Ребенок и отчим – главное, не усложнять!

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам – «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Отношения ребенка и отчима: все просто, если не усложнять

Больше 60% браков в нашей стране распадаются в первые годы жизни, так гласит статистика. Это очень неутешительно, но такова ситуация. Конечно, дети в большинстве случаев остаются с мамами, которые со временем начинают обустраивать собственную личную жизнь. Как ребенок воспримет незнакомого мужчину в доме, сказать сложно. Но то, что дружба между ними завязывается сразу и навсегда, случается довольно редко , и это факт. Тем не менее, все проблемы, которые возникают в этой ситуации, можно довольно просто решить. Нужно только проявлять благоразумие, не бить панику. Так же важно и не игнорировать ситуацию, которая грозит перерасти в настоящую маленькую войну: холодную или вполне открытую.

Первая проблема – знакомство ребенка с новым мужчиной. Тут нужно быть особо внимательными. Если женщина часто меняет партнеров, нельзя всех их приводить в дом и знакомит с детьми. Это нарушит нормальное восприятие семьи, как мальчиками, так и девочками. Они в будущем скорей всего будут изменять супругам и проявлять меньше заботы по отношению к своим детям. Если же вы уверены в будущем с новым мужчиной, то при знакомстве его с ребенком, не нужно говорить, что пришел «новый папа». Особенно, если настоящий папа присутствует в жизни малыша и активно с ним общается. Дайте время мужу и ребенку, позже они сами определят, когда пришло время становиться «папой и сыном (дочерью)».

Второй вопрос возникает незамедлительно и может привести к серьезным проблемам: как называть мужчину, который пришел в дом? Очень часто сами мамы считают, что называть его нужно не иначе, чем «папа». В итоге это может привести к настоящей каше в голове крохи. Он начинает задумываться, а кто тогда тот другой «папа», который был раньше? А почему этот живет с нами, а тот другой нет? А может пап может быть несколько? Или «бывшего» папу можно уже не любить? Все это дети действительно думают, от чего переживают и сомневаются. Если на все эти вопросы малыш ответа не получает, он придумывает все сам, зачастую неверно. Отсюда – неправильное восприятие семьи в будущем, недоверие к маме и вообще людям и много других проблем и комплексов.

Читайте также:  Правильная детская обувь - как выбрать и на что обратить внимание

«Новому папе» тоже может приходиться несладко. Ведь это звание требует от него той самоотдачи, которую он, возможно, еще и не готов проявлять. Согласитесь, что даже самые хорошие люди не всегда могут одинаково относиться к своим и чужим детям. Мужчину такое форсирование событий может тоже напугать, даже если у него самые хорошие намерения. Кстати, нередко дети начинают называть нового дядю «папой» неосознанно, только потому, что так хочет или делает мама. Это ведет к подмене понятий, что всегда плохо.

Так как же ребенку называть нового мужа? Самый лучший вариант – по имени. Это означает дружеские отношения, которые вполне вероятно со временем и перерастут в отцовские.
Как уже говорилось, женщине не стоит приводить в дом каждого своего мужчину. Но если отношения стали действительно серьезными, то перед началом совместного проживания необходимо наладить отношения между отчимом и ребенком. Начинать нужно с самого простого – гостей. Можно приглашать мужчину к себе, сначала на несколько часов, только без ночевок! Необходимо предупреждать кроху, что мужчина придет, как и любимого, что ребенок будет дома и не спит. Они поймут, что важно именно их общение. Под каким-нибудь предлогом можно попробовать оставить их наедине, без посредника в мамином лице. Когда все наладится, и встречи будут проходить хорошо, то можно сблизить отношения. Приветствуются общие вылазки на природу, пикники, поездки. Позже, возможно, мужчина и останется ночевать. Совместные завтраки очень хорошо могут способствовать сближению. Только мужчина пока не должен ничем командовать. Установка своих правил в доме с первых дней – это главная ошибка, после которой наладить отношения между отчимом и ребенком скорей всего уже не получится.

