Как освободиться от любовной зависимости?

8 способов, чтобы избавиться от любовной зависимости

С первых минут знакомства рождается желание, а не любовь. Лишь тот, кто прошел через все этапы становления гармоничных отношений, поистине испытывает зависимость при потере близкого человека. Психологический термин аддикция характеризует яростное проявление желания быть с человеком, ощущать его прикосновения и поглощать каждое мгновение, проведенное вместе. Привязанность создается самим человеком, когда он вопреки здравому смыслу начинает создавать иллюзии на будущее и отдается целиком и полностью пучине страстей. Не всегда желаемое становится реальным. На смену волнительному трепету взаимоотношений приходит разочарование и любящий впадает в параноидальное состояние, когда рушится все окружающее благополучие.

• 1. Почему возникает зависимость?
• 2. Этапы развития любовной зависимости
• 3. 8 способов избавиться от недуга
  • 3.1. Самоанализ
  • 3.2. Тренинги для личностного роста
  • 3.3. Прекратить общение
  • 3.4. Выждать время
  • 3.5. Сменить образ жизни
  • 3.6. Найти новые увлечения и расширить круг общения
  • 3.7. Больше времени уделять себе
  • 3.8. Ставить цели и добиваться их

Сложность состояния сравнима с зависимостью от наркотиков, когда понимаешь, что данное состояние неминуемо приведет к утопии, но ждешь позитивных эмоций и не можешь справиться с желанием попробовать снова. Любовная зависимость длиться годами, а некоторых людей не покидает на протяжении всей жизни. Сформированная зависимость у мужчин в молодом возрасте, может вылиться в страдания всей жизни к одной конкретной женщине. В психологии данный вид зависимости приравнен к заболеванию, которое не приносит человеку ничего кроме страданий и накопления стресса. В результате возникает хроническая депрессия и стресс для всех биологических систем организма.

Любовная зависимость очень распространенное явление, которое в определенной степени возникает у каждого второго человека на протяжении жизни. Обычно оно воспринимается, как настоящая любовь. Подвергая себя страданиям, человек думает, что это его истинные чувства, которые необходимо пронести через все этапы своего существования. На практике все обстоит совершенно иначе. Эту болезнь должен лечить профильный специалист, она ничем не отличается от хронического гастрита или бронхита.

Всему виной стереотипы, навязанные обществом. Драматургические литературные шедевры должны оставаться произведениями искусства, передающими опыт своих героев. Ведь ни Анна Каренина, ни герои Шекспира ни обрели своего счастья, их судьба закончилась печально. Нет никакой злой любви, если человек любит и испытывает трепетные и теплые чувства, то ему и в голову не придет, что нужно кого-то бить и причинять физические страдания. Для дисгармоничных отношений больше подходит термин “больная любовь”, которая требует обязательного лечения и вмешательства со стороны квалиф ицированного специалиста.

Любовной зависимости подвержены люди с заниженной самооценкой. Обычно проблемы с адекватным восприятием самого себя тянутся из детства. Повышенная опека со стороны взрослых переносит во взрослую жизнь постоянное желание быть рядом с кем-то. Отсутствие родительского тепла и интереса с их стороны к личным проблемам ребенка, также провоцируют желание опекать кого-либо. Оба варианта развития низкой самооценки психологически подталкивают человека испытывать душевную боль. В юношеском возрасте любовную зависимость чаще можно встретить у девушек, которые имеют определенные комплексы по поводу своей внешности и сильно идеализируют проявивших к ним симпатию парней.

Зависимые люди испытывают только страдание и боль. Чувство счастья, которое они испытывают от возможности увидеть объект восхищения, пообщаться с ним или узнать что-то новое из его жизни, сомнительно. Оно навязано внутренним миром самого человека, когда он убеждает себя в том, что именно это приносит радость в его существование. Отчасти это так, ведь все его мысли, действия и свободное время посвящены любовному объекту.

Любовь должна приносить радость. Правильно, когда людям хорошо вместе и по отдельности. Чувства не должны перерастать в навязчивое состояние, на личные интересы тоже следует отводить свободное время.

В гармоничных отношениях наличие любимого человека приносит радость, чувство стабильности и уверенность в себе и своих поступках. Такие люди более успешны в жизни, они имеют возможность искренне радоваться, получать удовольствие, они меньше болеют и являются достаточно стрессоустойчивыми. Имеющие аддикцию, напротив, разбиты, неуверены в себе, часто имеют плохое настроение и испытывают проблемы со здоровьем. В начале отношений зависимость проявляется только в отсутствии человека, в дальнейшем рядом с пассией также плохо, как без нее.

Как и любое другое заболевание, любовная аддикция имеет свои причины возникновения и этапы развития. Прежде чем начинать лечение, необходимо провести анализ сложившейся ситуации и определить степень зависимости. Тактика терапии отличается на каждом отдельном этапе.

