Повторные браки – особенности, виды, проблемы

ОСОБЕННОСТИ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия , а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, поскольку есть опыт оценки избранника, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности , которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена и он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему быть более ответственным и зрелым. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную привязанность, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера . Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, то есть разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в новую семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними либо избавляться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше.

А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас – уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе, если для новой семьи это окажется приемлемым, а затем постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений . Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование прежнего позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Надо предоставить менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй раз выйти замуж женщине сложнее, не сразу встретишь мужчину, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо поработать над собой. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это уже качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Из этого мы и будем исходить при объяснении мотивов повторного брака. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да и нет.

«Нет» – потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым или вторым, третьим.

«Да, будет иным» – потому что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака , их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;

2) стремление обрести душевный комфорт;

3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его роль в повторных браках исследователями несколько преувеличена. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи отца и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или в связи с его нежеланием принимать в свою семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение одних потребностей сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», то есть с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

• брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной;

• женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

• браки вдовцов и вдов;

Выстраивание отношений в новой семье может быть сопряжено для супругов с рядом типичных трудностей, характерных для всех типов повторных браков:

1) стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни;

2) страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве;

3) опасения вновь пережить боль и разочарование;

4) чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной);

5) неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

В то же время в каждом из типов повторных браков могут возникать свои проблемы, что непременно сказывается на психологическом климате новой семьи. Поэтому рассмотрим эту сторону повторных супружеских союзов более подробно.

Как известно, в структуре любой семьи можно выделить следующие подструктуры, функционирование которых создает благоприятную психологическую атмосферу в семье или же, наоборот, делает семью неблагополучной. Это супружеская, детско-родительская и детско-детская подструктуры. В каждом типе повторных браков могут появиться только им свойственные проблемы, связанные с нарушением отношений в той или иной подструктуре на уровне супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Поэтому попытаемся выделить и охарактеризовать эти психологические проблемы в каждом типе повторного брака.

Повторный брак и его особенности — объясняем по порядку

Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Больше половины разведенных людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую.

Основные причины повторных браков

Разойтись и создать новую пару люди могут по самым различным причинам, среди которых следует обозначить такие варианты возможного исхода событий:

Разное отношение к браку. Особенно это характерно для той пары, где один из партнеров старше и мудрее другого. Более молодая особа часто бывает совершенно не приспособлена к быту, что очень раздражает ее вторую половинку. Следовательно, супруги хотят в дальнейшем создать повторный брак с более подходящим человеком.
Измена одного из находящихся в браке. Данная причина развода бывает крайне болезненной для жертвы предательства. Стараясь оградить себя от душевной боли, она прекращает всяческое общение с обидчиком. Исход подобной трагедии может быть двояким: преданный человек или полностью замыкается в себе, или начинает активный поиск нового спутника жизни.
Отсутствие любви в браке. Очень часто причины повторного брака кроются в отсутствии в семье озвученного чувства. Страсть недолговечна, поэтому проходит чрезвычайно быстро. К тому же некоторые браки происходят из-за беременности невесты при полном отсутствии любви. Данному чувству все возрасты покорны, поэтому эмоционально обделенный человек способен разрушить прежние отношения ради нового увлечения.
Разные интересы супругов. Общее дело, как известно, объединяет. Если супруги одинаково видят совместный досуг, то их брак будет стабильным и крепким. В ином случае разные пристрастия даже любящих друг друга людей станут серьезной угрозой для подобного брака. Повторный союз не за горами, если партнеры не решат данный вопрос с наибольшим комфортом для обеих сторон.
Мнимая любовь. Все по молодости многое видят в радужном свете, поэтому влюбленность кажется крепким и стабильным чувством на всю оставшуюся жизнь. Со временем пелена с глаз спадает, оставляя ощутимую горечь наступившего разочарования в своей второй половинке.
Жестокое отношение одного партнера к другому. Очень часто слабая личность, получая отпор в реальной жизни от знакомых и коллег, срывается на своей второй половинке. При этом агрессию может проявлять как супруг, так и представительница прекрасного пола. Хуже всего при этом применение физической силы, но моральное насилие также может серьезно навредить любому человеку.

