Как правильно делать мужчине вожделение от ласк – азы прелюдии страстной ночи

Топ-10 идей для прелюдии перед знойным сексом

Чтобы секс доставил максимально яркое удовольствие, не следует забывать о важности предварительной игры. Мы поделимся с вами 10 простыми советами, которые помогут возвести удовольствие на совершенно новый уровень.

1. Техники поцелуев

Сложно представить предварительные ласки без всевозможных прикосновений губами. Одна мысль о страстном или нежном поцелуе любимого человека у многих вызывает сладостную дрожь. Освойте разнообразные техники возбуждающих поцелуев, чтобы свести с ума своего партнера.

2. Эджинг

Хотите разнообразить предварительные ласки каким-то необычным способом? Тогда попробуйте применить методику эджинга, ведь его можно использовать не только во время секса, но и в его преддверии. Усиливая и ослабляя интенсивность предварительных ласк, вы сможете увеличить степень возбуждения.

3. Помпур

Вдохновения для усиления сладострастной истомы стоит так же поискать среди секретов техники помпура. Это древняя сексуальная практика, во время которой партнерша сжимает вагинальные мышцы, что вызывает у обои� участников секса приятные ощущения. Многие упускают из виду, что сжимать влагалище можно не только во время самого секса, но и в процессе прелюдий, создавая незабываемые ощущения.

4. Бондаж и доминирование

Разнообразить предварительные ласки помогут БДСМ-игрушки. Спокойно, это не больно. Используйте разнообразные маски, повязки, наручники. Вызвать новые и приятные отзывы тела помогут тиклеры – это такие специальные щекоталки с перьевыми кисточками.

5. Усиление чувственности

Используйте техники для тренировки сексуальной чувственности, чтобы полноценно испытывать удовольствие во время прелюдий и секса. Такие техники позволят развить способность осязать, воспринимать визуальное и звуковое удовольствие и так же максимально полно ощущать вкусы и запахи, когда вы дарите или получаете ласки.

6. Афродизиаки

Изучите разнообразные стимуляторы для получения сексуального удовольствия и для его усиления. Мы рекомендуем обратить внимание на безвредные афродизиаки. Не желательно использовать средства для расширения сознания (как синтетические, так и натуральные). Если же вас тянет на такие эксперименты, рекомендуем изучить недостатки секса под воздействием марихуаны. Берегите свое здоровье и не выходите за рамки здравого смысла. Можно устроить романтический ужин с разными стимуляторами желания: с шоколадом, клубникой, сливками или морепродуктами. Кстати, а вы знали о необычных афродизиаках, которые использовались в разные века и разными народами?

7. Эрогенные зоны партнера

Мы – женщины – довольно эгоистично относимся к предварительным ласкам, мало отвечая взаимностью. Чтобы ночь удалась на славу и ваши избранники так же насладились прелюдией, изучите эрогенные зоны мужчин. Одним парням безумно нравится массаж ног, других заводят поцелуи внутренней части бедра (ведь там рядышком их святая святых).

8. Ролевые игры

Если вы никогда не участвовали в ролевой секс-игре, то срочно исправляйте ситуацию. У каждого из нас есть потаенные фантазии, в которых мы выступаем в разных образах. А кому-то хочется увидеть партнера в новом амплуа. Вы можете использовать популярные идеи для ролевых игр или создавать собственные образы и сценарии.

9. Стимуляция теплом и холодом

Вам кажется, что ваше тело и/или тело партнера недостаточно ярко реагируют на обычные стимуляции во время прелюдий? Попробуйте привнести некоторые изменения, добавив усилитель физического отклика, сочетающий в себе воздействие теплом и холодом. Можно использовать кубики льда (не держите их на коже слишком долго), нагретое масло для массажа, ментоловый крем, прохладные сливки или воск от свечи. Чередуйте тепло и холод, однако учтите несколько факторов: теплые предметы не должны быть слишком горячими, а холодные – слишком холодными. Главное, чтобы вы достигли согласия с партнером, выбирая стимуляторы.

10. Сексуальный гардероб

Верхняя одежда может быть не менее сексуальной, чем нижнее белье. Кстати, а вы знали, что есть женское белье, которое не надо скрывать? Обогатите свой гардероб сексуальными нарядами в духе боди или бралеттов и надевайте их перед прелюдиями. Ваши мужчины придут в восторг, да и вы ощутите себя невероятно соблазнительными и желанными.

Расширяйте сексуальный опыт, привнося интересные идеи в предварительные ласки. Хотите, чтобы последующий секс был идеальным? Тогда узнайте о неловких моментах в спальне , научившись их избегать. Любви вам и взаимных ярких оргазмов.