1. 1. При развитии отношений возникает эйфория, она появляется после нескольких встреч или даже сразу после знакомства. Чувство постоянного желания пребывания вместе сменяет возможность правильно рассуждать и испытывать удовольствие от любых других дел. Расставания становятся мучительными и болезненными. Влюбленный человек начинает идеализировать новую пассию и строить грандиозные планы на будущее при ее непосредственном участии. При этом совсем не учитываются интересы и чувства партнера.
2. 2. Возникает чувство разочарования, избранный в качестве обожаемого объекта человек, явно не дотягивает до созданного в воображении идеала. Оказывается, что у него тоже есть свое мнение и интересы, которые идут в разрез с личными. Появляется чувство нехватки человека, как при наркотической зависимости, увеличивается потребность в дозе. Только здесь речь идет не о количестве вещества, а о времени, проведенном вместе. Предвкушение встречи или звонка приносит радость и те самые чувства, без которых уже сложно поддерживать жизнедеятельность. Все личные дела и прочие проблемы уходят на второй план. Длительная разлука сопровождается душевной болью, стрессом для всего организма. Сам того не замечая, больной начинает испытывать реальные проблемы со здоровьем, появляются симптомы обострения имеющихся хронических заболеваний. В завершение этого этапа возникают негативные эмоции, такие как ревность, злость, отчаяние, желание причинить боль партнеру и стойкое разочарование.
3. 3. Отношения обречены на болезненное расставание, потому что партнер устает от такой навязчивости и нескончаемых требований. Длительные расставания сменяются короткими одномоментными встречами, в процессе которых зависимый испытывает эйфорию и в то же время душевную боль. Развиваются хроническая депрессия и хронический стресс. С годами тревога и нервно-эмоциональное истощение нарастает, приводя к необратимым последствиям. Требуется обязательное вмешательство со стороны компетентного психотерапевта, самостоятельно справиться с недугом не представляется возможным, так как происходит разрушение границ личности.

Справиться с болезнью проще на самых начальных этапах ее проявления. Нередко у человека возникает чувство, что в развитии отношений что-то пошло не так, самое время задуматься и исправить ситуацию. Но такое бывает крайне редко, зависимый человек не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно и признать наличие аддикции. Все зависимые имеют четкую психологическую характеристику, они не признают болезнь даже после нескольких лет страданий.

Приведенные ниже способы больше нацелены на самостоятельное противостояние любовной аддикции. На сеансах психотерапии специалист сам помогает найти причины возникновения психологического отклонения, использует оригинальные тактики по устранению и с помощью упражнений закрепляет результат.

Любое лечение необходимо начинать с диагностики. В данном случае речь идет о самоанализе. Очень важно понять, почему такое произошло, есть ли другие психологические проблемы и отклонения от нормы. Низкая самооценка, закомплексованность и прочие факторы, способствующие развитию зависимости имеют свои истоки. Необходимо найти причины их возникновения и отпустить все обиды детства, избавиться от комплексов и начать любить себя. Каждый человек индивидуален, каждый способен любить и быть любимым. Только сильные и уверенные в себе люди притягивают к себе подобных.

Подробный анализ ситуации и взгляд со стороны помогут оценить истинную цену сложившимся отношениям. Если перестать идеализировать человека и его поступки, то он ничем не отличается от других. Важно понять, было ли счастье на самом деле, приносили ли чувства удовольствие или же они с первых дней были обречены на провал. Ответив на эти и многие другие вопросы, человек понимает, что сам виноват в создании неоправданных иллюзий. В подведении итогов самоанализа, очень важно ответить себе на два вопроса, почему есть страх потери и что измениться в жизни.

Противостоять внутреннему голосу и эмоциональному состоянию сложно. Разобраться в психологических аспектах личности, освободиться от негативных черт характера и приобрести положительные помогут групповые и индивидуальные тренинги у психологов и бизнес тренеров. Групповые занятия более привлекательны, так как подразумевают общение и обмен опытом, зато индивидуальные помогут справиться с собственными страхами и личностными проблемами.

Посещать такие занятие сложно только в первый раз, когда не понимаешь, что происходит. Потом проводимые упражнения и применение на практике полученных знаний так втягивает, что человек уже не представляет себя без постоянно роста и развития. Проводить некоторые упражнения можно и дома, самостоятельно или привлекая друзей и знакомых. Целью тренинга может быть повышение самооценки, получение навыков убеждения и ведения переговоров. Многие ошибочно предполагают, что тренинги по ведению бизнеса и продажам нужны только для работы, они и в обычной жизни хорошо помогают достигать высоких результатов.

“С глаз долой из сердца вон” – крылатое выражение, которое очень точно отображает данную ситуацию. Находиться в разлуке для имеющих любовную привязанность крайне сложно, но постепенно чувства притупляются и страдания приобретают не эксцентричный, а фоновый вид. Отсутствие эйфории от редких и непродолжительных встреч не будут давать столь необходимой подпитки. Эмоции притупляются, на смену агрессии приходит грусть.

Очень важно не просто не видеть человека, но и отрезать все возможные контакты, особенно это касается общих знакомых. Такие люди несут в себе негативную информацию, они могут рассказать о новых событиях в жизни бывшей пассии, что не всегда принесет радость. Постоянное напоминание и возможность случайной встречи будут подогревать азарт внутри. Невероятно сложно выйти из зависимости, пока существует провоцирующий фактор.