Важно! Любая из озвученных причин может разрушить брак и стать поводом для создания новых семейных уз. Следовательно, если в паре все же присутствует любовь и доверие, необходимо беречь свои отношения и бороться за них.

Особенности повторного брака

Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…

В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.

Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.

Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.

Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.

Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.

Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?

Разновидности повторных браков

Повторные браки не всегда поддаются общей классификации, но все же следует различать их. Психологи рекомендуют такую характеристику новых отношений, которые официально зарегистрированы в ЗАГСе:

Союз мужчины с «бесом в ребро» и молодой особы. Если быть объективными, то озвученный повторный брак является довольно распространенной жизненной ситуацией. Юная искусительница разрушает брак более солидного по возрасту мужчины, потому что привлечена или его опытом, или стабильным материальным положением избранника. Если в паре присутствует такое чувство, как любовь, то все будет зависеть от поведения молодой жены. Все мы взрослеем, получая от жизни порой болезненные уроки, поэтому некогда юная барышня может превратиться в мудрую и зрелую особу. Следовательно, восхищение к мужу-отцу становится весьма условным фактором по истечении многих лет совместной жизни.
Брак с человеком, у которого есть ребенок (дети). В принципе, данный союз души и тела также распространен среди нашего общества. Сложность подобного повторного брака заключается в том, что ребенок должен безоговорочно принять чужого человека. Если же у обоих партнеров есть дети, то возникает вероятность конфликта между ними. Когда же у пары появляется совместный ребенок, ситуация может накалиться до предела. Детская ревность — это природная реакция маленького собственника, который не желает ни с кем делить любовь самого близкого для него человека.
Брак вдовы и вдовца. Очень часто горе переносится легче, если встречаются два одиночества. В большинстве случаев подобные союзы создаются на долгое время. Причина появления такой крепкой семьи проста: однажды потеряв партнера, начинаешь по-другому относиться к близким людям. Однако не всегда описываемый случай заканчивается хэппи-эндом, потому что часто умерший супруг идеализируется. Все недостатки ушедшего из жизни партнера забываются, и происходит ежедневное сравнение с новым избранником не в пользу последнего.
Возвращение второй половинки. Со временем некоторые бывшие супруги начинают понимать, что поступили опрометчиво, разрушив прежние отношения. Придя к обоюдному соглашению о воссоединении, пара снова вступает в повторный брак. Однако не всегда идиллия в возрожденной семье связана с ностальгией по былым чувствам. Иногда элементарная тоска при одиночестве или осознание потери материальных благ заставляет бывших супругов вступить в повторный брак.
Воссоединение пожилых людей. Сразу вспоминается знаменитая фраза Нонны Мордюковой из фильма «Женитьба Бальзаминова», которая звучит следующим образом: «Скучно одной ничего не делать! А вы хотите вместе?». Шутки шутками, но одиночество людей в возрасте — это неблагоприятный фактор в их уже устоявшейся жизни. Роль отшельника подходит далеко не каждому человеку по причине того, что им необходима поддержка близких. Дети повзрослели и разъехались, бывший супруг давно исчез из поля зрения. Все это ведет к тому, что создается новая семейная пара на почве общих интересов и пристрастий.

Перечисленные виды повторных браков не являются абсолютной аксиомой, потому что часто жизнь корректирует наши планы. Человек иногда совершает самые невероятные поступки, удивляя окружающих причиной своего нового вступления в законные отношения.

Влияние прошлого на новые браки

Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует: делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.

Зачастую благополучию новой семьи мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут: к примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях.

Или начнет регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнет навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.

Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнерах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают ее внутренний комфорт.

Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на нее ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни – раз костерит, значит, не любит.

Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для нее тоже.

