Как помочь тому, кто переживает горе?

Как помочь человеку, переживающему утрату

Когда к близкому человеку приходит беда, мы не всегда знаем, что делать и как реагировать. Хочется помочь, хочется облегчить боль, но злит и расстраивает ощущение собственной беспомощности — ну вот как именно помогать? Что тут сделаешь? Как вести себя с человеком, из жизни которого ушло что-то важное?

Здорово помогают традиции. Когда их знаешь, когда им обучали. Но, к сожалению, не всегда нам вовремя рассказывают о том, как принято себя вести в такой ситуации. Поэтому делюсь информацией о том, как переживается горе, и что делать, если близкий человек переживает утрату.

Что нужно помнить:

1) Человек переживет горе, когда из его жизни ушло что-то важное. Процесс горевания может запустить не только смерть близкого, но и утрата значимых отношений, смысла жизни, работы, образа себя, гибель любимого домашнего животного, нерождённых детей. Не нужно думать, что горем считается только смерть родственника, а всё остальное — ерунда и легко переживается. Это неправда. Любая утрата может быть опасна для жизни. Поэтому то, что написано ниже, относится не только к физической утрате, но и к любой другой потере.

2) Горе проживается поэтапно. Сначала наступает одна фаза, затем она сменяется другой, третьей и так далее. Но на любой из фаз человек может застрять, и тогда процесс горевания становится патологическим. Лучшее, чем можно помочь в переживании утраты — это поспособствовать тому, чтобы человек последовательно переживал все стадии, ничего не пропуская и не останавливаясь на каком-то из этапов.

3) Непрожитое горе имеет гадкое свойство накапливаться. Каждый раз, когда мы что-то важное теряем, эта утрата цепляет за собой все предыдущие потери (особенно непрожитые). Поэтому бывают случаи, когда человек лишился чего-то «малозначительного», а переживает так, будто кто-то погиб. Это говорит о том, что его реакция относится не к последней потере, а к предыдущим.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение.

До человека как будто «не дошло»: головой он понимает факт произошедшего, но эмоции ещё «не догнали». Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем – девять дней. Оцепенение – наиболее заметная черта этого состояния.

Как это ни странно, человек на этой фазе чувствует себя вполне хорошо. Он не страдает, снижается чувствительность к боли и даже “проходят” беспокоившие заболевания. Человек настолько ничего не чувствует, что даже рад был бы почувствовать хоть что-нибудь. Его бесчувственность расценивается окружающими как недостаточность любви и эгоизм. От горюющего требуется бурное выражение эмоций, если же человек не может заплакать, его упрекают и винят. Между тем именно такое “бесчувствие” свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот “светлый” промежуток, тем дольше и тяжелее будут последствия.

Для этой фазы характерна утрата аппетита, нередко возникающая мышечная слабость, малоподвижность, иногда сменяющаяся минутами суетливой активности.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде . Как объяснить все эти явления? Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта или значения утраты, предохраняющее горюющего от столкновения с болью сразу во всем объеме.

Шок оставляет человека в том времени, когда утрата ещё не произошла. Настоящее сопровождается так называемыми дереализационными и деперсонализационными ощущениями (“это происходит не со мной”, “как будто это происходит в кино”.)

Внешне на этой фазе человек выглядит, в общем, как всегда. Ведет себя как обычно, выполняет свои обязанности – учится, работает, помогает по хозяйству. Конечно, если внимательно присмотреться, то можно заметить некоторые особенности. Так, движения его несколько механические (как будто бы робот), лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительная, малоинтонированная. Немножко запаздывает с реакцией: отвечает не сразу, а чуть-чуть помедлив. Двигается и говорит немного замедленно. Сильных чувств не проявляет вовсе, временами может даже улыбаться и т.п.

Так вот, несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает биться головой о стену, выбрасываться из окна, т.е. становится “буйным”. Окружающие, чья бдительность ‘усыплена, не всегда могут оказаться готовы к этому.

Чем могут помочь близкие человеку, переживающему горе и находящемуся в фазе шока? Что они должны и чего не должны делать?

1. Разговаривать с таким человеком и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас “не слышит”, а на ваши попытки его утешить лишь удивленно скажет: “Я себя чувствую хорошо”.

Но то, что действительно вы можете сделать, – это ходить за ним повсюду “хвостиком”, ни на секунду не выпуская его из поля внимания, не оставляя его одного. При этом не обязательно с ним говорить, можно это делать молча. Важно лишь не оставить человека наедине с собой, если вдруг начнется острое реактивное состояние.

2. Если это ребенок, который учится в школе, лучше его не пускать в школу , даже если он будет утверждать, что вполне справится.

3. Постарайтесь как можно больше и чаще касаться человека, тяжело переживающего горе. Тактильный контакт возникает у нас чрезвычайно рано. По сути дела это самый первый контакт младенца с внешним миром. Поэтому, как бы ни были нарушены взаимодействия горюющего с внешним миром, тактильная связь чаще всего сохраняется. Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно, если это такие символические действия, как поглаживание по голове. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве. Если же вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

4. Нужно вызвать у человека любые сильные чувства, которые выведут его из шока. Сильную радость у человека в такой ситуации вызвать, по-видимому, непросто. Но сгодится и злость. Иногда даже помогающему стоит “вызвать огонь на себя”, разозлив горюющего.