Как ни странно, но время правда лечит. Спустя некоторое время пережитые проблемы не кажутся столь глобальными, любовь к человеку не кажется уже столь сильной. Жизнь приобретает новые краски. Приходит осознание, что если какое-то время удалось прожить в разлуке, а ничего страшного и катастрофического так и не случилось, то значит все не так критично.

Проведя продолжительное время в страданиях, бесконечной тоске и грусти, больные не так категорично отторгают помощь со стороны близких и специалистов. Хроническая депрессия делает их безучастными к происходящему вокруг. Люди, которые замалчивают проблему перед окружающими и страдают в одиночестве, подвержены алкоголизму или проявлению суицидальных наклонностей. Время лечит, но хорошо, когда ситуация не заходит в тупик и с самого начала подключается врач.

Развитие личностных качеств и внутренний рост человека не могут оставить без перемен образ жизни. Следует больше внимания уделять себе и своему здоровью, которое и так понесло не малый ущерб. В процессе длительного стресса нарушаются обменные процессы, все органы и системы испытывают недостаток питательных веществ. Очень важно восполнить недостающие микроэлементы. Рациональное сбалансированное питание и прием витаминных комплексов, неотъемлемая часть комплексного лечения.

Большую роль играет соблюдение режима труда и отдыха. Здоровый полноценный сон помогает восстановиться ослабленному организму. На начальных этапах лечения специалисты даже рекомендую принимать седативные препараты и пить травяные чаи с подобным эффектом. Больше времени стоит проводить на свежем воздухе, ежедневно прогуливаясь перед сном не менее часа.

В процессе зависимости все внимание человека сосредоточено на возлюбленном, перевести мысли и действия в другую сторону крайне сложно. Для этого стоит найти увлечение, которое полностью затмит существующую привязанность. Хорошо подходят спортивные секции которые требуют регулярного посещения. Хорошо, если это командные виды спорта, вроде волейбола, футбола, баскетбола. Они предусматривают наличие соревнований, которые требуют максимальной отдачи в процессе подготовки и развивают командный дух.

Новые приятели, большое количество новых знакомств и постоянное общение открывают безграничный мир здорового и полноценного взаимодействия с окружающими. Больные чувства с элементами агрессивного поведения быстро приобретают контрастность и становятся чуждыми. Возникает желание быть дружелюбным и открытым к людям. Общение с новыми и интересными людьми станет толчком к динамическому развитию.

Когда человек страдает от любовной зависимости, все его мысли и действия направлены в сторону объекта несчастной любви. Пропадает всяческий интерес к своему внешнему виду и внутренним ощущениям. В момент разочарования, когда возрождается чувство собственного достоинства и появляется желание любить себя с новой силой, самое время меняться в лучшую сторону.

Любить свое отображение в зеркале – это целое искусство. Восхищаться природными данными, следить за состоянием кожи и волос, периодически баловать себя модными новинками и думать о своей непревзойденности, не так просто, но к этому нужно стремиться. Каждый человек должен любить себя и требовать к себе достойного отношения и уважения. Новый образ и восхищение со стороны окружающих помогут преодолеть пережитые негативные эмоции и начать жить заново.

Цели могут быть краткосрочными и долгосрочными. Первые ставятся на месяц или на год, на достижение вторых порой уходит целая жизнь. К краткосрочным можно отнести запланированный на лето отпуск в теплые страны или продвижение по карьерной лестнице. На их реализацию не должно уходить много времени и многолетней подготовки. Цели ориентированные на будущее должны быть более глобальными и ощутимыми. Удачным примером можно считать желание на пенсии жить в доме у озера или построить роскошную дачу для пребывания там всем семьей.

Наличие любой цели помогает концентрироваться на собственных интересах и развивать возможности. Большое значение имеет сама цель, точнее ее правильная формулировка и реальное восприятие. Постановка задач, требующих специфических возможностей, приводит к разочарованию, поэтому очень важно мыслить рационально. Потраченные на аддикцию силы, время и возможности можно использовать в своих интересах, получив от этого еще и массу положительных эмоций.

Прежде чем придет истинное осознание состояния и наступит окончательный отказ от душевной боли, пройдет не мало времени. Периодически будет возникать желание попробовать общение снова, с чистого листа. Некоторые специалисты категоричны, они утверждают о неминуемом срыве на эмоциональном уровне и не состоятельности проведенной терапии, другие утверждают, что встреча с бывшей пассией поможет окончательно понять, что любви и не было. На практике оба мнения имеют место, выбор остается за человеком и зависит от каждой конкретной ситуации. В любом случае не стоит бояться встречи, тем более никто не застрахован от случайных контактов. Чувство боли при встречи покажет неэффективность или недостаточность проводимой терапии. Об этом обязательно следует сообщить психотерапевту.

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Как избавиться от любовной зависимости? Жизнь в вечной тоске по кому-то – это не жизнь. Это жалкое существование. Это то, про что Михаил Юрьевич Лермонтов писал: «Я дни свои влачу тоскуя и в сердце образ твой храня …» И если вы больше не готовы влачить свои дни, а желаете жить полноценной и счастливой жизнью, то этот материал именно для вас!