Еще хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надежность и длительность оказывается под большим вопросом.

Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы ее краха.

В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Все когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он все забыл.

Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.

Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнеру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнер, естественно, сопротивляется. Возникает серьезный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.

Повторный брак: за и против

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. “Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал”, “Ты мне жизнь поломала”, — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. “Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала”. Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый “холодильник”, но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

Повторные браки – особенности, виды, проблемы

Проблема повторных браков и смешанных семей пока еще недостаточно разработана в современной семейной психологии как в теоретическом, так и в практическом плане. Следует отметить, что даже категориальный аппарат определен не совсем четко. Многие авторы оперируют такими понятиями, как «повторный брак», «смешанная семья», «сводная семья», «восстановленная семья», «комбинированная семья» и др., не разводя их между собой. Поэтому для последующего анализа рассматриваемой проблемы необходимо установить сходство и различие между этими и связанными с ними другими научными категориями.

Исследователи психологи семейных кризисов Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента отмечают, что «повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим в брачных отношениях. Если первый брак подразумевает объединение двух семей, то повторный может означать объединение трех и более семей, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака» [Олифирович, Зинкевич-Кузёмкина, Велента, 2006, с. 94].

Многие авторы разводят понятия «повторный брак», «смешанная семья», «сводная семья» [Карабанова, 2008; Целуйко, 2004, 2011, 2013; Крайг, 2009; Райс, 2000; Сатир, 1992]. Разведение научных категорий связано с выделением основных подструктур семьи: супружеской, родительской, детской. В связи с этим повторный брак относится к супружеской подструктуре, смешанная семья относится к родительской подструктуре, сводная семья – к детской (сиблинговой) подструктуре. Однако, если в определении повторного брака между авторами нет особых противоречий, то категория «смешанная семья» часто трактуется ими по-разному.

Повторный брак – это брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял [Кратохвил, 2008], включает в себя супружескую подструктуру (мужа и жену).

Смешанная семья – это семья с детьми только от нового брака [Райс, 2000], включает в себя родительскую подструктуру (матери и отца).

Смешанная семья – это семья, которая образовалась в результате повторного брака супругов с детьми. В такой семье одновременно присутствуют родные и неродные родители, родные и неродные дети, т.е. для смешанных семей характерны такие роли, как отчим (мачеха), пасынок и / или падчерица [Целуйко, 2004, 2011, 2013].

Сводная семья – это семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа и/или жены, включает в себя детскую подструктуру (дети, имеющие одного родного родителя, а второй для кого-то из них неродной, или дети разных родителей) [Райс, 2000].

Известный отечественный психиатр А.Е. Личко для семей, где вместо биологического отца есть отчим, или вместо матери мачеха, предложил термин «искаженная» или «деформированная» семья. На наш взгляд, такой подход отражает биологическую структуру семейной системы, но совершенно не дает представления о характере межличностных отношений, которые нас интересуют в большей степени, поскольку именно от них и зависит возможность построения гармоничного и счастливого семейного союза, где устанавливаются доверительные отношения между родными и неродными родителями и детьми.

Семейный психолог А. Полыга в своих работах использует такие термины, как «смешанная» или «восстановленная» семья, не акцентируя внимание на том, что смысловая нагрузка этих определений может быть истолкована по-разному. В частности, под смешанной или восстановленной он понимает такую семью, которую создали партнеры ранее уже находившиеся в другом браке и хотя бы один из них имеет ребенка, который проживает совместно с ними в данной семье. Здесь важно не путать понятие «смешанной семьи» с понятием «смешанного брака», где понимается брак между людьми разных национальностей, языковых, культурных или этнических групп. Вместе с тем, данное определение также основано на понятии «брак». И в соответствии с ним, ребенок одного из супругов проживающий с другим родителем уже не рассматривается как член данной «смешанной» семьи. Он входит в состав другой «смешанной» или «неполной» семьи, что с учетом такой цели, как построение гармоничных отношений, не может являться эффективным [Полыга, 2016].