Фаза страдания и дезорганизации продолжается 6 – 7 недель . В среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной кисеей, вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Звонок в дверь – мелькнет мысль: это он; его голос, оборачиваешься – чужие лица; вдруг на улице – это же он входит в телефонную будку. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, естественно, пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его идеализация, особенно к концу фазы, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках . Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться. Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое -то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Работа по переживанию горя становится ведущей деятельностью. Это самый тяжелый период.

Основным переживанием выступает чувство вины.

Возникают так называемые патогенные цепочки, когда человек, вспоминая событие, усматривает разнообразные намеки, которые были ему даны, – раз я знал, я мог предотвратить событие.

Как я уже говорила, чувство вины – чрезвычайно непродуктивное чувство. Человек, испытывающий чувство вины, ничего не будет делать, чтобы облегчить свое состояние. Наоборот, чем ему хуже, тем больше удовлетворяется чувство вины. Поэтому такие люди очень редко сами обращаются к психологу за помощью. И родные и близкие должны помочь им в этом. Если речь идет о ребенке, взрослым следует быть особенно внимательными к его состояниям, что даст возможность точно определить тот момент, когда может понадобиться помощь профессионала. В эмоциональной сфере такой ребенок ощущает подавленность, страх. Актуализируется, в частности, страх смерти. Ребенку начинает казаться, что все в жизни хрупко и в любой момент может закончиться, он начинает бояться за жизнь близких.

Часто дети, потерявшие близкого, требуют, чтобы мать или отец были с ними все время, даже сопровождали в туалет. Иногда родители интерпретируют это как боязнь одиночества. Это так. Но главное, они боятся, что пока их нет, с родителем может что-то случиться, он может умереть. Они со страхом отмечают признаки приближающейся старости родителей: седые волосы, морщины и т.п.

Очень характерны для данной фазы сильные нарушения памяти на текущие события. Это бывает выражено настолько сильно, что ребенок не может учиться в школе. Поэтому очень важно вовремя оказать ребенку необходимую психологическую помощь.

Окружающие замечают, что даже внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. Амимичности как не бывало . Лицо становится очень выразительным, на нем застывает маска страдания. Походка меняется, человек горбится (“горе пригнуло к земле”), даже волосы становятся тусклыми. Появляется масса проблем со здоровьем. Все время что-то болит. На этой фазе появляется эмоциональная лабильность – очень легко вызываются чувства, в любой момент человек готов заплакать.

Чем можно облегчить страдания горюющего?

1. Если на первой фазе вам следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку, если он того хочет, побыть одному .

2. Но если он пожелает с вами поговорить, нужно всегда быть в его распоряжении, выслушать его (даже если вы слушаете это все в сотый раз и вам самому тяжело) и поддержать.

3. Как уже говорилось, эти люди часто раздражительны, тем не менее, понимая их состояние, надо относиться к ним более мягко , прощая многое (но не все!).

4. Если человек плачет, вовсе не обязательно совершать то, что мы называем “утешением”. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.

5. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить в школу или на работу, начать загружать домашней работой. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы. Естественно, режим должен быть щадящим, так как человек все еще ослаблен.

6. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, я бы сказала, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате.

На самом деле на этой стадии с человеком можно уже обращаться вполне нормально и иногда даже можно с ним ссориться .

7. И конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что хотя вы и понимаете его проблему, но относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это поможет в адаптации. Конечно, вы должны понимать, что этот человек находится в “состоянии горя”, но излишне не показывайте ему это.

В целом фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если позитивно – то это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, то навсегда останется в этой фазе (патологическое горе), или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется профессиональная Жертва.

Фаза остаточных толчков и реорганизация .

Эта фаза наступает дней через 40 после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность, умерший перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде редких отдельных приступов. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно воспринимаются как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события (“Новый год впервые без него”, “весна впервые без него”, “день рождения”), или события повседневной жизни (“обидели, некому пожаловаться”, “на его имя пришло письмо”).

Эта фаза длится, как правило, в течение года . За это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

За этот период утрата постепенно входит в жизнь . Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с тем, “что бы он сказал”. Так, девочка отказывается есть конфеты, потому что ее умерший братик не может делать того же. Постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему – начинает планировать свою жизнь без умершего.

Поэтому основная психологическая помощь на данном этапе состоит в том, чтобы помочь, способствовать этому обращению к будущему, помочь строить всевозможные планы.

Описываемое здесь нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу.

Фаза завершения. Здесь человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение “работы горя”. (Это один из примеров, когда культурные традиции не способствуют оптимизации состояния.) Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему.

Смысл и задача “работы горя” в этой фазе состоят в том, чтобы образ утраченного занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об ушедшем, переживает уже не горе, а печаль – совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, пережившего потерю.

(Статья написана с использованием материалов из замечательной книги «Психологический стресс: помоги себе и ребенку» Черепановой Е . М . )

Как помочь тому, кто переживает горе?

Как помочь человеку пережить горе утраты?

После смерти близкого человека помощь и поддержка друзей имеет большое значение, и порой она способна оказать даже чудодейственное влияние. Но как помочь человеку пережить горе? Как поддержать человека после смерти близкого и что можно для него сделать? Ведь не любая помощь сыграет положительную роль, ведь смерть – это тема, требующая особой деликатности.

А потому зачастую друзьям сложно найти правильные слова, и они просто не знают, как себя вести. Особенно это касается ситуаций, когда тот, кто стремится поддержать человека при смерти близкого, сам с подобными ситуациями не сталкивался. Нередко чувство растерянности и неловкости посещает людей, друзья которых потеряли члена семьи по причине онкологического заболевания – часто люди всей душой хотят поддержать, но не знают, не могут прочувствовать, что пришлось пережить человеку, испытывающему горе, поскольку сами с такими проблемами не знакомы.