В этой статье вы узнаете:

Любовь хороша только тогда, когда она взаимна. Все остальные вариации – это чистой воды само-мазохизм, который может быть в лайт-версии или иметь очень даже тяжёлые формы и последствия. Пережить любовное разочарование не просто, для этого нужно время, нужно силы, которые откуда-то нужно черпать. Увы, мы часто понятия не имеем, ГДЕ эти самые силы нам взять.

Вы влюбились, но что-то пошло не так и отношения не сложились или развалились по каким-то причинам (по большому счёту, не важно каким именно) и теперь вы страдаете, мучаясь одним и тем же вопросом: Как избавиться от зависимости к человеку.

Что ж, всякая тупиковая ситуация имеет своё разрешение. И сегодня мы займёмся поисками выхода из лабиринта Минотавра.

Что такое любовная зависимость, или чувства, как наркотик

Прежде чем приступить к поискам ответа на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – давайте как-то для себя поймём, а что же, собственно такое, это самая зависимость?

Любовь истинная и любовная зависимость – это СОВЕРШЕННО разные вещи, имеющие разную природу, разные мотивы и последствия.

Любовную зависимость с лёгкостью можно назвать заболеванием. У неё даже есть специальный медицинский термин, звучащий так: АДДИКАЦИЯ.

Если вы понимаете, что чувство, которое испытываете к человеку сильнее вашего здравого рассудка, если оно вас иссушило, если вы понимаете, что больны другим человеком – это уже половина решения проблемы. Признание проблемы – это половина решения!

Любовная зависимость (или болезненная «любовь») – это своего рода отсутствие всякой свободы (основанное на принципе доброй воли), это подчинённость другому человеку, приносящая невыносимые душевные страдания.

Если зависимость не велика, то в этим худо-бедно жить можно, при этом порой можно даже получать от неё удовольствие. Но если ничего не делать, то рано или поздно, «накрывает» с головой и очень надолго!

В конечном итоге, следствием любовной зависимости может быть импульсивное поведение, резкие перепады настроения, неспособность контролировать себя и проявление собственных эмоций, неспособность управлять своими желаниями. Всё это вкупе приводит к расстройству здоровья, как психического, так и физического (на более поздних стадиях). Ведь, извините, соматика никто не отменял!

Чаще всего любовная зависимость может проявляться, как желание угодить, желание привлечь внимание партнёра, желание удержаться его подле себя любой ценой!

Но есть ещё одна разновидность любовной зависимости. Это история о том, как человек, невзирая ни на что, ищет ТСИО (Те Самые Идеальные Отношения), которые бы его устроили. Он рисует в собственной голове идиллические картинки, но по факту в его жизни нет ничего! От этого он страдает. Страдает от того, что зависим от идеи фикс – идеи найти свою любовь.

Стоит знать ГЛАВНОЕ: если у вас любовная зависимость, вы никогда не сможете рассчитывать на то, что ваши отношения принесут счастье той или другой стороне. НИКОГДА!

Почему? Ну, прежде всего, по причине того, что когда отношения здоровые, то в них НЕТ места контролю. В отношениях «зависимости» — контроль доминирует. Он является его основой. Ведь любимый человек для человека зависимого – это своего рода источник блаженства, источник болезненной радости, которую тот больше всего на свете боится потерять.

Основные признаки любовной зависимости

Перечислим основные признаки заболевания. Да, да, именно – заболевания! Заболевания, безо всяких там кавычек!