Совместная жизнь с отчимом – это новый этап в жизни ребенка, который является необычайно сложным. И неважно, едете ли вы к нему или он переезжает к вам. В любом случае малыша нужно подготовить, предупредить о своих планах заранее – примерно за месяц или даже два до переезда. Ребенок должен иметь время, чтобы все обдумать и принять. Этот разговор будет первым совместным (обязательно должен присутствовать и мужчина), но традиция такого выяснения ситуации должна продолжаться. Отнеситесь к малышу как к взрослому, дайте ему понять, что его мнение тоже очень важно, но и он должен уважать ваши желания. Если вы заметите, что ребенок изменил свое поведение, оно стало странным, обязательно поговорите, выясните, в чем проблема. Если у малыша в голове останется невыясненной куча вопросов, то это не приведет ни к чему хорошему. А дети часто скрывают свои чувства, стесняются что-то спрашивать. Задача мамы – быть внимательной, контролировать ситуацию.

Стоит отметить, что подготовка нужна не только ребенку, но и маме с отчимом. Очень важный момент – обсуждение родительской позиции. Если она кардинально отличается у мужчины и женщины, то скорей всего нормальной семьи не получится. Такое практикуют даже на этапе планирования беременности. Ну а если ребенок уже есть и он привык к какому-то стилю воспитания, то смена «режима» для него будет настоящей катастрофой. Особенно на первых порах нужно избегать осложнений, ожесточений правил. Кстати, если ребенок находится в переходном возрасте (2-3 года, подростковом), то лучше переждать с кардинальными переменами. Иначе можно наткнуться на жесткий протест, который неизвестно чем закончится. Лучше немного подождать и организовать все немного позже.

Роль мамы в семье, где появился отчим, должна быть дипломатической. Ее задача – быть тем мостиком, который соединит мужа и ребенка. Это очень сложно, но необходимо. Ведь мужчина тоже нуждается в заботе. Ему нужно показывать, что вы его любите и цените, уважаете и благодарны за помощь в воспитании крохи. Тем не менее, ребенку нужно не меньше внимания. Необходимо много говорить с ним, помогать с уроками, проще говоря, уделять максимум внимания. Очень сложно это с мальчиками 3-7 лет, которые особенно активно борются за внимание мамы, как единственной и главной женщины в жизни.

Существует несколько правил, которые необходимо соблюдать, что бы ни случилось. Во-первых, ни ребенок, ни отчим не должны устанавливать свои правила, если они не совпадают. Во-вторых, ребенку нельзя запрещать видеться со своим отцом. В-третьих, никогда не сравнивайте в присутствии ребенка его отца и отчима. Но также и нельзя допускать негативной оценки отчима отцом крохи в его присутствии. Капризам малыша потакать тоже не стоит. Наказывать кроху за проступки должны вы, особенно на первых порах. Главная ошибка – внимание мамы только к мужу или только к малышу. Все конфликты нужно решать вовремя, чтобы не было поздно.
Строить новую семью это очень непростая задача. Всегда отношения отчима и ребенка будут волновать маму, которой, вероятно, будет тяжелее всех. Поэтому необходимо запастись терпением, вниманием. Его придется проявлять на каждом шагу как по отношению к малышу, так и к новому мужу. Но, в то же время, нужно помнить, что и им обоим трудно участвовать в этом процессе. Главное – не спешить, и все обязательно получится!

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

Читайте также:  Как поменять фамилию и отчество ребенку после развода

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

В семье появился отчим?

Еще несколько десятков лет назад развод был крайне редким явлением. Однако на сегодняшний день развод является совершенно нормальным явлением, и женщины очень часто воспитывают детей самостоятельно. Однако жизнь после развода не заканчивается, и нередко женщина выходит замуж повторно. Отчим в семье не редкость в наши дни, и удивить кого – либо этим уже очень сложно.

Однако само собой разумеется, что появление постороннего взрослого человека в семье, в которой имеются дети, не может пройти незамеченным. Конечно же, есть семьи, в которых подобные изменения в семье протекают практически безболезненно, как говорится, «без сучка, без задоринки». Однако так везет далеко не всем семьям, а если быть уж совсем точными – всего единицам.