Как можно поддержать человека после смерти близкого от онкологического заболевания?

Общение должно быть умеренным

Человек, переживающий горе, зачастую нуждается в поддержке и присутствии неравнодушного друга рядом. Однако понять, сколько именно общения ему требуется и когда это уместно, бывает непросто. С одной стороны – важно вести себя ненавязчиво, т.е. не стоит постоянно звонить и уговаривать человека куда-то пойти с вами, если он этого не хочет и обычно отказывается. Ведь все переживают горе по-разному, и многим после потери хочется побыть наедине с собой и погоревать в одиночестве.

Однако оставлять человека одного после смерти близкого надолго тоже не стоит – ведь это усилит его ощущение одиночества и стремление замкнуться в себе. Кроме этого, бывает так, что друзьям человека, переживающего горе, настолько неловко подбирать слова при общении, что они в определенные моменты даже избегают его. А это тоже негативно сказывается на эмоциональном состоянии горюющего человека – ведь он чувствует неловкость друзей или даже воспринимает их поведение как нежелание общаться с ним тогда, когда он не может быть веселым и жизнерадостным.

Соответственно, определить, когда нужно быть рядом, а когда лучше позволить другу побыть одному или в кругу семьи бывает очень трудно. А потому имеет смысл стремиться к «золотой середине», а именно:

  • Время от времени звонить человеку, но не донимать его чрезмерно частыми звонками;

Читайте также:  Основные симптомы и лечение психоза

Предлагать увидеться и не настаивать при отказе, но при постоянных отказах предложить хотя бы недолгую встречу;

  • Иногда не предлагать другу увидеться, а ставить его перед фактом, что вы собираетесь заехать в гости – и делать это, если нет категоричной негативной реакции.

  • Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?

    Наряду с вышеперечисленным, важно понимать, что особенно остро человек нуждается в помощи сразу после смерти близкого, поскольку на данном этапе он находится в состоянии шока и растерянности. Если близкий умер только что, то ваш друг ощущает внезапную пустоту и не знает, как ему жить дальше и чем заняться в данный конкретный момент. Тем более что за смертью родственника следует оформление соответствующих документов, организация похорон и поминок, что требует затраты времени, энергии, душевных ресурсов и ставит перед необходимостью принимать ряд решений. А потому в период прощания с ушедшим и после этого события человек остро нуждается не только в поддержке, но и в помощи действиями.

    Кроме этого, человек, переживающий утрату, зачастую пренебрегает заботой о себе – не следит за питанием, не делает уборку в доме и т.д. А потому вы как друг можете приезжать к нему, чтобы проявить заботу путем выполнения этих действий – и это тоже можно использовать как предлог для визита.

    Что говорить и как слушать

    А теперь рассмотрим, как можно поддержать человека после смерти близкого словами, как строить беседу и реагировать на его поведение.

      Учитесь слушать. Важно, чтобы человек, переживающий утрату, не замыкался в себе, а мог делиться своими переживаниями и выпускать эмоции наружу – а потому слушайте его столько, сколько нужно – даже если его реплики повторяются.

    Не стоит говорить банальных фраз. «Все будет хорошо», «Все наладится», «Время лечит» – подобные фразы являются «стандартными» и, как правило, не несут утешения.

    Не надо утешать друга каждый раз, когда он начинает плакать. Слезы – это тоже эмоциональная разрядка, через них выходит горе. А потому, когда ваш близкий плачет, достаточно взять его за руку – этим вы дадите ему почувствовать, что вы рядом. Но не стоит уговаривать его перестать плакать и ругать за то, что он «расклеился» – в ряде случаев это не поддержит человека после смерти близкого, а подтолкнет его скрывать от вас слезы.

    Делитесь своим теплом. Часто человек, переживающий горе, нуждается не только в эмоциональном тепле, но и в физическом – которое также дает ему эмоциональное. А потому как близкий друг вы можете брать его за руку, обнимать и гладить – но не настаивать, если он отстраняется.

    Не обижайтесь на агрессию. Зачастую после потери человек испытывает злость, а потому реагирует с раздражением даже на нейтральные фразы близких людей. Важно понимать, что в таких случаях на самом деле он злится не на вас, а на саму ситуацию – а потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, необходимо проявлять терпимость, не упрекать его в грубости и не отвечать грубостью в ответ.

    При общении с близким другом не стоит быть наигранно веселым. Часто люди в стремлении поддержать стараются изображать хорошее настроение, шутить и смеяться, чтобы передать близкому оптимизм. Безусловно, человек, переживающий горе, нуждается в положительных эмоциях, но обычно он тонко чувствует фальшь, а это не сможет доставить ему радость.

    Чтобы человек не замкнулся в себе, его следует отвлекать от мыслей о горе потери и побуждать заниматься тем, что доставляет радость. Предлагать прогуляться по улице, пройтись по магазинам, сходить в кино и т.д. – подобные занятия смогут помочь ему вернуться к привычному ритму жизни. Однако важно вести себя деликатно и не оказывать на друга сильное давление, если он не хочет этим заниматься. В случае отказа можно выждать небольшую паузу, после чего предложить снова, применяя мягкие уговоры.