Для чего нужна прелюдия в постели и как правильно её организовать?

Прелюдия в постели – это важнейшая часть интимного контакта между мужчиной и женщиной, которая даёт партнёрам возможность подготовиться к самому сексу. Данная тема важна как для женщин, так и для мужчин. Для чего же нужна прелюдия в постели, что это такое вообще? Как правильно расслабиться перед половым актом?

  1. Что такое прелюдия
  2. Зачем нужна прелюдия?
  3. С чего начать?
  4. Романтическая обстановка
  5. Прикосновения к рукам
  6. Объятия и поцелуи
  7. Стимуляция эрогенных зон
  8. Эротический массаж
  9. Ролевые игры
  10. Ошибки в прелюдии
  11. Спешка
  12. Порывистые и резкие движения
  13. Слишком долгая прелюдия
  14. Заключение

Что такое прелюдия

В отношениях прелюдия – это важный подготовительный этап к самому половому контакту. Она наиболее важна для женщин, так как они возбуждаются не так быстро, как мужчины. Ведь у девушек возбуждение идёт сначала через мозг, потом только реагируют половые органы. Поэтому парню важно настроить соответствующий психологический фон партнёрши для успешного секса.

Учёные давно установили, что именно предварительные ласки доставляют женщинам наибольшее наслаждение. Также это подчёркивает заинтересованность мужчины в том, чтобы его возлюбленная получила максимум удовольствия.

Прелюдия играет большую роль в том, сможет ли партнёрша достичь оргазма. Согласно статистике только около 30 % девушек получают наивысшее наслаждение без подготовительного этапа. Остальные же не могут достаточно возбудиться для этого. У мужчин всё намного проще. Им хватает нескольких минут зрительного, слухового и мыслительного контакта с объектом вожделения для получения необходимой степени возбуждения.

Но психологи ещё выделяют несколько категорий людей, которые могут обходиться без долгих прелюдий. К ним относят тех, кто способен быстро возбуждаться, а также эгоцентричные и малознакомые пары.

Зачем нужна прелюдия?

Прелюдия выполняет очень важные для полноценного полового акта функции:

  1. Расслабление. Для успешной интимной близости мужчине и женщине важно максимально расслабиться, устранить из головы все лишние мысли, которые мешают сосредоточиться на удовольствии.
  2. Усиление сексуального возбуждения. Для секса важно, чтобы партнёры были достаточно возбуждены, чтобы их эрогенные зоны, которые приводят к оргазму, пробудились. Предварительные ласки отлично справляются с этой задачей, особенно если партнёры хорошо знают самые чувствительные места друг друга.
  3. Подготовка половых органов к сексу. Гениталии партнёров должны принять необходимую форму, что возможно только во время прелюдии.

Что касается последнего пункта, то у мужчин и женщин изменения происходят по-разному. Во время предварительных ласк женские половые органы подготавливаются к акту следующим образом:

  • влагалищные стенки увлажняются с помощью естественной смазки, что делает секс более приятным и комфортным;
  • форма влагалища изменяется в сторону сужения для того, чтобы стимулировать половой член;
  • к клитору приливает кровь, что увеличивает степень его чувствительности;
  • соски и груди набухают.

У мужчин наблюдаются такие изменения:

  • увеличение размера пениса;
  • сокращение мошонки;
  • прилив крови к члену для улучшения его чувствительности.

Помимо физиологических явлений, ласки перед сексом помогают установить между партнёрами эмоциональную связь.

С чего начать?

Красивая прелюдия возможна лишь в том случае, если партнёры заинтересованы не только в собственном удовольствии, но и в том, чтобы их вторая половина тоже получила максимум наслаждения. Для этого нужно не только ласкать друг друга, но и создать соответствующую атмосферу вокруг.

Романтическая обстановка

От того, где происходит половой акт, зависит многое, особенно для женщин. Каждая пара сама выбирает наиболее оптимальные место и время. Правильно выбранная обстановка усиливает ощущения партнёров, делает секс более горячим.

Если вы ещё только начали создавать свои отношения, то хорошим вариантом романтической атмосферы будет приготовить ужин при свечах, украсить квартиру в соответствии с этой тематикой. Для женщины такой сюрприз окажется приятным и позволит ей максимально расслабиться.

Романтическое начало подойдёт не только для новоиспечённых парочек, но и для тех, кто уже долгое время живёт вместе. Это поможет разнообразить интимную жизнь, внести в неё свежие нотки, разбудить чувства, которые уже начали остывать.

Во время ужина поддерживайте позитивное настроение, заводите душевные беседы, вспоминайте радостные минуты ваших отношений. Тогда удастся оградиться от суеты и более сильно сблизиться друг с другом.