В большинстве же своем семьи, в которых появляется отчим, неизбежно сталкиваются с достаточно большим количеством самых различных проблем и конфликтов, начиная от самых незначительных, и заканчивая достаточно серьезными. И, как правило, конфликты в первую очередь возникают между отчимом и детьми. А там уж и до конфликта мужчины с женщиной рукой подать.

Можно ли предотвратить эти конфликты? Несмотря на то, что единого и универсального рецепта, идеально подходящего для любой семьи, просто напросто не существует. Однако опытные семейные психологи все же дают несколько общих советов, которые помогут сгладить этот непростой для семьи адаптационный период, сведя конфликты к возможному минимуму.

В этой статье пойдет речь о том, каким образом как можно быстрее устранить все возможные конфликты между отчимом и ребенком, а также помочь им наладить дружеские отношения и доверие между ребенком и новым членом семьи – отчимом. Ведь это на самом деле реально, хотя придется постараться и приложить определенные усилия. Не стоит надеяться на то, что ситуация разрешится сама собой, и уж тем более требовать от ребенка, что бы он сделал первые шаги к примирению.

Именно взрослым людям придется взять на себя всю ответственность за происходящее в семье, ведь у них и жизненного опыта. И мудрости гораздо больше, чем у ребенка. И, кроме того, ни в коем случае не стоит забывать о том, что именно им нужны эти перемены в жизни, а уж никак не ребенку. Соответственно, и вам карты в руки – ребенок не обязан подстраиваться под вас.

Папа или дядя?

Первый же вопрос. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня.

Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается.

И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже.

И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями.

Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка.

Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим.

А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно.

Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия.

А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка.

А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить.

А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет.

Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого.

Предупреждайте заранее!

Очень часто взрослые сами создают весьма существенные предпосылки к возникновению межличностных конфликтов между отчимом и ребенком. И самая первая ошибка, которая часто встречается – это эффект неожиданности. Ни в коем случае не делайте ребенку сюрприз, который может оказаться неприятным – не ставьте ребенка перед свершившимся фактом.

Зачастую женщина скрывает свои отношения от ребенка, особенно если тот находится в сложном подростковом возрасте, ошибочно полагая, что так будет лучше. Однако лучше будет вряд ли. Ведь почему правда от ребенка скрывается? Потому что мама подозревает, что возможно возникновение различных конфликтов.

Но вы должны понять, что избежать конфликтов вам не удастся в любом случае – рано или поздно вам придется сообщить ребенку, если, разумеется, вы планируете узаконить свои отношения и жить вместе. Однако ко всем этим конфликтам добавится еще одна проблема – сильнейшая обида на вас за то, что вы скрыли от него правду.

Поэтому постарайтесь поставить ребенка в известность о предполагаемом замужестве заранее. Хотя, конечно же, всему свое время, и знакомить ребенка со своим избранником необходимо только в том случае, если ваши отношения достаточно серьезные, а планы – вполне точные и обозначенные. В противном случае после второго – третьего знакомства ребенок перестанет воспринимать вас хоть сколь – нибудь серьезно.

Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка будет огромное количество самых разнообразных вопросов. И практически все они будут касаться в первую очередь его самого. Не стоит пугаться этого. И уж тем более ни в коем случае не следует обвинять ребенка в эгоизме – эти вопросы абсолютно естественны и нормальны. Причем вопросы могут показаться вам либо через чур наивными, или, напротив, бестактными.

Читайте также:  Дети и собаки - какого песика завести ребенку?

Например, ребенок может спросить, сможет ли он по –прежнему ходить с мамой в кино, ездить к бабушке, будет ли ему позволено, как и раньше, по утрам приходить к маме в постель, и тому подобные. И эти вопросы вполне естественны – ведь для ребенка главным залогов душевного спокойствия является именно стабильность его жизни. А появление нового члена семьи не может пройти без перемен. Да и, кроме того, у ребенка жизненного опыта еще пока что еще нет, поэтому для него многие совершенно очевидные и само собой разумеющиеся вещи пока что кажутся загадкой. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется очень терпеливо и подробно ответить на все имеющиеся у ребенка вопросы.

И постарайтесь не откладывать этот разговор на неопределенный срок. Чем раньше вы поставите ребенка в известность и ответите на его вопросы, тем больше у него будет времени для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью и принять ее. А значит, тем меньше проблем у вас будет впоследствии.