В более широком смысле для семей, которые образовались в результате повторного брака, А. Полыга использует определение «комбинированная семья». Согласно его мнению, это семейная пара, состоящая в зарегистрированном или фактическом семейном союзе, где один или оба партнера имеют ребенка, для которого второй брачный партнер не является биологическим родителем. И это все независимо от того является ли ребенок официально усыновленным или нет, проживающим совместно с данной семьей или нет, и не зависимо от того есть ли у второго супруга собственные родные или совместные дети.

Разумеется, что ребенок, проживает ли он совместно с комбинированной семьей или отдельно, имеет и иные родственные связи, которые не могут не оказывать влияния на взаимоотношения в данной комбинированной семье. Например, если ребенок проживает с матерью, невозможно исключить хотя бы слабое, но имеющее место влияние его взаимоотношений с отцом на взаимоотношения его матери с другим мужчиной. В таком случае эти отношения также попадают в круг вопросов, рассматриваемых в контексте комбинированной семьи [Полыга, 2016].

Среди авторов нет единого мнения не только относительно того, как называть семью, созданную имеющими опыт семейной жизни партнерами, но и в выделении видов повторных брачных союзов, а также в описании тех проблем, с которыми рано или поздно сталкиваются члены таких семей.

Чешский психолог и психотерапевт С. Кратохвил выделяет следующие типы повторных браков:

1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной;

2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, этот брак разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы [Кратохвил, 1991, с. 241-244].

Каждый из перечисленных типов имеет свои отличительные особенности и проблемы. В исторической ретроспективе преобладали браки с участием вдов и вдовцов по типу брак – смерть супруга/супруги – повторный брак. В современном обществе большая часть повторных браков строится по принципу брак – развод – повторный брак. Повторные браки условно можно разделить на две группы: те, в которые вступают партнеры, не имеющие детей от предыдущих браков, и те, в которых у одного или обоих супругов есть дети от предшествовавших браков. В последнем случае говорят о воссозданных, или смешанных, семьях. Именно смешанные семьи, включающие такие роли, как отчим, мачеха, пасынок, падчерица, испытывают наибольшие трудности при формировании новой семейной системы. Принципиальное различие между браком, в котором один или оба супруги разведены, и браком вдовцов состоит в том, что бывший партнер по браку, являющийся отцом /матерью детей жив. Особенно острая проблема установления адекватной системы отношений между родителем, проживающим без детей, и новой семьи возникает тогда, когда новый супруг претендует на активную реализацию своей роли отчима или мачехи и пытается конкурировать с бывшим супругом. Обычно требуют психологического консультирования и сопровождения случаи, когда новый супруг принимает решение юридически оформить опекунство (усыновление/удочерение) ребенка, тем самым «подводя черту» под историей первого брака [Целуйко, 2004, с. 96-109].

Белорусские семейные психологи Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента выделяют следующие типы повторных браков и смешанных семей:

1. По способу прекращения предыдущих брачных отношений:

– брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

– брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.

2. По наличию опыта брачных отношений:

– брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

– брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.

3. По наличию детей, рожденных в предыдущих браках:

– брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

– брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков;

– брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.

4. По разнице в возрасте между партнерами:

– брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

– брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет) [Олиферович, Зинкевич-Куземкина, Велента, 2006, с. 94-95].

Американский психолог Ф. Райс рассматривает возможные варианты повторных браков и персонального состава смешанных семей:

– семья без детей;

– семья с детьми жены от предыдущего брака (семья с отчимом);

– семья с детьми мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);

– семья с детьми только от нового брака;

– семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями и отчимом);

– семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и с мачехой);

– семья с детьми от нового брака, и от предыдущего брака обоих родителей (семья с биологическими родителями и с отчимом и мачехой);

– семья, в которой жена осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а муж, также имеющий детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки;

– семья, в которой муж осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а жена, также имеющая детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки [Райс, 2000, с. 473].