1. Любовь (или любимый человек) для вас – это идея фикс. Вы одержимы любовью, например поисками идеальных отношений, или же тем, кто даёт вам позитивные эмоции. И даже если он таковых эмоций сегодня не даёт, вы всё равно этим человеком одержимы, так как хорошо помните о том, какие эмоции он вам давал ещё вчера.
2. Вы ведёте себя словно репей, утратив всякую гордость. Вам плевать, что вас обижают или даже оскорбляют при всех, вам читать на своё униженное положение. Лишь бы только находиться рядом! Если совсем рядом быть не получается, то хотя бы в зоне досягаемости, смотреть на предмет страсти со стороны и дико мучиться.
3. У вас нет сил сказать себе: «Стоп»! Даже понимая, что данные отношения вас разрушают изнутри, вы всё равно продолжаете и продолжаете всё в том же духе. Любые доводы друзей и близких для вас пустые слова. А если и не пустые, то всё равно нет сил покончить со всеми этими «пирогами», нет сил вырваться их порочного круга.
4. Предмет вашей болезненной любви для вас идеален и ничего иного вы не признаёте. Он (или она) самый-самый-самый! Вы готовы поставить этого человека на божничку и молиться на него день и ночь! Даже если он этого человека не исходит ничего, кроме неприятностей. Как правило, такой человек, прежде всего, вам приятен внешне, т.е. он самый красивый.
5. В вашей голове есть совершенно чёткое понимание того, что без этого человека вам не жить. Это может проявляться по-разному, например, у вас буквально панический страх от самой мысли о том, что вдруг случится так, что вам придётся расстаться. Или же страх от того, что вы больше никогда не увидите этого человека.
6. Животный страх одиночества. Нравится вам это или нет, но мы все одиноки. И люди, которые нас окружают, порой только усиливают это чувство. Мы рождается в одиночестве и точно так же в одиночестве уходим в мир иной. Страх быть одному – это очень тяжкое бремя.
7. Жертвенность. Речь идёт о ситуациях, когда вы готовы поставить ВСЁ на карту, ради счастья предмета собственного обожания. И не важно, нужно это ему или нет. Вы готовы на всё, ради того, чтобы доставить предмету своей страсти у-до-воль-ствие! И не важно, что вы сами от этого страдаете, главное – ему хорошо.
8. Вы невероятный собственник. Вы просто испытываете физическую боль от самой мысли о том, что человек, которого вы любите, может найти своё счастье с кем-то другим. Нет! Нет! И ещё раз нет! Фраза: «Так не доставайся же ты никому»!, — является порождением именно данной стратегии.
9. Вам всё равно, что человек вас не любит. Вернее так: было бы здорово, если бы он меня любил, но это на главное. Главное то, что Я его люблю! Ваше желание обладать им или ей, так велико, что на чувства этого человека, сказать по правде, вам плевать с высокой колокольни. В то же самое время, вы продолжаете любить, невзирая ни на какие обстоятельства. Даже если вам дадут сапогом в морду, ничего не изменится. Ваша любовь будет столь же велика, если не сказать – больше!
   
10. Я буду счастлива, только если он будет рядом со мной! Суть в том, что ничто иное, как и никто иной не способны вас осчастливить. Предмет собственно счастья вы видите только в этом конкретном человеке, наивно думая, что если бы он был рядом, то тогда… Увы, но это миф чистейшей воды!

Причины любовной зависимости

Как избавиться от любовной зависимости к человеку? Постарайтесь устранить причину болезни, прежде чем вы начнете принимать лекарство.

У нас для вас есть две новости. С какой начинать? Давайте с хорошей. Любовную зависимость можно преодолеть! Новость похуже: это произойдёт не сразу, но если вы действительно этого очень желаете, то успех будет на вашей стороне.

Чтобы справиться с данным недугом, а в том, что любовная зависимость – это самый настоящий НЕДУГ, нет никаких сомнений, стоило бы определиться с причинами, породившими его.

Причиной номер один является низкая самооценка. Этой чёртовой самооценке, которая, как правило, закладывается ещё в детстве, мы многим «обязаны». Если бы, да ка бы…. Пожалуй, именно низкую самооценку можно считать ОСНОВНОЙ причиной всех страданий, которые мы имеем в дне сегодняшнем.

Семья, которую принято называть неблагополучной – это ещё одна причина, по которой люди вырастают с огромным количеством комплексов. Любовная зависимость напрямую вытекает из таких вот жизненных сценариев детства.

Тотальное одиночество и неспособность верить людям – так же могут быть названы среди причин любовной независимости. Мир у таких людей имеет всего две цвета: серый и чёрный. Но зато если они влюбляются, то…. То, им сносит «башню».

Ну, и среди причин, способствующих развитию любовной зависимости, можно назвать разного рода нервные или психические расстройства. Это и высокий уровень тревожности, и постоянный стресс, и чувство неуверенности в себе, и частые депрессии.

Закономерно встаёт вопрос: делать-то чего со всем этим счастьицем?

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Самый первый и главный шаг на пути к собственному исцелению – это признанные того, что проблема есть, но она решаема. Понимаете? Решаема! Не надо спрашивать себя в сотый раз: как избавиться от любовной зависимости к человеку? Как? Просто примите этот факт как данность. Да, у вас есть эта проблема, но это не повод паниковать.

Второй шаг – это желание качественно всё изменить.

И, наконец, шаг третий – это шаги навстречу к себе-новому!

Как правило, то, что мы имеем сегодня, имеет свои корне в дне вчерашнем. Это разного рода детские травмы и воспоминания или решения, которые были когда-то приняты под воздействием боли, но были нами прочно позабыты. Если речь идёт о решениях, то стоит прибегнуть к КРЕСЕНИЮ.

В целом, первое, что стоит сделать – это остановиться. Нужно попробовать самостоятельно проанализировать, ЧТО ИМЕННО сейчас в вашей жизни происходит. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться к специалисту, правда, найти его будет нелегко. Мы про специалиста, который реально сможет помочь, а не будет из вашей проблемы качать денежки.

И всё же, попробуем разобраться о всём сами. И первый вопрос, на который нужно найти ответ, это вопрос здоровья. Важно понять, что происходит с вашими нервами, есть у вас стресс, как хорошо вы спите, достаточно ли отдыхаете и прочее.

Если вы переутомлены, то вам в самое короткое время нужно сделать всё для того, чтобы отдохнуть и восстановить свои силы. Важно высыпаться, правильно питаться и расстаться наконец-то с привычками, которые не добавляют здоровья.