Первая встреча отчима и ребенка

Очень часто случается так, что женщина приводит своего будущего супруга домой, заранее не познакомив его с ребенком. Однако не забывайте о том, что обнаружив утром в ванной или на кухне постороннего мужчину, ребенок может испытать самый настоящий психологический шок. Очень глупо надеяться, что ребенок все поймет самостоятельно.

Поэтому первое знакомство ребенка с отчимом в идеальном варианте должно происходить где – нибудь на нейтральной территории – в парке, кафе, в кинотеатре. Причем подобных встреч должно быть как минимум две – три. И только после этого можно приглашать мужчину или ездить к нему в гости. Причем и в этом случае продолжительность визитов необходимо увеличивать постепенно, пока ребенок полностью не привыкнет к отчиму.

Воспитание ребенка отчимом

Еще одним камнем преткновения является вопрос о том, может ли воспитывать ребенка отчим. Кто – то утверждает, да и сам свято верит в то, что в семье отчим не имеет права воспитывать ребенка, кто-то говорить, что он обязательно должен принимать участие в воспитании ребенка.

Кто же из них прав? На самом деле, правы и те, и другие. Однако все должны быть в свое время и в меру. Конечно же, мужчина не должен начинать ругать и уж тем более наказывать ребенка с первых же дней появления в его жизни. Таким образом ничего, кроме бурного протеста, возмущения и испорченных отношений добиться ему не удастся.

Однако и полностью устраняться от воспитательного процесса ни в коем случае нельзя. Ведь и мужчина, и ребенок являются членами одной семьи. А значит, игнорировать друг друга вряд ли получится. Давайте вспомним о том, что воспитание – это не только порицание ребенка и его наказание. Личный пример, дружеский совет, посильная помощь, в которой нуждается ребенок – все это также является частью воспитательного процесса.

Кстати говоря, очень часто мамы, переживая за то, как сложатся отношения и горячо любимого ребенка и будущего супруга, невольно допускают одну и ту же ошибку – стараются ни на минуту не оставлять ребенка наедине с отчимом. Однако психологи говорят о том, что подобное общение с глазу на глаз очень положительно влияют на развитие взаимоотношений ребенка и отчима.

И это не так уж удивительно. В вашем присутствии и отчим, и ребенок постоянно ощущают некоторую скованность, так как они боятся сказать или сделать что-то не то, и тем самым обидеть или расстроит вас. Наедине же они смогут задать друг другу все интересующие их вопросы, и шансы найти общий язык у них гораздо выше.

И самое главное – помните о том, что тот факт, что в семье появился отчим, не может испортить взаимоотношений между матерью и ребенком.

Как помочь ребенку принять отчима: 5 важных этапов

Категория: Росчерк пера 05

Как правило, если пара разводится, то совместный ребенок остается с матерью. Рано или поздно, женщина захочет построить новые отношения с другим мужчиной, и перед ней встанет вопрос: «Как помочь ребенку принять отчима?».

Практический опыт многих женщин, которые начали строить семью заново, показывает, что дружба между «вторым папой» и ребенком не всегда возможна.

Но если подойти к сложившейся ситуации правильно, то женщина может помочь своему ребенку и новому избраннику выстроить доверительные, слаженные и дружеские отношения.

Каким же образом максимально безболезненно для психики ребенка адаптировать малыша к появлению в жизни его матери нового спутника. Главное – не впадать в панику и не усложнять ситуацию. Не стоит также относиться легко к ситуации и думать, что процесс этот прост. Золотая середина будет оптимальным вариантом, и заключается он в прохождении некоторых этапов адаптации ребенка к «новому папе», и привыкании мужчины к малышу своей возлюбленной. Об этих этапах подробнее.

«Мамочка, а кто этот дядя?»

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, но стоит понимать, ребенок сразу спросит: «Кто этот дядя, и как себя с ним вести?», как только новоиспеченный мамин избранник появится на пороге дома. Психологи советуют не представлять мужчину в качестве «нового отца». Ведь если женщина не уверена в том, насколько серьезные у нее отношения с новым мужчиной, представления о полноценной гармоничной семье, которые были ранее в голове ребенка, мать рискует полностью дискредитировать.