Прикосновения к рукам

Тактильный контакт очень важен для любимого человека. Он помогает поддерживать чувства, эмоции, страсть, взаимную тягу, доверие. Но начинать его нужно с ненавязчивых и лёгких прикосновений. Нельзя сразу пускать в ход активные действия, иначе можно испортить романтическую обстановку. К примеру, достаточно во время беседы взять женщину за руку, гладить и целовать ладонь.

Объятия и поцелуи

Если после лёгких прикосновений к рукам партнёрша ответила взаимностью, то можно присесть ближе и нежно обнять. При этом будьте к ней максимально близко, прижимайте к себе, но не слишком сильно и навязчиво. Задача – разбудить реакцию её тела на ваши действия.

За объятиями должен следовать поцелуй. Этот момент в прелюдиях любят как мужчины, так и женщины. Без него невозможно полноценно возбудиться. Целуйтесь сначала нежно, потом плавно переходите к страстным движениям, привлекая к этому язык.

Стимуляция эрогенных зон

При ласках в прелюдии важно стимулировать наиболее чувствительные участки тела партнёра. Это приведёт к сильному возбуждению, поможет быстрее подготовиться к половому акту. Если вы встречаетесь давно, то уже наверняка знаете, какие эрогенные зоны есть у вашей второй половинки. На них и нужно делать основной упор. Если вы только начинаете ваши отношения, то вам ещё предстоит узнать друг друга в плане интимной близости.

Как правило, у женщин наиболее чувствительны шея, грудь, нижняя область живота, внутренняя сторона бёдер. У мужчин к подобным зонам относятся живот, соски, шейный отдел. Но самой восприимчивой частью тела обоих партнёров являются половые органы.

Эротический массаж

Самая нежная прелюдия – это массаж. Можно начать с классической техники, затем перейти к эротическому варианту. Это позволит партнёрам полностью расслабиться, улучшить настроение, выкинуть из головы все ненужные мысли. Движения руками чередуйте с поцелуями по всему телу, стимулируйте половые органы.

Ролевые игры

Это ещё один из способов подготовиться к сексу и сильно возбудиться. Но здесь всё зависит от предпочтений партнёра. Не все пары готовы пользоваться таким методом. Некоторым игры не помогают и даже мешают, а другие, наоборот, получают большее удовольствие именно после них.

Ошибки в прелюдии

Многие мужчины и женщины не до конца понимают, что это такое прелюдия в отношениях и как к ней правильно подойди, чтобы секс был качественным. Поэтому постоянно делают какие-либо ошибки, что мешает им добиться истинного удовольствия. Какие неверные действия совершают партнёры?

Спешка

Это самый распространённый недочёт влюблённых. Когда процесс происходит слишком быстро, организм может не успеть полностью подготовиться к соитию. Для мужчин это не очень критично, потому что им для максимального возбуждения достаточно буквально 2–3 минут. Женщинам же спешка ни к чему, так как им требуется около 10–15 минут, чтобы расслабиться и возбудиться.

Порывистые и резкие движения

Грубость не лучший вариант для прелюдии. Не зря же данный этап называют предварительными ласками. Нужно именно ласкать тело, при этом соблюдать осторожность, нежность, не допускать резких действий. В противном случае женщина просто не сможет возбудиться, и секс закончится, не успев начаться. Хотя некоторые девушки предпочитают жёсткие движения со стороны мужчины, их это заводит. Но такой вариант встречается реже, чисто на любителя.

Слишком долгая прелюдия

Растягивать прелюдию тоже не стоит, иначе до секса может не дойти дело вовсе. При длительных предварительных ласках оба партнёра сильно утомляются, у мужчины вообще может пропасть эрекция. Поэтому ни в коем случае не перебарщивайте.

Продолжительность прелюдии для каждой пары определяется в индивидуальном порядке. Те, что уже давно вместе, отлично знают, сколько времени им нужно для полного возбуждения. Мужчинам стоит следить за реакцией партнёрши, тогда будет ясно, когда она готова к сексу.

Заключение

Нужно понимать, что такой этап в отношениях, как прелюдия, является важной составляющей интимной близости. Если вы желаете получать действительно качественный секс, то старайтесь изучать друг друга, чтобы знать все эрогенные зоны, определить оптимальное время для ласк и т. д. Хорошая прелюдия поможет мужчине сильнее завести женщину, больше раскрепостить её и достичь наивысшего удовольствия обоим.

Кризисы семейных отношений

Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.

Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.

Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.

Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.

Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.

Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)

Читайте также:  Какой можно сделать сюрприз для любимого?

Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:

  • потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
  • вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
  • резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
  • переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
  • тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
  • рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
  • длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
  • эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.

Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

  • отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  • один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  • полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  • даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  • избегание интимной близости, снижение половой активности;
  • неуважительное отношение к партнеру;
  • разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  • отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  • разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  • нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  • партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
  • мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Если в отношениях присутствуют перечисленные признаки, или вы чувствуете, что они изменились в худшую сторону, проблему нужно решать сразу. Психологи приводят несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризис в отношениях после 8 лет брака или больше.

  • Не таите обиду. Чувство обиды – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного. Постепенно накапливается негатив, который со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних. Скрытая агрессия может выражаться в других формах (измена, нарко- алкозависимость, игромания, прочее);
  • Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, говорите исключительно о себе, своих чувствах. Унижение партнера – самый подлый способ выплеснуть негатив. Оно не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;

  • Научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями. По мнению психологов, кризис в отношениях после 12 лет брака или меньше, может выть вызван отсутствием положительных эмоций, ярких впечатлений. Проводите больше времени вместе, ходите в кино, путешествуйте, устраивайте сюрпризы и романтические вечера. Попробуйте завести дневник и записывать в него эмоции, чтобы лучше их осознавать;
  • Найдите хобби или увлечение, которое позволит вам развиваться. Чтобы быть интересными друг другу, у каждого в паре должно сохраняться личное пространство. Брак – это не зависимость и не подчинение, это добровольный союз двух зрелых и самостоятельных личностей. Они сознательно выбрали совместную жизнь с целью сделать ее лучше;
  • Не давите на больное место. Если вы согласились мириться с определенными особенностями или увлечениями партнера, не стоит постоянно его или ее упрекать;
  • Не запрещайте общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.

Эти рекомендации одинаково полезны и для молодых супружеских пар и для людей, которые стремятся сохранить семью, вернуть в нее утраченные чувства. Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, запишитесь на тренинг вместе с партнером, где вам помогут возродить утраченные чувства, подскажут пути выхода из сложившейся ситуации.

Специалисты выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Это нормальное течение отношений, и для многих пар они не представляют сложности. Однако если партнеры не хотят решать проблему сообща, возникший конфликт может стать причиной полного расставания.

Кризисы по годам:

  • Первый год совместной жизни. Молодожены привыкают к себе в паре, общему ведению быта. Переломный момент наступает на первом году и является решающим. По статистике 90% пар расходятся в этот период. Окончание ухаживаний, конфетно – букетного периода, распределение финансов, более глубокое знакомство друг с другом могут убить молодую семью. Нередко расставание вызвано привычками партнера. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, научитесь его принимать и поддерживать при любых обстоятельствах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает брак более прочным.

  • Рождение ребенка. Все внимание, забота и любовь направлены на малыша. Муж чувствует себя брошенным, ревнует к первенцу. Уменьшение сексуальной активности, усталость супруги может подтолкнуть мужчину к измене. Жена в свою очередь, хочет поддержки и участия, замечает изменения в поведении и начинает скандалить. Избежать кризиса можно, когда для обоих супругов ребенок желанный, а беременность запланированная.

  • 3-5 лет. Кризис 5 лет в браке может оказаться затяжным или пройти незаметно. Иногда он совпадает с появлением ребенка. Когда супруги вынуждены отказываться от своей жизни, привыкать к новому распорядку. Чтобы преодолеть кризис в отношениях после 3 лет брака, постарайтесь по очереди оставаться с малышом, помогать друг другу. Проводите время, отдыхайте вместе.

  • Характеристика и особенности кризиса брака 7 лет. Основная причина его возникновения – рутина. Дети ежедневно уходят на учебу, родители – на работу, повторяя одни и те же действия по кругу. Чтобы пережить кризис 7 лет брака, постарайтесь найти совместное увлечение, которое одинаково заинтересует обоих супругов. Занимайтесь саморазвитием, читайте, ходите в кино, пр.

  • 10 лет и больше. Кризис 10 лет брака совпадает с подростковым возрастом ребенка – периодом споров и противоречий. Дети перечат, отказываются жить по правилам родителей. Для супругов это болезненное время, они не узнают свое чадо, не знают, как себя вести. Чтобы пережить кризис 15 лет брака, родителям нужно объединиться, поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

  • 20 лет. Дети взрослеют, уезжают из дома, оставляя родителей наедине. У супругов пропадает четкая цель. У женщины начинаются климактерические изменения, что усугубляет ситуацию. Мужчины засматриваются на молоденьких девушек, в надежде утвердиться в собственных глазах. Чтобы избежать разрыва, супруги должны проводить больше времени вместе (покупки, спорт, отдых, пр.) Это прекрасный период для повторного медового месяца: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга.