    Чтобы помочь человеку пережить потерю, при общении с ним стоит разговаривать не только о том, как его родственник умер от онкологического заболевания. Старайтесь заводить разговоры на другие темы, рассказывайте о том, как у вас дела, советуйтесь и интересуйтесь другими сферами жизни вашего друга (например, работой) – это поможет ему не фиксироваться на трагедии, а переключать внимание на другие аспекты жизни.

    Стремитесь сопереживать, но не жалеть. Человек, переживающий горе утраты, нуждается в сочувствии, но не в жалости. Не стоит начинать каждый разговор с вопроса о том, стало ли ему лучше, как и не стоит при встрече каждый раз вопросительно заглядывать ему в глаза и стремиться помочь в выполнении обыденных вещей. Это не поддержит его, а, напротив, оттолкнет его от вас, спровоцирует раздражение и вынудит его возвращаться к мыслям о потере снова.

  • Человек, переживающий горе утраты, обычно чувствует себя виноватым перед тем, кто ушел – за то, что не смог помочь; что не всегда был внимателен и приветлив с ушедшим; что не заметил симптомов онкологического заболевания ранее. Чувство вины в данном случае является закономерным и распространенным явлением, однако оно не рационально. А потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, стремитесь опровергать его убеждения в том, что он виноват. Он сделал то, что мог – и это действительно так.
  • Как помочь человеку советом?

    Когда мы думаем о том, как поддержать человека после смерти близкого и как помочь ему пережить горе, у нас появляется желание дать ему совет. Но что можно посоветовать и в какой форме эти советы давать?

      Чтобы поддержать человека после потери, не надо советовать ему «забыть» и «не думать» о смерти близкого родственника. Он не сможет не думать о случившемся, и ему нужно пережить утрату, а не забыть про нее.

    Стараясь отвлечь друга от печальных мыслей, лучше не просто советовать ему, как это сделать, а участвовать в этом. Если вы посоветуете ему сходить на выставку (в театр, в гости к друзьям и т.д.), то он, скорее всего, не пойдет – потому что у него нет ни настроения, ни сил. А потому лучше не дать ему совет, а предложить сделать это вместе.

    Когда даете советы, то важно ориентироваться не та то, что считаете правильным вы, а на то, что лучше для самого собеседника. Возможно, вам на его месте было бы легче активно заниматься работой. Но если в силу своего характера ваш друг склонен к спокойному времяпровождению дома, то лучше посоветовать ему взять отгул и отдохнуть дома, где он может выспаться и посмотреть любимый фильм.

    Не стоит навязывать свое мировоззрение. Зачастую люди, которые не знают, как пережить потерю, ищут утешение в религии и рассуждают о смерти в этом контексте. Но бывают и те, кто не видит в этом смысла. А потому не стоит советовать человеку ходить в церковь или заводить разговор о жизни после смерти, если он к этому не склонен – если его мировоззрение не совпадает с вашим, то ему не станет от этого легче.

    Помогайте другу строить планы на будущее. Когда человек переживает утрату, то очень важно, чтобы он не замыкался в своем горе, а был готов жить дальше. А потому, чтобы поддержать близкого вам человека после смерти родственника, интересуйтесь его планами (работа, дети, покупка машины, отпуск и т.д.) и помогайте ему составить их, если их нет – тогда картина будущего станет для него яснее.

    Таким образом, чтобы помочь человеку пережить смерть близкого, нужно в первую очередь быть рядом, и при этом важно быть ненавязчивым и проявлять чуткость, деликатность и терпеливость. Порой даже обычное присутствие без слов может помочь человеку почувствовать, что он не одинок, почувствовать тепло и поддержку. И именно близкие люди способны помочь человеку увидеть, что после потери родственника его жизнь не заканчивается, и что любую трагедию возможно пережить.

    Как помочь близкому человеку пережить горе

    Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

    Вас, дорогой читатель!

    В прошлой статье мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

    Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

    Почему я решил

    написать на эту тему статью?

    И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

    Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

    Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

    Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

    Например,

    чего стоят такие фразы, как:

    • «Хватит горевать и плакать, пора жить дальше
    • «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
    • «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, начинай новую жизнь
    • «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

    Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

    Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, навязываете свое мнение.

    Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

    А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

    Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

    Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

    Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

    Общие правила

    психологической поддержки скорбящего

    человека

    Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

    Первое. Поскольку, столкновение со смертью, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего смерть близкого, вызывает естественное отторжение.

    Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

    Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

    Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

    Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

    Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

    Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

    • «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
    • «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и счастливую жизнь!».

    Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

    Или, например, фразы:

    «У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, построить новые отношения. «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

    От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до предсказаний будущего.

    Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания.

    Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

    Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

    И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

    И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

    Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

    Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

    1. Будьте рядом

    Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека по телефону или скайпу.

    Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

    Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

    Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

    Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

    Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

    Слезы – это очищение души. Это основа горевания и прощания с умершим.

    Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

    Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

    Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

    Статьи, близкие к теме:

    Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

    Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

    Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

    Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

    Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, наедине со своими переживаниями, чтобы его не беспокоили.

    Дайте ему такую возможность.

    Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним один на один.

    Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, конфликтным, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

    Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

    4. Проявите терпение

    К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

    Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

    Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

    Чем больше будет этого, тем лучше.

    Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список самых полезных качеств человека.

    Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

    5. Следите за здоровьем скорбящего

    В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

    Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

    6. Следите за своей речью

    Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

    • «Какой ужас!»
    • «Это не пережить!»
    • «Зачем он так поступил!»
    • «Все плохо!»
    • «Рано или поздно мы все умрем!»
    • «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

    Эти суждение — ни что иное как когнитивные искажения и ошибки, приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

    Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

    7. Не форсируйте события

    Читайте также:  Как построить карьеру и достичь успеха

    Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

    Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

    Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

    Подробнее об этом смотрите в статье:

    Важно.