Второй вопрос, на который предстоит найти ответ, звучит так: Чем для меня данная ситуация ВЫГОДНА? В то, что у вас есть выгода, даже не сомневайтесь! Она есть однозначно и ВСЕГДА!

Например, испытывая любовь к другому человеку и не получая взаимности, у вас есть возможность страдать (этакая разновидность мазохизма), получая от этого истинное удовольствие. Все вокруг тебя жалеют, все тебе сочувствуют, ты постоянно в центре внимания. Все хотят тебе помочь, да только не ведают как именно. Одним словом, это всё так приятно!

Найдя ответ на вопрос выгоды, очень много сразу же становится понятным. Зачастую любовная привязанность тут же рушиться, словно карточный домик. Ведь причина становится очевидна, источник, который вас питал долгое время, предстаёт в том виде, как он есть по факту.

Для избавления от болезного пристрастия придётся постараться, потрудиться, если хотите. Но какой у вас ещё есть шанс? Страдать дальше? Тогда зачем вы читаете эти строки? Ведь вас и так всё устраивает. Или всё же нет?

Простые вещи, как, например, уйти с головой в творчество, находиться как можно больше с теми, кто тебя по-настоящему любит (но не жалеет!)– это тоже прекрасная терапия.

Не стоит пробовать выбить клин клином. Такая вот стратегия совершенно точно ничего хорошего не даст. А вот начать трепетно относиться к себе – идея, прямо скажем, преотличная! Сейчас речь идёт прежде сего о том, чтобы наполнить свою жизнь энергией. А для того чтобы её наполнить важно понимать, ЧТО именно вам эту самую энергию даёт. О чего вы кайфуете? Только не нужно говорить: «Я кайфую только от того, когда мы рядом»! Это всё муть голубая. В эти моменты вы не наполняетесь, а только отдаёте, выступая донором, являясь по сути своей – ЕДОЙ.

Ну и, конечно же, было совсем хорошо, если бы из сложившихся обстоятельств вами были извлечены определённые выводы. Важно понять природу того, что произошло или продолжает происходить.

Ещё один хороший способ решения – это найти ответы на вопрос: Кто Я? Подумайте об этом, ответьте на него. Что вы любите читать или смотреть, где любите бывать, а где хотите? Если бы со мной случилось что-то страшное, предмет моей страсти оказал бы мне помощь? Что он был делал в этот момент? Я вообще могу на него хотя бы в чём-то рассчитывать? Ответы – нет? Тогда ради чего вы себя мучите? Ради какой «высшей» цели страдаете?

Ответы на подобного рода вопросы очень хорошо отрезвляют. Они расставляют всё по своим местам. К тому же было бы прекрасно, если бы вы смогли установить границу: где заканчивается ОН и начинаюсь Я (ну, или наоборот). Важно понять, а где же находится ВАШЕ и только ваше жизненное пространство? Это тоже очень хорошая работа, которая помогает избавиться от многих заблуждений.

Все вышеперечисленные методы работы нужно выполнять письменно, а не как бы между делом, прокручивая в голове, искать ответы на вопросы.

Напоследок можно вот ещё что добавить: любовная зависимость это ещё и истории про то, что человек не может отказаться от постоянных сцен ревности, от выяснения отношений, от того, что над ним постоянно издеваются (вплоть до рукоприкладства). Эти все сильные эмоции являются своего рода компенсацией серой жизни, жизни, которая утратила всякий смысл.

Многим людям просто в каф быть жертвой. Как бы дико это не звучало, но это так! Серая рутина, желание любыми способами притянуть внимание к собственной персоне, всё это мотивы для вышеобозначенной болячки. И плевать, что всякий раз приходится затирать синяки тоналкой, ведь «я такая толстая и страшненькая, уж потерплю, я всё равно никому не нужна»….

Одним словом, любовная зависимость – это не приговор. Это ваш личный выбор. Хотите – болеете, хотите – нет.

Добавить комментарий Отменить ответ

У нас на сайте есть коллекция бесплатных гаданий онлайн. Воспользуйтесь этой возможностью и получите точный прогноз:

• На будущее
• На любовь
• На желание
• Карта дня
• На себя
• На ситуацию

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Как избавиться от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

«Жутко люблю его! Хочу, чтобы он был со мной каждую минуту. Пусть я страдаю, но это же та самая любовь!» — так я думала когда-то. Чем больше он отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, как на веревке. Было больно, но я до ужаса боялась, что он уйдет. Пыталась удержать, когда он отталкивал. Пыталась это прекратить, но спустя время снова бежала к нему. Считала это любовью. Пока не осознала, наконец, что это другое. Пока не стала отчаянно пытаться понять, как избавиться от любовной зависимости, — вот чем это было.

Песни о любви, фильмы о любви, книги о любви… Она повсюду! И так ее хочется для себя. Переживать этот фейерверк чувств. Занимать в чьей-то жизни важнейшее место. Быть любимой.

И однажды встречаешь человека, замечательного во всех смыслах, влюбляешься, чувствуешь настоящую эйфорию, рисуешь в своих фантазиях радужные картинки прекрасной совместной жизни. Постоянно хочешь быть рядом, видеть его… Но почему-то со временем ощущаешь себя все более несчастной. Вместо наполненности — опустошенность, вместо окрыленности — обессиленность, вместо радости — неудовлетворенность.