Для психологов характеристика кризисов брака по годам является естественным ходом и развитием отношений. Когда вы на пределе и задумываетесь о расставании, вспомните, что для развития отношениям требуется время. Это долгий и кропотливый процесс, необходимый для строения крепкой семьи. Ссора не возникает на ровном месте, негатив постепенно накапливается из-за взаимных претензий, нежеланием друг друга услышать. Кризис брака 16 лет и других периодов можно пережить, сохраняя благодарность, любовь и уважение.

Расстаться или пережить кризис

Когда кризис 18 лет брака или больше, обостряется и угрожает семье разводом, психологи рекомендуют записаться на тренинг по отношениям вместе с партнером. Если супруги сомневаются, это поможет найти решение, которое вернет в отношения утраченную любовь и близость. Целесообразность развода должна объективно оцениваться обоими партнерами, детьми. Если отношения настолько токсичны, что отравляют существование супругов, мешает нормальной жизни, лучше согласиться на расставание.

Никогда не принимайте важные решения в гневе. После окончания «бури» расставание может стать более болезненным, чем причина, которая его вызвала. Трезво проанализируйте свои эмоции, взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь отстраниться и, не поддерживая ни одну сторону конфликта, рассмотреть психологический аспект взаимоотношений. Это поможет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход.

Кризис в семейных отношениях по годам

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

    Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Семейный кризис 7 лет – переломный момент отношений

Жизнь каждой семейной пары наполнена счастливыми и радостными мгновениями, которые сменяются сложными, кризисными периодами. После кризисных периодов семья может либо распасться, либо стать еще прочнее. Кризис 7 лет в браке это проверка отношений на прочность и выхода может быть только два: семья распадается и каждый из партнеров идет своей дорогой или брачный союз становится прочней и крепче.

  1. Что такое семейный кризис?
  2. Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?
  3. Тревожные симптомы кризиса 7 лет
  4. Для чего приходит кризис в отношения пары?
  5. Почему все так получилось? Семь причин
  6. 1. Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука
  7. 2. Его Величество Быт
  8. 3. Снижение сексуального влечения
  9. 4. Отсутствие романтики в отношениях
  10. 5. Иллюзорные представления того, что союз незыблем
  11. 6. Попытки сбежать из старых отношений в другие
  12. 7. Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки
  13. Что делать супругам?
  14. Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?
  15. Шесть советов знатока семейных отношений, известного психотерапевта Морта Фертеля
  16. Подведем итоги

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2016 года и в 60-х годах XX века.

Читайте также:  Как пережить расставание с любимым мужчиной - почему сложно отпустить, чего делать нельзя, как жить дальше

Продолжительность
брака

19601990

2016

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

  • Сложные семейные конфликты, их причины могут быть самые пустяковые, но они нарастают как снежный ком, тянутся долго и мучительно. Причины могут забыться, при этом сам конфликт не проходит.
  • Ослабление сексуального влечения. Страсть затихает, а вместе с ней пропадает и половое влечение, иногда это приводит к прекращению половых отношений. Секс как «тяжелая обязанность».
  • Раздражительность, по отношению к своему партнеру. Те милые черты, что совсем недавно приводили в восторг, начинают жутко раздражать и выводить из себя.
  • Отношения становятся в тягость, проявляется «жертвенность». Негативные чувства паре приходится скрывать.
  • Измены одного из супругов. Начинается поиск новых половых партнеров.

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Это экзистенциальный кризис в семейном союзе, это значит, что мужчине и женщине нужно найти новый смысл своих отношений. Весь прошедший отрезок семейной жизни подвергается сомнению, происходит пересмотр привычных жизненных основ.

Прожив 7 лет в браке, мужчина и женщина начинают задавать вопросы: «Почему мы вместе?», «Что я могу изменить в своей жизни?», « Почему семейная жизнь стала рутиной и тяжелой обязанностью?». Рушится система старых отношений, задача кризиса – поиск нового смысла, изменения в отношениях пары. И если задачи решается, кризис преодолен!

Почему все так получилось? Семь причин

1. Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука

Именно они притупляют чувства, делают будни одинаковыми и похожими друг на друга. Возникает тревожное чувство, человека загнанного в угол. Серость будней убивает яркие краски вокруг, никаких новых событий не происходит. А в самом начале брака было столько планов, столько мечтаний. Возникает вопрос: «Кто в этом виноват?» И закономерный ответ: «Конечно, супруг…» И начинают крутиться мысли о побеге из этого круговорота.