По статистике, мальчики, мамы которых приводили домой не одного, а больше «новых пап», когда взрослеют и строят уже свою семью, относятся к детям несерьезно, а девочки и вовсе повторяют судьбу матери, не останавливаясь на одном избраннике. Это не догма, но все же рисковать своим ребенком не стоит.

Дядя или папа

Так все-таки, как ребенку нужно обращаться к отчиму? Общество диктует, что «папа», ведь так гораздо удобнее и приличнее, а «новому папе» льстит такое обращение. Мамы, в свою очередь, объясняют это тем, что если называть отчима ребенок будет «папой», то не придется отвечать на неудобные вопросы, и вообще «так принято». А некоторые женщины, которые привели в дом нового мужчину, и вовсе утверждают, что ребенок сам начинает называть отчима отцом. Но это далеко от правды. Зачастую дети просто считывают ситуацию и интуитивно понимают, что называя «дядю» «папой», они делают приятно маме.

Однако психологи говорят, что такая ситуация крайне опасна для формирования новой «обновленной» семьи и может испортить толком еще не начавшиеся отношения ребенка и отчима, но и подорвать авторитет матери в глаза малыша.

Когда происходит замена прошлого папы новым, то мама буквально на блюдечке преподносит своему малышу банальную подмену понятий, которая может здорово подпортить ребенку психику. Малыш начинает воспринимать ценности семьи под искаженным абсурдным углом. Встаньте на его место и представьте, какие сумбурные мысли начинают образовываться в мозгу ребенка, которому сказали или даже приказали называть отчима папой:

  • Почему дядя, которого я первый раз вижу, стал моим папой?
  • Куда подевался прежний настоящий любимый папа?
  • Нового папу я обязан полюбить так же сильно, как свою мамочку?
  • Выходит, любить «старого» папу нельзя?
  • А почему я должен любить нового папу?
  • В семье разве может быть несколько пап сразу?
  • Почему тогда с нами живет только один отец?.

Эти и другие вопросы неизбежно появятся в голове малыша, которому приказали называть незнакомого человека «папой». Такая неопределенность может изрядно подпортить даже психику взрослого человека, а ребенка тем более будет сбивать с толку.

Именно поэтому чтобы представление семьи у ребенка было адекватное, нужно обязательно ответить на все вопросы. Если он не дополучит информации, то обязательно додумает ее сам. В итоге получится, нелогичная странная картина и, как следствие, у ребенка начнется формирование комплексов, появятся неврозы, страхи, депрессивные состояния и чувство вины. О доверительных отношениях с малышом маме можно будет забыть.

Не стоит забывать и о чувствах мужчины, для которого определение «папа» может быть далеко не лестным, а наоборот – пугающим. Это для мамы ее ребенок – самый прекрасный и замечательный, а для нового мужчины малыш все-таки чужой. Новый спутник жизни женщины может быть для ребенка другом, наставником, учителем, помощником, но не полноценным ответственным и любящим отцом. Полюбить ребенка женщины, как своего собственного, способен не каждый мужчина, поэтому важно выстроить удобные и приемлемые для всех членов семьи отношения. А что касается как называть ребенку отчима «папой» или «дядей», то эту неловкость можно решить одним простым способом – пусть ребенок обращается к отчиму по имени. Это привнесет в отношения мужчины и ребенка нотку доверия, и не будет стрессом ни для одного, ни для второго.

Жить всем вместе

Стоит понимать, что перед тем как женщине и ребенку съезжаться с «новым маминым мужем», сначала нужно выстроить между отчимом и ребенком максимально лояльные и честные отношения. Особенно, если женщина собирается переезжать к новому мужу. Скорый переезд отчима в дом только усугубит ситуацию, если между новым мужчиной и ребенком нет доверия. Для начала стоит подготовить к совместной жизни себя, ребенка и потенциального отчима. Подготовительный этап заключается в том, чтобы мужчина регулярно начал приходить в гости. Поначалу мужчине не стоит оставаться на ночь, чтобы не создавать неловких непонятных ситуаций. Пусть будущий отчим и ребенок привыкнут друг к другу, поговорят наедине. Желательно без мамы. Очень важно, чтобы женщина не была слишком настойчивой и активной в попытках как можно быстрее сплотить мужчину и ребенка. Лучше, если все будет идти своим чередом. Если наблюдаются улучшения во взаимоотношениях ребенка и мужчины, то от визитов можно перейти к совместным поездкам и даже ночевкам. За семейными завтраками можно в атмосфере доверия и непринужденности поговорить о насущных делах и весело провести начало дня.