    Следует начать беспокоится, если:

    а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

    б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

    в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

    г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

    д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

    Все это должно вас насторожить.

    Пожалуй, на этом все.

    Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

    В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

    психологической помощи – о когнитивно-поведенческой психотерапии , и ее приемах и методах.

    Как помочь близкому пережить горе

    Каждый из нас хоть раз сталкивался с потерей или горем. Так устроена наша жизнь. Но у каждого человека горе – свое. Это может быть окончание отношений, потеря значимой вещи, смерть важного человека, смерть домашнего питомца, переезд в другой город, потеря работы или статуса, серьезное заболевание или утрата части тела и многое другое.

    Горе – это когда, по мнению человека, он безвозвратно потерял нечто очень ценное для него.

    Если это произошло, человека неизбежно заполняют сильные болезненные чувства. Они возникают автоматически и бессознательно, их невозможно контролировать. Эмоции захватывают, грозя уничтожить здравый рассудок. Не удивительно, что в русском языке есть много фраз выражающих опасность горя: «умереть от горя», «утонуть в горе», «сойти с ума от горя».

    Чтобы защититься от этих чувств и пережить их в целости и сохранности психика человека изобрела прекрасный способ – горевание. При горевании психика последовательно проходит через ряд защитных реакций и переживаний, известных как “стадии горя”: отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Считается, что проживание горя в норме длится около года.

    Несомненно, на процесс горевания сильно влияет значимость для человека того, что он потерял, а так же его предыдущий жизненный опыт, количество поддержки, бытовые условия и т.д.

    На самом деле, в жизни стадии горевания в чистом виде никогда не встречаются. Обычно они накладываются друг на друга, путаются или обгоняют одна другую. Именно поэтому, процесс переживания горя может дать сбой. В этом случае человек может застрять в одной из стадий на долгие годы, постоянно борясь с тяжелыми чувствами внутри себя и лишившись возможности радоваться жизни.

    Однако все же есть ряд простых рекомендаций, которые помогут вам сориентироваться и подскажут что делать, чтобы поддержать близкого человека и помочь ему пережить горе с наименьшими потерями.

    Не оставляйте близкого в одиночестве. Горе и одиночество – плохие союзники.

    Уважайте чувства горюющего. Любые его переживания это следствие работы горя, а это значит, что каждое из них важно и естественно.

    Берегите себя. Делайте ровно столько, сколько можете и то, что готовы делать. Если вам будет плохо, то вы никому не поможете.

    Не торопите события. Психика горюющего лучше всего знает, сколько ей необходимо времени на каждую стадию.

    Никогда не принуждайте горюющего к чему-либо, все должно быть добровольно. Настойчиво предлагайте, но не настаивайте.

    Не суетитесь и не пытайтесь впихнуть невпихуемое. То, что помогает на одной стадии, на другой стадии будет только мешать.

    Просите о помощи. Если вы сомневаетесь, делаете ли вы правильно или беспокоитесь что все, что вы делаете – не помогает, то обратитесь к психологу/психотерапевту, работающему с темой горя за советом.

    Далее предлагаю более подробные описания стадий и рекомендации к каждой из них.

    1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ (ШОК)

    Метафора: «Ничего не произошло»

    Как выглядит: В первые минуты-часы человек может плохо реагировать на внешний мир, на обращения к нему, он может вести себя слишком спокойно, даже отстранено. Так же он может говорить об ощущении нереальности происходящего или как будто от события его отделяет какая-то дистанция. Затем человек может вести себя как будто бы обычно, говорить, словно ничего не случилось. Он может упоминать или строить планы на будущее, включающие то/того, чего/кого уже нет. Пострадавший может бесконечно переспрашивать о произошедшем. Так же он может настаивать и убеждать окружающих, что все еще обернется хорошо, что еще не конец, ситуация продолжается или что просто кто-то ошибся или специально обманул, а на самом деле все в порядке (болезнь пройдет, человек останется жив, опасность минует). У пострадавшего возможны приступы панической атаки и телесные симптомы, чаще связанные с сердцем.

    Смысл стадии: Это естественная и самая ранняя психическая защита – «я просто сделаю вид, что того, что делает мне плохо – нет, и тогда этого не станет». Человек не верит в случившееся, активно отрицает его. То, что он потерял, имело большую ценность для него и осознание этого факта способно вызвать много очень сильных чувств, которые могут надломить психику и кардинально изменить жизнь и это больше, чем человек сейчас может вынести. Поэтому психика защищается от этого.

    Опасность стадии: Застрять в отрицании, жить, как будто ничего не произошло. Начать постоянно физически и психологически убегать от этой и похожих ситуаций. Это может привести к тому, что жизнь человека становится как будто частичной.

    Цель помощи: Чтобы человек понял, признал и осознал то, что у него произошла потеря/утрата.

    Что делать: В этот период полезно быть рядом с человеком, разговаривать с ним о потере и поощрять его разговаривать об этом. Если физически возможно, очень важно чтобы человек видел и смог прикоснуться к телу или могиле (если это смерть близкого), обломкам (если это разрушение здания или местности), фотографиям или вещам, напоминающим о том, что утрачено (если это, например, завершение отношений или тела нет). Если человек переспрашивает, полезно аккуратно и мягко, снова и снова, рассказывать о случившемся, а также объяснять, что все кончено и ничего не изменить. На этой стадии нужно запастись терпением и мягкостью, полезно дать пострадавшему время и место на признание ситуации.