2. Его Величество Быт

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен»,
любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид»

3. Снижение сексуального влечения

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

4. Отсутствие романтики в отношениях

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

5. Иллюзорные представления того, что союз незыблем

Появляется вера в то, что «никто никуда не денется», а раз так, отношение к партнеру становится наплевательским. Семейные конфликты не решаются, не разбираются, не делаются выводы. У супругов появляется незыблемая уверенность, что «мы точно вместе на всю жизнь». Дети, недвижимость, совместно нажитое имущество являются гарантией этой уверенности.

6. Попытки сбежать из старых отношений в другие

Такой подход мешает разобраться в проблемах, которые накопились в паре. Попытки убежать от проблем в «другую жизнь», где можно найти романтику и яркие ощущения, тактически являются уходом от решения проблемы.

7. Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки

Ведь для того, чтобы пройти все невыученные уроки просто может не хватить времени и сил.

Не все супруги готовы прилагать усилия, тратить силы и энергию, чтобы найти пути выхода из сложной ситуации. Для многих проще выйти из отношений, часто потом они об этом жалеют всю свою жизнь. Если пара готова трудиться вместе, чтобы найти выход из создавшейся ситуации, то есть несколько рецептов поиска утраченной семейной гармонии.

Что делать супругам?

  • Срочно вернуть романтику! Назначить свидание в том же месте, где прошло первое свидание, и зародились чувства. Поездки вдвоем, выход в ресторан, в который хочется сходить пять последних лет совместной жизни, но все не хватает времени, неожиданная смс-ка с волнующими словами, оставленная записка для партнера с нежными словами. Забыли, как вы нежно его называли? Пришла пора вспомнить.
  • Просто начните разговаривать друг с другом. «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами» – утверждал великий шотландский писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон. Просто и откровенно поделитесь своими проблемами, выслушайте ответы своего партнера, и вместе попытайтесь найти компромиссное решение и растопить лед в отношениях…
  • Сколько всего у вас общего и сколько всего вас объединяет! Ведь прожить семь лет в браке, это прожить целую семейную историю. Вспомните, как вас влекло друг другу! Как замечательно начиналась семейная жизнь.

  • Пора пересмотреть рутинную сексуальную жизнь. Есть замечательные книги и пособия, советы, которые в них содержатся, позволят внести новизну и разнообразие. Пришло время разжечь искру в сексуальных отношениях, ведь вы изучили все особенности и привычки, сильные и слабые стороны вашего партнера. Подарите новые ощущения, доставьте удовольствие, откройте новую страницу сексуальной жизни. Пришло время.
  • Дипломатия в отношениях. Учитесь быть дипломатом. Дипломатия в семье, это дипломатия компромиссов и уступок. Обдумывайте решения вместе, общее решение – общая ответственность. Прежде чем привычно начинать критиковать свою половину, задайте себе вопрос: «А безупречны ли вы?»
  • Отнеситесь к кризисным явлениям как к прекрасному шансу решить все проблемы и противоречия, которые накопились за совместную жизнь. Это не трагедия, это возможность начать все сначала.
  • Уважение, внимание, нежность эти волшебные слова могут спасти брак. Возможно, именно из-за отсутствия этих чувств, семья и переживает кризис отношений. Все проблемы можно решить, когда эти чувства вместе с вами.
  • Общие семейные цели, они сближают, делают союзниками и заговорщиками, учат планировать, откладывать средства. Общие цели структурируют семейную жизнь, заставляя выделять главное и игнорировать второстепенное всем членам семейного союза.

Когда не хватает знаний и энергии, чтобы наладить семейную жизнь, но есть взаимное желание, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в ситуации, профессионал даст индивидуальные советы паре или назначит парную терапию.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

  • Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
  • Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
  • Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
  • Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
  • Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Шесть советов знатока семейных отношений, известного психотерапевта Морта Фертеля

Фертель критикует традиционные советы семейных психологов. Он считает, что они имеют общий характер и плохо работают в современном мире, потому что содержат мало конкретных рекомендаций для преодоления кризиса.

  1. Спасайте свой брак, даже если это приходиться делать в одиночку. Усилия одного партнера часто мотивируют второго упрямого партнера сохранять семейные отношения. Даже один из супругов может повлиять на динамику отношений.
  2. Нужно задавать вопросы правильно. Не нужно спрашивать себя, тот ли человек рядом с вами? Главное, не правильный выбор, а умение любить человека, которого вы выбрали.
  3. Разлуки не сближают пары. Они не приносят новизну ощущений и не лечат обиды. Разлуки только отдаляют партнеров.
  4. Не считайте, что психотерапевт знает правильные ответы и нужные рецепты спасения отношений. Психотерапевт помогает каждому супругу понять своего партнера, и высказать свое мнение. Он не дает четкого совета, как спасти союз супругов. Вы можете быть разочарованы походом к психотерапевту.
  5. Меньше говорите о своих семейных проблемах. Разговоры не решают проблемы, а только усугубляют их. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Некоторые люди очень много говорят и ничего не делают для преодоления трудностей. Действия лучше разговоров. Нужно искать реальные решения выхода из трудной ситуации.
  6. Не посвящайте близких людей в свои семейные проблемы. Главная ценность брака это конфиденциальность поэтому, когда вы говорите с близкими людьми о проблемах своего союза, вы нарушаете конфиденциальность своей второй половины.