Переезд

Готовиться к этому этапу, конечно же, необходимо заранее. Если женщина понимает, что она действительно хочет жить с новым мужчиной, то должна дать время ребенку, чтобы он принял этот факт. Сказать малышу о планах, что вы хотите жить вместе, нужно за несколько месяцев. За это период ребенок задаст все интересующие его вопросы, на которые необходимо отвечать искреннее и аккуратно. Если в поведении малыша будут наблюдаться некоторые странности, то нужно понять проблему и решить ее еще до переезда.

Позиция родителей

Морально готовить к совместной жизни женщине нужно не только ребенка, но и своего мужчину. Для начала стоит обговорить родительскую позицию, чтобы потом не возникало проблем. В спокойной обстановке наедине нужно договориться со своим избранником о едином принципе воспитания. Крайне важно, чтобы новые семейные порядки не кардинально отличались от прежних. Если ребенок не сможет подстроиться и привыкнуть к новым обстоятельствам, он будет либо замыкаться в себе, либо бунтовать.

Дипломатический настрой мамы

Женщине важно понять, что все вышеперечисленные этапы относятся к ней самым прямым образом. Она должна в такой ситуации уделять внимание не только ребенку, но и в равной степени новому избраннику. Женщине нужно быть тактичной и внимательной, если она хочет действительно построить искренние новые отношения. Дипломатические приемы помогут сформировать внутри семьи единство взглядов. Решать все проблемы сразу же, не откладывая в долгий ящик – единственное верное решение. Мужчине нужно показать, как он важен, а ребенку осознать, что его мнение учитывается. Не стоит пропускать ни один разговор, вопрос и момент и тогда все обязательно получится!

Возраст ребенка

Конечно, в разном возрасте дети воспринимают отчима индивидуально. Наиболее безболезненно принимают нового мужчину мамы детишек возрастом до трех лет. К новой обстановке, человеку и правилам они привыкают быстрее.

После трех лет и маме и отчиму придется постараться и показать ребенку, что он важен, его хотят сделать счастливым и мнение каждого члена семьи учитывается. Особенно это касается семей, где есть мальчик от трех до семи лет. В этом возрасте сын очень привязан к матери и не собирается ее ни с кем делить, поэтому и женщине, и мужчине нужно будет придерживаться одного мнения и транслировать единую позицию относительно семейных правил.

Дети от семи лет до двенадцати будут воспринимать отчима нормально только в том случае, если отношения с предыдущим отцом сложились хорошо. Если с родным отцом были проблемы, то «новый папа» будет воспринят агрессивно. Маме и ее новому мужчине нужно будет проявить максимум терпения.

Дети от двенадцати до шестнадцати лет появление незнакомого мужчины в семье воспринимают болезненно и категорично. И мальчики, и девочки в этом возрасте начинают показывать свой характер. Новый человек в семье – дополнительный стресс. Маме обязательно нужно объяснить ребенку, что скоро у него будет своя жизнь, а ей нужен близкий человек.

Важные правила

Есть еще ряд правил, которые помогут быстрее наладить контакт между ребенком и отчимом:

  • вестись на неоправданные требования и капризы ребенка не стоит;
  • решать любые даже самые незначительные конфликты необходимо сразу же;
  • запрещать встречи с отцом нельзя;
  • при ребенку проводить сравнение между отчимом и отцом не стоит;
  • не стоит позволять мужчине при ребенке отзываться в негативном плане о бывшем муже.

Конечно, каждый из этапов требует терпения, понимания и усердия, но важно осознать, что ребенок не виноват в том, что его родители разошлись и хотят строить свою жизнь. Он хочет разобраться в ситуации и чувствовать себя защищенным.

Ссылка на основную публикацию