Начинаешь понимать, что любовь не должна быть такой. Это уже не то волшебное чувство, воспетое поэтами, вдохновляющее на свершения, а болезненная зависимость от человека, на которого направлены все силы твоей души. Не о таком ты мечтала.

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает сложно отличить настоящую любовь от любовной аддикции (зависимости). В обоих случаях человек испытывает сильнейшие эмоции. Но если любовь вдохновляет, придает сил, побуждает к действиям ради любимого, то любовная зависимость проявляет себя иначе:

навязчивое желание держать предмет обожания в поле зрения;

тревожность, когда его нет рядом;

отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме ненаглядного;

отстраненность от остальных близких людей, ведь все внутреннее пространство занято им;

стремление удержать даже вопреки его желанию;

общее подавленное состояние, измотанность, раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнера, на его чувства, его интересы, на то, что его волнует, что для него важно. Это стремление отдавать ему, делать его счастливым. Любовная зависимость — это переживания за себя: как мне с ним хорошо, как мне без него плохо, как мне он нужен. Это желание получать для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях — все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие люди больше всего мечтают о любви. Именно они способны испытывать всю гамму чувств, влюбляясь. Именно они готовы дарить избраннику драгоценные частицы своей души — восхитительные эмоции — и делать его счастливым.

Но, к сожалению, в определенных состояниях они же подвержены любовной аддикции (зависимости).

Причины любовной зависимости

Эмоции — основа психики человека со зрительным вектором. Корневая эмоция — страх. Развиваясь, такой человек научается преобразовывать страх за себя в эмоцию, направленную на других, то есть сопереживание, сочувствие, на которых и базируется любовь (в широком смысле — к людям вообще, речь тут не только о романтике).

Для обладателей зрительного вектора жизненно необходимо испытывать всю гамму чувств, на которые они способны, делиться своими эмоциями с другими и получать взаимную отдачу. Совершенно нормально, если особенно дорогим становится человек, вызывающий сильные, позитивно окрашенные переживания в душе.

Но здесь может оказаться подводный камень. Ощущение, что только этот человек способен вызывать в вас такое желанное чувство наполненности, тем самым придавая яркости вашему существованию, может привести к болезненной зависимости от него. Ведь все мы хотим радости от жизни и готовы ухватиться за способы ее получения.

Кроме того, иногда развитие обладателя зрительного вектора идет не так, как нужно, в силу различных причин. Например, если не хватало в детстве чувства защищенности и безопасности от родителей — ощущения у ребенка, что он любим ими безоговорочно, безусловно. Или ему запрещали плакать и проявлять сильные чувства, ссылаясь на необходимость быть сильным и сдержанным. Или он был свидетелем пугающих его картин из жизни семьи: скандалы, угрозы, побои. Влияние могут оказать даже безобидные (казалось бы) страшные сказки про съеденных волком козлят.

Это может быть фактором, из-за которого психика носителя зрительного вектора так и осталась в неосознаваемых страхах. С другой стороны, даже отлично развитый человек после тяжелых потрясений, при сильном стрессе может скатываться по эмоциональной амплитуде в состояние «страх».

Под давлением страха то, что могло бы перерасти в настоящую любовь, начинает приобретать свойства любовной зависимости. Женщина (чаще это женская проблема, но и для мужчин со зрительным вектором это справедливо) боится за себя — одиночества, ухода избранника, потери чувства безопасности, которое он ей дает. Рядом с ним ей спокойнее, ей не так страшно, а нет его поблизости — начинают одолевать тревоги, мысли сводятся к одной: «Где он? Почему не со мной?»

Последствия любовной зависимости

А итог печален: страдает и сам зависимый человек, и его избранник. Желая удержать любимого рядом, боясь остаться одной, женщина может срываться на истерики, прибегать к эмоциональному шантажу (вплоть до демонстративных попыток суицида), быть подвержена вспышкам необоснованной ревности и подозрительности. Тем самым изводить себя и его, сводя на нет возможность построить гармоничные парные отношения.

Пытаясь приковать мужчину к себе таким образом, женщина только отталкивает его. При этом сама растрачивает свои душевные силы на потоки негативных эмоций, изматывающих переживаний и не дающих покоя сомнений. Для такой женщины личность мужчины все равно что спасательный круг без умения плавать — хватается за него, боясь утонуть, но и выбраться на твердую землю не может.

Разве не кошмарная альтернатива: та, которая способна стать вдохновляющей музой, нежно обволакивающей сердце любимого мужчины теплотой, чувственностью и лаской, та, ради которой он мог бы горы свернуть, тяжким грузом прикована к нему, ослабленная и потерянная, не дает свободно вздохнуть, душа слезами, требованиями и угрозами. Отталкивает его своими плохими внутренними состояниями, ведь мужчина их чувствует, пусть и не всегда осознает.