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.

Отношения мужа и жены в периоды семейных кризисов и как пережить их вместе

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Читайте также:  Сексуальная совместимость по знакам зодиака, гороскоп
Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

    Фактор №1
    Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

  • Фактор №2
    Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3
    Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
  • Милые бранятся, только тешатся

    Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

    Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

    Не оскорбляйте партнера.

    Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

    Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

    Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

    Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

    И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

    Ваше личное пространство

    И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

    Посмотреть новыми глазами

    А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

    У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

    Искусство уходить от стереотипов

    У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

    Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

    Кризис жанра? Добро пожаловать!

    Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

    Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

    Анализируй это!

    Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

    Кризис в семейных отношениях жены и мужа

    Содержание статьи:

      1. Время новых планов и свершений
      2. Состояние хаоса всегда конечно

    Вы переживаете кризис семейных отношений? Но разве это так плохо? Кризис у любого человека — это время пересмотра ценностей время главных вопросов и главных ответов, после которого ты становишься сильнее, мудрее и крепче — при правильном, конечно, отношении. В семейном кризисе все то же самое.

    Кризис супружеских отношений помогает убрать из вашей жизни все лишнее, выбросить весь психологический мусор. Но чтобы наладить погоду в доме, от вас обоих потребуется большая работа. Если нет бережного отношения, готовности его преодолевать и позитивно решать, как выйти из кризиса в семейных отношениях, то лучше разойтись сразу — хотя бы сократите взаимные мучения.

    Время новых планов и свершений

    Кризис в семейных отношениях – как его преодолеть? Хотя вы и единая семья, размышлять об этом каждому предстоит в одиночку. Чтобы решить общие проблемы, нужно разобраться и со своими личными. Необходимо взять паузу и осмотреться — а все ли важное делаю я сама? Любые кризисы отношений между мужчиной и женщиной учат мудрости — и за одно это нужно быть им благодарной.

    При этом не нужно подходить к этому слишком глобально: менять всю свою жизнь, совсем по-другому расставлять приоритеты и так далее. Скорее, речь идет об эволюции, о дальнейшем обогащении: что бы еще добавить в нашу общую жизнь? Может быть, семье не достаточно твоего душевного тепла, или какие-то важные дела регулярно остаются не сделанными из-за недостатка времени, или нереализованными остаются мечты и планы… Подумай, что у тебя получается лучше всего? В этом направлении и стоит продолжить развитие.

    Кризис супружеских отношений помогает убрать из вашей жизни все лишнее, выбросить весь психологический мусор.

    Первый кризис в отношениях (действительно, зачастую кризис №1 при проверке на прочность семье) нередко связан с недостатком денег. Для мужчины это серьезная драма, а любящая женщина стремится помочь ему, окружая своей заботой… медленно сжимая кольцо. Результат обычно получается обратный между вами вырастает стена непонимания. А все потому, что в этом положении мужчина больше нуждается в одиночестве и дистанции — это нужно просто принять.

    Но, конечно, простой работы над собой в кризис недостаточно — нужен полноценный семейный совет. Хорошо бы подписать соглашение о поведении в периоды кризиса в семейных отношениях.

    Например, если на какое-то время в единственного кормильца семьи превращаешься ты, то вам неизбежно придется изменить распределение обязанностей. Причем это совсем не значит, что все твои домашние обязанности теперь лягут на его плечи — он ведь не превращается в женщину только потому, что не может найти работу. Вы должны обсудить, что ему делать трудно или неприятно, и найти альтернативу (кроме постели, разумеется). Починить кран сможет и сантехник, тем более что муж наверняка ведь не лежит на диване перед телевизором, а ищет работу, занимается образованием и т. д.

    Простой работы над собой в кризис недостаточно — нужен полноценный семейный совет.

    Но даже если переживающий супруг подобной активности сейчас не проявляет, это еще не повод записывать его в хронические бездельники и пилить за это. Может быть этот период ему необходим — и как раз сейчас стоит проявить терпение. Так многие садовые растения привязывают к палочкам, чтобы поддержать их — зато потом получают прекрасные плоды. Сумеешь стать такой же опорой для мужа — и он должен скоро встать на ноги. И в будущем не забудет твоей мудрости и терпения. Он не то что краны починит — горы свернет!