Известный американский семейный терапевт В. Сатир выделяет три типы смешанных семей:

– женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;

– мужчина с детьми женится на женщине без детей;

– и мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Но встречаются случаи, когда люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Хотя в то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. И проблемы возникают тогда, когда они не находят время, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами [Сатир, 1992, с. 85].

В. М. Целуйко в группе повторных браков и смешанных семей выделяет несколько разновидностей:

1. Брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой и бездетной женщиной. Любовная связь этих партнеров когда-то явилась причиной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от первичной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодую женщину привлекают опытность мужчины, его знания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, его уверенность в поступках и способность быть надежной опорой «слабой женщине». Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Отношения между ними вначале часто развиваются на комбинации «родительского» и «детского» партнеров, которые вполне совместимы. Дальнейшее состояние брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течении которого молодая женщина развивае6тся и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего по возрасту мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. (Не исключено, что мужчина в начальный период второго брака сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем, продолжая расти вместе со своей взрослой женой). В большинстве подобных браков между супругами неизбежны психологические «трения». Они могут возникнуть по причине тог, что молодую жену со временем перестает устраивать образ жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстниками жены, приверженность тем стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которые сформировались в период молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, где жена была с ним приблизительно одного итого же возраста, и ее жизненные установки формировались в одних с ним условиях, начинает раздражать.

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно не велика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. По этой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

3. Брак вдовца с вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в этом случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и негативные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще возникают в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжение в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

4. «Возвратный брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д. [Целуйко, 2004, с. 96-109].

На основе сопоставительного анализа работ отечественных и зарубежных авторов по определению сущности основных категорий и выделению различных видов (типов) повторных браков и смешанных семей, нами была составлена таблица 1.1.

Типы повторных браков и смешанных семей

Типы повторных браков

С. Кратохвил (1991, 2008)

3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы.

Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Кузёмкина, Т. Ф. Велента (2006)

1. По способу прекращения предыдущих брачных отношений:

– брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

– брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.

2. По наличию опыта брачных отношений:

– брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

– брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.

3. По наличию детей, рожденных в предыдущих браках:

– брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

– брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков;

– брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.

4. По разнице в возрасте между партнерами:

– брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

– брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

– семья без детей;

– семья с детьми жены от предыдущего брака (семья с отчимом);

– семья с детьми мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);

– семья с детьми только от нового брака;

– семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями и отчимом);

– семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и с мачехой);

– женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;

– мужчина с детьми женится на женщине без детей;

– и мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.

В. М. Целуйко (2004, 2011, 2013)

1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой женщиной;

2) второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей;

Повторные браки Повторные браки, их особенности и виды

Развод — это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, к сожалению, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда — демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является нехватка мужчин соответствующего возраста из-за их повышенной смертности. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому, чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то, что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в новый брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, нанесенные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпеливыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с рациональной точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Следует заметить, что правильные выводы из предыдущей неудачи делают нормальные, адаптированные личности, которые выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе чувство ответственности и ощущение зрелости. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную приветливость, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия в алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, т.е. разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье ведут себя наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь — уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для новой семьи это тоже приемлемо, а затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо дать менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй супруг достается женщине дорого, его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да, и нет. «Нет» — потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым, вторым или третьим.

«Да, будет иным» — потому, что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно, если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все можно свести к трем большим группам: 1) удовлетворение чувства любви, большой привязанности; 2) достижение большего душевного комфорта; 3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий. Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его значение в повторных браках несколько преувеличено исследователями. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи родителя и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или его нежелания принимать в семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение потребностей одного рода сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», т.е. с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей: 1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной; 2) женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми; 3) браки вдовцов и вдов; 4) «возвратные браки».

Другие типы повторных браков встречаются не так часто, кроме того, проблемы, возникающие в них, во многом схожи с теми, которые будут рассмотрены.