    Чего избегать: Избегать затыкать и осуждать человека, когда он снова и снова говорит или спрашивает о случившемся. Нельзя соглашаться с пострадавшим в том, что все еще обернется хорошо или еще не все потеряно и можно что-то изменить. Избегать ругать или требовать от человека взять себя в руки. Нельзя давать советы или предлагать какие-то действия, чтобы справится с горем (на этой стадии другая задача).

    2. СТАДИЯ ГНЕВА (ОБВИНЕНИЕ)

    Метафора: «Наказать виновного»

    Как выглядит: Человек начинает чувствовать и проявлять возмущение, негодование и злость. Начинает искать виновных в трагедии везде вокруг (даже если виноватых нет, как например, при стихийном бедствии), может стать подозрительным. Может начать обвинять кого-то в случившемся. Может также начать ненавидеть всех, кто не пережил такую же ситуацию. Пострадавший может пробовать мстить, “добиваться справедливости” разными способами. Если трагедия связана со смертью близкого, человек может злиться и обвинять самого умершего. У пострадавшего могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

    Смысл стадии: Понимание факта трагедии пришло. Но ценность остается такой же и нежелание терять таким же сильным. Пострадавший активно не согласен с такой реальностью. На первый план выходит уже более поздняя, а потому направленная вовне, на действия, психическая защита – злость. Упрощенно, такое переживание может выражаться так: «Я не хотел, чтобы это случилось, но это случилось. Значит, кто-то или что-то сделал это, против моей воли. Значит надо найти это что-то или кого-то и наказать!».

    Опасность стадии: Застрять в злости и недоверии к миру и людям. Разрушить отношения с близкими и важными людьми из-за агрессии и обвинений в их адрес. Нанести вред себе или окружающим (например, пытаясь отомстить, нарушить закон).

    Цель помощи: Оградить человека от слов и действий, которые причинят вред ему и другим людям и, о которых он потом может пожалеть. При этом дать пострадавшему возможность выразить чувства, иначе они обернутся на него самого. Если в ситуации на самом деле есть виновник, то помочь сфокусироваться и добиться справедливости законным путем, потому как пострадавшему сфокусироваться в этой стадии сложно.

    Что делать: Полезно разговаривать и выслушивать пострадавшего, спокойно реагировать на его чувства. Можно предложить безопасно выразить злость через активные виды спорта, боевые искусства. Также ему полезно писать «письма», выражая в них свои чувства (письма можно просто складывать в стол), говорить о них с фотографией или на могиле. Можно помогать человеку разбираться в происшествии, если ему это важно. Если в трагедии имеет место нарушение закона, то стоит помочь пострадавшему добиться справедливости и наказания виновников в рамках закона. Если виновников нет или наказание невозможно, то поддерживать его в выражении злости и помогать ему переживать свою беспомощность. Будет полезно направить злость пострадавшего на какое-то полезное дело (например, помогать пережившим то же самое). На этой стадии хорошо быть посредником-миротворцем между человеком и людьми.

    Чего избегать: Не допускать обвинения человека в его поведении и реакциях. Избегать несправедливых обвинений других. Не допускать, чтобы человек начинал мстить, кому бы то ни было. Нельзя поощрять и подталкивать к вымещению злости.

    3. СТАДИЯ ТОРГОВ (ВИНА)

    Метафора: «Верните, как было»

    Как выглядит: У пострадавшего могут вдруг появиться навязчивые идеи вроде суеверий или соблюдения каких-то правил. Может появиться религиозность, он может начать ходить в церковь. Может легко верить и вестись на обещания и способы исправить ситуацию (обращение к Богу, врачам, обращение к колдунам, науке). Человек может говорить или упоминать о некоем чуде, которое должно случиться, потому что он сделал нечто специальное (Например, пожертвовал деньги детскому дому, поэтому его болезнь сейчас отступит. Не путать с предыдущей стадией, когда человек выражает свою энергию в какое-то полезное дело, там он ничего не ждет взамен.).

    Так же человек может начать обвинять себя. В речи могут часто появляться фразы типа “если бы я. “, “я должен был сделать/сказать то-то”, “я не должен был делать/говорить то-то”. Пострадавший, может, как будто пытаться исправить что-то, что было сделано “не так” в отношении к утраченному, словно это может что-то изменить. У него могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

    Смысл стадии: Осознание потери пришло, виновные найдены, но ценность утраченного настолько велика, что отказаться от этого – невозможно. Характерна попытка изменить произошедшее, заменить случившееся на что-то иное, чудесным образом откатить все назад. Человек готов согласиться на любую цену, чтобы изменить реальность, которую он не хочет принимать. Психика прибегает к последней защите: «магическому мышлению». Это отголосок младенческого «всемогущества»: «я способен повелевать реальностью, знать бы только правильный способ».

    Обратная сторона медали всемогущества будет проявляться в чувстве вины: «я был способен не допустить трагедии, но сделал что-то неправильно, и она произошла. Значит, это я виноват в случившемся. Надо понять, что я должен был сделать иначе, чтобы сейчас вернуть все на место и в следующий раз не лишится чего-то настолько важного».

