть будущих родителей с самого начала считает себя достаточно самостоятельными и не хочет никого из родственников ставить в известность. Но, как показывает жизнь, рано или поздно родственники узнают о пополнении в семье. И тогда приходится оправдываться, объясняться. И печально, когда в случае крайней необходимости приходится обращаться за помощью, можно услышать от родных: «Вы с нами не советовались, все без нас решили, вот сами и разбирайтесь в своих проблемах!» Чаще всего негативные прогнозы не сбываются, и тогда родители успокаиваются. Но может случиться и так, что родители окажутся правы и все сложится так, как они предсказывали и о чем предупреждали. В этом случае лучше, если они придут на помощь в трудную минуту. Ведь разделенное горе – полгоря, а разделенная радость – радость вдвойне.

Как подготовить родного ребенка к появлению приемного?
Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети, и мотив вашего будущего поступка – помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих, кто понимает, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей и голос родного ребенка имеет немаловажное значение.
Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в приют, детский дом или дом ребенка.
После посещения спросите у своего сына или дочки, хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой, скорее всего, ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ему о тех плюсах, которые его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе, что они будут любить и поддерживать друг друга. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т. д. Расскажите ребенку о возможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.

Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного малыша. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был ребенок как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить.
Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может, сначала нужно помочь себе и своему ребенку исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и «начинать все сначала», взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приемным, т. е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли. Молодые люди начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи, стремятся к счастливой семейной жизни. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат.

Постарайтесь не делать из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несете за него ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни существуют другие ценности.
При выборе ребенка будущие приемные родители должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше кровного. Лучше, чтобы разница между детьми составляла не менее двух лет.
Реально взвесьте свои возможности, потому что чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми…

От себя добавлю, что эта тема актуальна для меня. В будущем я надеюсь. что мы найдем себе достойного папу, родим сыночка, а может и двойняшек и я уговорю его взять хотя бы одного малыша из дома малютки, поэтому меня заинтересовала эта тема. Я считаю что приемного малыша нельзя никоим образом выделять, отношение должно быть в равной степени одинаковым как к своему ребенку, так и к приемному, независимо от того хвалите ли вы ребенка или ругаете, чтоб никто не чувствовал себя в превосходстве или угнетенным. Тогда в семье будет лад и взаимоуважение.

Эти детки из детского дома в Кемеровской области. Когда я увидела этих малышей, то разревелась, потому что малыши нуждаются в родительской любви, детки здоровы и просто чудесные. Но увы я не богата и у меня нет мужа, если бы соблюдалось хотя бы одно условие, через пару месяцев я бы уже ехала за этими малышами. Сейчас же я от всей души желаю чтоб они нашли свои семьи, а может их возьмут вдвоем, хоть они о не родные друг дружке, пока что…

Ссылка на основную публикацию