    Состояние хаоса всегда конечно

    Как пережить кризис в отношениях с мужем и что делать, если ваши отношения вроде бы зашли в тупик? Как спасти их, а не разрушить семейный очаг до основания? Главное, поменьше давить на мужа. Иначе ты все чаще будешь видеть его спину. Он будет выслушивать твои слова вроде бы внимательно и спокойно, не споря — просто уходя из дома. И его можно понять: зачем оставаться, если дело закончится банальным скандалом с битьем тарелок?

    Когда наступает кризис семейных отношений жены и мужа, важно обращать внимание на тонкости, здесь не обойтись без глубокой психологии. Например, муж в отношениях пытается играть роль родителя — тогда тебе пригодится юмор и детская непосредственность. Порой мужчину легко обезоружить, назвав самой те упреки, которые он собирается бросить тебе в лицо. А вот открыто проявлять пренебрежение, брезгливо морщиться, крутить пальцем у виска явно не стоит. Такие обиды надолго остаются в душе — точно так же, как и резкие необдуманные слова.

    Как пережить кризис отношений? Прежде всего нужно переступить через собственное упрямство. Когда ты начнешь признавать свои ошибки и почаще извиняться (по поводу и без), многие трудности будут рассасываться сами собой. Повинную голову меч не сечет. Тем более, что извинения подчас бывают очень приятными и перерастают в примирительный секс…

    Вы сейчас вооружены до зубов, с мечами и доспехами, и это тоже серьезная причина кризиса отношений. Но доспехи ваши — стеклянные. Кто-то первым должен разбить их — подойти вплотную, нежно прижаться щекой, крепко обнять и прошептать: «Не грусти. Прорвемся!»

    Когда ты начнешь признавать свои ошибки и почаще извиняться (по поводу и без), многие трудности будут рассасываться сами собой.

    Психология семейных отношений советует жене и мужу в кризисы вырабатывать в себе умение независимо от партнера приводить себя в состояние душевного комфорта, расслабляться. Это, кстати, важно и не только в браке, а и вообще по жизни. Кому-то помогает кино или футбол, кому-то нужны специальные тренинги или новые хобби — способов человечество изобрело миллион.

    И, конечно, договаривайтесь друг с другом — в том числе о далеких планах и целях. Как известно, для корабля без порта назначения ни один ветер не будет попутным. Так же и с семьей. Как она может быть успешной, если вы ставите разные цели? Говорите о вашем совместном будущем — как вы его видите. Чего хотите достичь и зачем? Возможно, после этого разговора вам придется многое пересмотреть и в сегодняшней жизнь. Например, выяснится, что мужу пришло время пробыть одному — хотя бы временно. Это не значит, что обязательно пришло время развода. Может быть ему стоит уехать на время и пожить, к примеру, у друга.

    Наверняка, в процессе разговоры выяснится, что цели у каждого свои. И это не значит, что вы уже не семья — напротив, если вы можете принести пользу друг другу. Обсудите и это — поймите, чем можете помочь друг другу, и кто еще готов помочь на стороне — из друзей, знакомых или родственников.

    Конечно, такой разговор может и ясно показать, что семьи уже толком и не существует вовсе — внутренне вы уже разошлись, как в море корабли. Что ж, и это не так плохо — по крайней мере вы четко видите ситуацию и можете делать свои выводы. Может быть вы решите, что заново выстраивать уже фактически разрушенные отношения не имеет смысла и пора строить новое с новым человеком. Но многие мужчины именно в этот момент принимают решение вернуться в семью и создать в ней новую жизнь, бороться за теперь уже общие мечты и задачи.

    Договаривайтесь друг с другом — в том числе о далеких планах и целях. Как известно, для корабля без порта назначения ни один ветер не будет попутным.

    Если так происходит и с тобой, то, не забывай о важности сохранения этой общности. Не стесняйтесь мечтать в месте о вашем светлом будущем — как вы его видите. И постарайтесь изложить это видение на одном листочке бумаги — зафиксируйте для вас обоих и живите дальше. Никакой кризис не вечен, и нынешний, похоже, остается позади.

    Когда наступает кризис в семейных отношениях, во всех серьезных разговорах добирайтесь до конечного результата. Если негативные чувства и мысли не находят выхода, загоняются внутрь, то в долгосрочной перспективе вы приближаетесь к гораздо худшему, чем проблемы от жесткого выяснения правды. Сейчас все боятся причинить или испытать боль — но порой нужно пройти через нее, чтобы не страдать потом десятилетиями.

    Ссылка на основную публикацию