    Опасность стадии: Застрять в вине. Отказаться от отношений с близкими людьми и важных вещей в жизни из-за отсутствия гарантии, что все не повториться. Отказать себе в праве на радость, счастье, материальные блага в качестве наказания. Слишком удариться в религию, эзотерику, секту, как попытку наказать себя, искупить вину или заслужить прощение и потерять из-за этого контакт с реальностью и близкими людьми.

    Цель помощи: Помочь человеку осознать необратимость трагедии. Не дать ему закопать себя в вине и самообвинении. Поддержать и помочь пострадавшему принять свою долю ответственности, если она есть. Дать понять ему, что, не смотря ни на что, он достоин жить дальше и быть счастливым.

    Что делать: В этот период необходимо поощрять человека замечать невозможность изменить уже случившееся никакими способами. Объяснять невозможность влияния пострадавшего на события подобного порядка. Дать понять человеку, что он не мог сделать все идеально, не мог все предусмотреть, обращать его внимание на вклад других людей и обстоятельств. Помогать переживать беспомощность перед бОльшими силами (такими как стихия и смерть). Если человек, объективно виноват в случившемся, то помогать переживать эту вину и делать выводы на будущее. В этом случае можно помочь человеку найти способ здорового полезного для окружающих искупления. Помочь найти конкретного значимого человека, чье прощение, в случае вины будет иметь смысл для пострадавшего (например, родители, священник, врач). Пострадавшему полезно писать письма, в которых он бы выражал свои чувства, говорить с портретом или могилой (если это смерть близкого).

    Чего избегать: Избегать обвинения человека в случившемся и не поощрять самообвинения. Нельзя предлагать и поощрять отказываться от чего-то важного ради искупления. Нельзя словами или делами наказывать пострадавшего за случившееся.

    4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ (ОТЧАЯНИЕ)

    Метафора: «Смерть вслед»

    Как выглядит: Человек замыкается в себе, теряет интерес к жизни. У пострадавшего может появиться подавленное состояние, могут быть слезы, апатия, грусть, вялость, слабость, отсутствие желания что-то делать, ходить на работу или общаться, нежелание жить. Пострадавший может перестать делать свои обычные дела и запустить себя (может плохо есть, перестать умываться, чистить зубы, перестать обращать внимание на одежду, прекратить убираться в квартире, заботиться о детях). Он может заболеть или говорить о разных симптомах, также могут появиться панические атаки, особенно в моменты «выхода в мир». Человек может начать избегать знакомых людей или событий связанных с весельем, часто говорить о желании побыть в одиночестве. Пострадавший может говорить о бессмысленности или невыносимости его жизни. В крайних случаях возможны суицидальные попытки.

    Смысл стадии: Все защиты преодолены, ситуация принята, виновные найдены, изменения невозможны. Психика больше не защищается, а, наконец, начала переживать истинно потерю. На этой стадии много боли, горечи, беспомощности, отчаяния и других чувств, которые могут сильно проявляться в теле. Пострадавший не знает, как ему быть со всеми этими ужасными и тяжелыми чувствами, которые заполняют его, ровно, как и не знает, как ему жить дальше без того, что безвозвратно потеряно. Подсознательно или даже открыто это может звучать как: «мой мир разрушен, я не хочу жить в мире, в котором больше нет того, что мне было так важно, поэтому я умираю». Это самый трудный, но и самый продуктивный этап проживания горя.

    Опасность стадии: Застрять в горе. Испортить свое здоровье. Потерять работу и друзей. Отречься от мира. Впасть в настоящую депрессию. Покончить с жизнью.

    Цель помощи: Предотвратить развитие клинической депрессии или суицида. Помочь и поддержать в проживании горя, разделить боль. Позаботиться о здоровье и материальных нуждах пострадавшего, о которых он сам не может пока позаботиться.

    Что делать: На этом этапе полезно взять на себя физическое обеспечение пострадавшего (например, покупать продукты, прибирать дом, заботиться о домашних животных, детях). Полезно регулярно звонить и навещать, интересоваться, чем помочь. Поможет быть посредником между человеком и миром. Полезно говорить с пострадавшим о его чувствах и поощрять их выражать в разной форме (писать стихи, прозу, рисовать картины, делать музыку, писать письма, говорить с могилой или фотографией). На этой стадии полезнее слушать, чем говорить. Иногда можно мягко заставлять человека «проветриваться», выходить с ним куда-нибудь, заниматься любимыми для него делами, но не связанными никак с потерей. Пострадавшему может быть полезно сменить обстановку (взять отпуск, выезжать на природу, переехать туда, где о нем хорошо позаботятся).

    Чего избегать: Нельзя заставлять пострадавшего успокоиться и взять себя в руки. Нельзя заставлять отвлечься и повеселиться. Нельзя наваливать заботами и делами. Избегать обвинять в чем бы то ни было.

    5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ (СМИРЕНИЕ)

    Читайте также:  Как научиться мыслить позитивно – притягиваем хорошее при любых ситуациях

    Метафора: «Новая жизнь»

    Как выглядит: На этой стадии у человека более спокойное ровное состояние. В жизнь пострадавшего возвращаются позитивные чувства (он начинает вновь улыбаться, смеяться, радоваться, шутить). Человек начинает снова делать дела, которые он делал раньше. Возвращаются силы, он становится активнее. Пострадавший возвращается к работе, может начать новые проекты. Грусть еще остается, особенно в общении с близкими людьми и когда речь заходит о потере, но она уже не затягивает. Человек начинает интересоваться новым, могут появиться новые увлечения и знакомства. Может сменить обстановку (сменить работу, переехать в другое место, сменить мебель или гардероб).