Повторный брак. Его особенности и проблемы

Для многих из нас создание семьи – одна из главных жизненных целей. Мы выбираем спутника жизни, выходим замуж, надеясь на долгую и счастливую совместную жизнь… А она, увы, не получается. Кто-то, страшась одиночества, не решается что-то изменить, смиряется с обстоятельствами и влачит унылое существование долгие годы. А кто-то подаёт на развод, считая, что повторный брак может стать более удачным. Насколько это вероятно и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, мы сейчас и поговорим.

Особенности повторного брака

Влияние прошлого на новые браки

Мы уже говорили о том, что добрая часть разведенных супругов пытается опять вступить в союз с кем – то чуть ли не сразу после развода. В том случае, если предыдущий брак уже давно стал формальностью, а сегодняшние партнёры уже неплохо знают друг друга, это нормально. Если же нет – торопиться не стоит. Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует. Делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.

Вообще, факт того, что человек уже был в браке, практически не влияет на формирование последующих супружеских уз. Психологические проблемы повторного брака могут возникнуть по иным причинам. Зачастую её благополучию мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут. Причём попытки посеять раздор в новой семье нередко выглядят вполне невинно. К примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнёт регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнёт навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.

Такие контакты сложно выдержать, под каким бы соусом они не подавались. Но, если мы хотим сохранить союз, придётся брать в себя в руки и делать вид, что так и должно быть. Иначе, из-за регулярных скандалов и напряжённой обстановки в доме повторный брак окажется под угрозой. Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнёрах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают её внутренний комфорт.

Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на неё ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни – раз костерит, значит, не любит. Вероятно, поначалу в большинстве случаев так оно и есть. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для неё тоже. И кто знает, какие она сделает из своих умозаключений выводы.

Ещё хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надёжность и длительность оказывается под большим вопросом.

Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы её краха. Впрочем, если люди говорят о первом браке с непритворным равнодушием, тревожиться о надёжности союза особенно не стоит. Ведь вспоминают же они своих одноклассников, знакомых, коллег, сокурсников… Настораживаться следует лишь тогда, когда к рассказам о бывших примешиваются положительные или отрицательные эмоции. Это означает, что повторный брак не уничтожил сильную эмоциональную привязанность партнёра к тому, кто жил с ним в первом браке.

В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Всё когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он всё забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.

Психологи считают, что даже то, что наши половинки в повторном браке восторгаются своими бывшими, не так уж плохо. Обычно подобное происходит тогда, когда возврата к прошлому нет. Конечно, явное выраженное восхищение неприятно, но мотать себе нервы из-за него не стоит. Надо лишь спокойно объяснить своей половинке, что воспоминания в таком виде создают у нас внутренний дискомфорт. Вполне вероятно, что прежняя жена – очень хорошая женщина. Но в настоящее время рядом находится другая представительница слабого пола. И у неё тоже есть масса достоинств. Лучше будет обратить больше внимания на эти достоинства, а не лелеять то, что прошло.

Успокаивает в подобной ситуации и то, что воспоминания озвучиваются. Ведь громко лающая собака не так страшна, как та, которая кусает исподтишка. Вполне возможно, что человек делает это намеренно и беззлобно, желая поддразнить свою половинку. Или таким образом выражает своё доверие к этой половинке. Гораздо хуже, когда в голове у кого-то постоянно крутятся картинки из прошлой жизни, но об этом не говорится вслух. Невысказанные переживания превращаются в монстра, изгрызающего нервную систему. Что он в итоге сотворит, предвидеть сложно.

Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнёру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнёр, естественно, сопротивляется. Возникает серьёзный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.

Надо сказать, что со всеми описанными выше проблемами можно при желании справиться. Конечно, если повторный брак ценится и воспринимается не как способ пережить потери после первого союза. Есть гораздо более серьёзные трудности, поджидающие большинство вновь созданных семей.

Особенности выбора партнёров для повторного союза

Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.

Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.

Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.

То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.

Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.

Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.

Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?

А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!