Не всегда любовная зависимость проявляется так демонстративно. А если на отношения и намека не было? Она влюбилась, но он об этом даже не знает или не отвечает взаимностью. И вроде бы приходит мысль, что будущего у таких отношений нет, но в фантазиях все так чудесно, а наяву… по крайней мере, с ним спокойнее. А попробовать переключить внимание на другого мужчину нет ни сил, ни особого желания. Ведь кажется, что только с ним и могла бы быть.

Могла бы… Но в результате ни с ним, ни с кем-то еще. Одна, наедине со своими переживаниями, болью и несостоявшимися мечтами. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине, если кажется, что он единственный? Ключевое слово — кажется.

Любовная зависимость: как избавиться девушке от болезненной привязанности

Выйти из любовной зависимости можно, поняв природу этого явления. Как отмечалось выше, к любовной зависимости обычно приводит ощущение, что лишь с этим человеком возможно переживать сильные, так необходимые зрительному вектору эмоции и наполняться ими. Либо чувство защищенности возникает именно в присутствии этого человека, если психика зрительной женщины пребывает в состоянии страха.

Значит, для избавления от любовной зависимости нужно бороться с причинами, ее побудившими. А как справляться со страхом? Страх за себя — нижняя точка на условной эмоциональной амплитуде. Если переключиться на более высокие эмоции, для страха не останется места. Человеку со зрительным вектором необходимо реализовывать свой чувственный потенциал. А это возможно лишь при взаимодействии с другими людьми.

Перенести фокус переживаний с себя на окружающих: родных, друзей, может, и незнакомцев — на тех, кому сочувствие и искреннее участие по-настоящему необходимы. В окружении каждого найдутся нуждающиеся в понимании, в помощи, просто в разговоре по душам.

Для обладателя зрительного вектора строить эмоциональные связи с людьми — значит лечить свою душу, давать ей подпитку для существования без тревог и страхов и делать жизнь окружающих светлее. В этом и есть его предназначение.

Что до исключительности объекта зависимости — это иллюзорное ощущение. Да, этот человек особенный для вас. Но ведь вокруг тысячи, миллионы, миллиарды людей! И если вы способны испытывать привязанность к одному, то и с другими возможно выстраивать сильные эмоциональные связи. В этом ваш потенциал, ваш талант, ваша потребность.

Настоящей палочкой-выручалочкой становится тренинг «Системно-векторная психология». Она дает понять, что из себя представляет зрительный вектор, каковы его потребности, его возможности, способы реализации, почему возникает зависимость в отношениях, как избавиться от нее и как раскрыться для настоящей любви, желанной для обоих.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном. Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя. Вдохновлять его, а не сковывать.

Построить эмоциональную связь с любимым человеком, тем самым став для него исключительно желанной. Помнить, что связь эта только между двоими, не допускать в нее посторонних лиц, будь то мамы, сестры, подруги. В отношениях партнеров психолог тоже третий лишний вопреки модным веяниям. Чем доверительнее и искреннее ваши разговоры в паре, тем крепче и интимнее связь, тем меньше требуются советы со стороны.

Долой ложные установки типа «полюби себя», сомнительные аффирмации и упражнения для тренингов «женской привлекательности». Залог счастливых отношений — думать в первую очередь о партнере, а не о себе. А при наличии эмоциональной связи в паре это будет взаимным.

Почувствовав, каково это — любить самой и быть любимой по-настоящему, вам уже не придется мучиться вопросами, как избавиться от любовной зависимости, стоит ли возвращаться к таким отношениям, как почувствовать радость, а не страдания от жизни и взаимодействия с окружающими. Это подтверждают отзывы женщин и мужчин, прошедших тренинг, избавившихся от болезненной зависимости и сумевших обрести свое счастье.

«. Что же это такое происходит. Почему опять неведомая сила тянет меня к ней? И самое противное, что с этим ничего невозможно сделать. Опять мысли только о ней…

…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее, системное мышление в голове.

…Надо сказать, я не ожидал такого. изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов… Хоть встреча длилась недолго, у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа. »

А если хотите стать единственной для того самого и сделать его счастливым, то без осознания его природы, его психики, врожденных желаний и его состояний не обойтись. И разве не прекрасно, что у каждой есть возможность научиться понимать любимого человека, как никогда прежде, с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?

Как избавиться от любовной зависимости

Рассматриваем, что из себя представляет любовная зависимость. Симптомы и методы самостоятельного избавления от любовной зависимости.

Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас – в частности. Это культ любви.

У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам – своим и чужим.

Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое счастье. Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее!

Обманчиво ставить весь интерес к жизни в зависимость от таких бурных чувств, как любовь.

Что такое любовная зависимость?

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и – если честно – полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.

Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения.

Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки – это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, – это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Природа любовной зависимости

Любовная зависимость – вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие – нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них – женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа – это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и влюбить в человека, который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Симптомы любовной зависимости

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», – думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.

Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

• А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
• Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

• А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
• Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

• А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
• Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

• А. Романтику, страсть и хороший секс.
• Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

• А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
• Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

• А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
• Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

• А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
• Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

• А. Готова!
• Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

• А. Да.
• Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

• А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
• Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

• А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.