    Смысл стадии: Горевание еще не окончено, это его последняя и необходимая стадия. Это процесс восстановления. Боль постепенно проходит, «рана» уже не кровоточит, на ней образовался рубец, который еще тянет и ноет, но уже не вызывает острой боли при каждом движении. Сил еще не очень много, так как они ушли на проживание горя и продолжают уходить на «заживление раны». Теперь надо восстановить еще и потраченные силы. Человек понимает, что он не умер от горя и что он будет жить, поэтому он начинает налаживать новый быт, без того что он потерял. Пострадавший словно похоронил свою старую жизнь и теперь начинает новую.

    Опасность стадии: Не полностью восстановиться и вернуться на предыдущие стадии. Не рассчитать свои силы, взяться за слишком многое или слишком трудное, надорваться и откатиться в депрессию.

    Цель помощи: Помочь пострадавшему полностью восстановиться. Помочь там, где сил человека еще не хватает.

    Что делать: Поощрять человека не торопиться восстанавливаться. Постепенно возвращать человеку все его дела, которые он не мог выполнять ранее. Поддерживать в новых начинаниях и новых проектах. Можно вместе попробовать что-то новое и интересное. Если человек вспоминает о потере, то спокойно об этом поговорить. Не бояться напомнить ему о потере или о том, что с нею связано. Можно начинать вести себя уже вполне естественно и обычно с ним (не сдерживать себя и свои чувства, не ограничивать себя в словах и действиях).

    Чего избегать: Избегать мусолить трагедию (говорить только о ней все время). Нельзя торопить человека восстанавливаться и снова жить полной жизнью, как прежде. В тоже время избегать чрезмерно опекать и щадить. Нельзя обвинять и стыдить пострадавшего в том, что он снова радуется жизни.

    Как помочь человеку в горе?

    Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей. Особо в этом ряду стоят переживания смерти близкого человека.

    Страдания могут быть полезными, происходит Апгрейд собственной жизни, то есть ее улучшение, обновление, переосмысление ценности бытия и. в конечном итоге, признания мудрости и глубокого смысла, во всем происходящем.

    Человек после потери близкого человека должен простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за ее продолжение — происходит возвращение себя самого.

    Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть Вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

    Что испытывает человек, переживающий горе?

    •страх, что случившиеся может повториться
    •стыд из-за своего бессилия остановить либо предотвратить наступление смерти
    •гнев на умершего
    •переживание вины из-за присутствия негативных чувств по отношению к умершему
    •чувство вины
    •страх перед чрезмерным отождествлением себя с умершим
    •печаль утраты
    •общее сопротивление — нежелание испытывать подобные сильные чувства, особенно гнева, враждебности по отношению к умершему.

    Примеры переживания горя. Как человек переживает горе?

    Чтобы помочь человеку пережить горе, необходимо знать, что не все люди одинаково переживают горе

    «Позвольте мне просто поговорить»
    Люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшем. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни все равно кому, только бы слушали.

    В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока они перестанут пугать их и оставят их в покос и тогда они смогут оплакивать свою потерю. Как правильно вести беседу?

    «Спросите меня о нем/ней»
    Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение, как забвение или нежелание обсуждать саму смерть.

    Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он/она был похож?», «Есть ли у Вас фотография?», «Что он/она любил делать?», «Какие Ваши самые приятные воспоминания связаны с ним/ней?», «Что Вас сводило с ума?» Это только несколько вопросов, задав которые мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.

    «Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»
    Нет большего подарка, который мы можем подарить убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Симптомы и реакции горя

    Прикосновение — это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут, им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания, нежели в одиночку.

    Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку; что не мешает нам по меньшей мере предложить ее. Как расположить к себе человека за 15 секунд?

    «Не пугайтесь моего молчания»

    Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами.

    Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь и сейчас». Нам не нужно знать где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно. Как сказать ребёнку о смерти?

    Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине. Используйте это время для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

    Как помочь человеку в горе? Стадии переживания горя

    На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Не нужно останавливать, успокаивать человека, именно через плач происходит высвобождение.

    На этой стадии, чтобы помочь человеку в горе, лучше не оставлять его одного, оказывая больше безмолвную поддержку, касаясь рукой, обнимая его, тем самым давая поддержку на телесном уровне. Человеку, который переживает горе полезно частично отвлекаться от внутренних болезненных чувств.

    На следующей стадии переживания горя, — стадии реакций, желательно подтолкнуть человека на конструктивную деятельность: можно сделать мелкий ремонт в доме или хотя бы переставить мебель и прочее. Часто близкие из уважения к чувствам человека стараются не допустить в присутствии человека, который переживает горе, разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека.

    Начиная с третьей стадии, это делать можно и даже нужно — аккуратно, постепенно возвращая человека в горе к жизни, подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим и оставшимися близкими людьми. Переживание травмы

    “Неуместно говорить “держись”. Как правильно помочь человеку пережить смерть близкого

    Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

    Ольга Макарова

    О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

    Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

    — Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

    Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

    Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

    — Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

    Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

    — Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

    Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

    Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

    — Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

    Фото: pixabay.com

    Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

    — Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

    Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

    Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

    — Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

    Стоит ли предлагать помощь деньгами?

    — Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

    Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

    — Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

    Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

    Фото: pixabay.com

    Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

    Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

    Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

    Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

    Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

    — Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

    Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

    — Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

    Фото: pixabay.com

    Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

    Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

    Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

    Ссылка на основную публикацию