Как завести друзей?

6 советов, которые помогут легко находить новых друзей

Если ваша социальная жизнь оставляет желать лучшего, пора задуматься о том, что вы делаете не так, и попробовать найти пару прекрасных товарищей. В этом нет ничего страшного.

Дружба нужна не только для того, чтобы обмениваться интересными историями за чашкой кофе. Крепкие связи с людьми жизненно необходимы каждому человеку. По данным исследования Гарвардского университета, отсутствие дружеских отношений повышает риск преждевременной смерти на 50% — так же, как если бы вы выкуривали по 15 сигарет ежедневно.

Секрет дружбы прост: нужно быть открытым для неё. Вот шесть рекомендаций, которые помогут вам завести новые дружеские отношения.

1. Будьте дружелюбны

От первого впечатления во многом зависит, будет ли человек продолжать с вами общение или нет. И самое главное здесь — выражение лица. Вспомните людей, которых вы каждый день видите в магазине, аэропорту или в очереди за документами. Если человек насупленный, хмурится, не улыбается, вам вряд ли захочется перекинуться с ним парой слов. Просто он не выглядит дружелюбным, хотя вполне может таким быть.

Добродушная улыбка или просто вежливый кивок головы дают окружающим понять, что вы дружелюбны и открыты для общения.

Ещё один показатель открытости — умение слушать. Скорее всего, вам есть что рассказать, но не забывайте, что дружба — процесс взаимный, поэтому не зацикливайтесь на себе и с интересом слушайте другого человека. Вполне возможно, это окажется началом прекрасной дружбы.

2. Занимайтесь тем, что вам нравится

Лучший способ найти новых друзей — встретить людей, с которыми у вас есть общие интересы. Если у вас есть хобби, которым вы обычно занимаетесь в одиночестве, подумайте, где вы можете найти единомышленников. Запишитесь в спортивную секцию, вступайте в группы в социальных сетях, посмотрите, где собираются люди со схожими интересами в вашем городе.

Нет ничего проще, чем начать разговор о каких-то вещах с человеком, которому они тоже нравятся. Когда встретите кого-то со схожими интересами, обменяйтесь контактами и оставайтесь на связи.

3. Сохраняйте положительный настрой

Положительный настрой — одно из самых главных требований дружбы. От него зависит, будем ли мы испытывать желание проводить с человеком время или нет. Подумайте, приятно ли людям общаться с вами, и решите, над чем стоит ещё поработать.

Простые правила: говорите «спасибо», поддерживайте, задавайте вопросы, не будьте скрытным, улыбайтесь.

Людям не нравится постоянно находиться в обществе негативно настроенных людей. Исследователи обнаружили: когда вы хорошо о ком-то отзываетесь, люди склонны приписывать эти положительные качества и вам тоже. Например, если вы скажете коллеге, что ваш начальник дружелюбный и внимательный человек, он с большой долей вероятности будет думать о том, что вы сами дружелюбны и внимательны. И наоборот, если вы будете жаловаться, что ваш босс — самовлюблённый придурок, коллега может заметить какие-то из этих неприятных качеств у вас.

4. Не ждите от других первого шага

Возможно, вы чувствуете себя уязвимым, когда идёте навстречу другому человеку. Но может оказаться так, что он ещё более замкнутый и ему непросто наладить контакт с незнакомцем. Поэтому просто заговорите. В конце концов, что плохого с вами может случиться?

В отношениях нужно не только брать, но и отдавать, помогать другим людям. И большинство вещей, которых мы ждём от дружбы: доверие, надёжность, честность — строятся на взаимности. Узнайте, чего не хватает другим, помогите им, и они смогут увидеть в вас потенциального друга.

Не ждите, пока всё произойдёт само собой. Проявляйте активность, приглашайте людей в гости, предлагайте прогуляться, и вы удивитесь, как много людей захотят к вам присоединиться.

5. Поддерживайте связь

Отношения зависят от того, сколько времени вы проводите вместе с друзьями. Поэтому подумайте о том, как вы будете поддерживать связь. Например, перед тем как покинуть вечеринку, скажите, что вам всё понравилось и было бы неплохо повторить, и предложите обменяться номерами или добавить друг друга в социальных сетях. На следующий день можете поблагодарить человека за приятно проведённое время. Или позже пригласить на день рождения. Или куда-нибудь ещё.

Будьте последовательны. Согласитесь, дружба вряд ли получится, если вы сначала приятно проводите время, а потом не пишете и не отвечаете целый месяц.

6. Соглашайтесь на приглашения, даже если не хочется

Те, кто легко заводит друзей, любое приглашение рассматривают как возможность встретить интересных людей. Поэтому, даже если вам не хочется куда-то идти, помните, что встреча может принести вам что-то удивительное. Попробуйте выбраться из дома и познакомиться с интересными людьми.

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Подробная инструкция для интровертов от психолога

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

29 супер способов завести новых друзей

Если вы чувствуете себя одиноким, и хотели бы завести новых друзей, знайте, что вы не одни этого хотите.

Многие люди надеются завести новых друзей также как и вы, они просто не знают с чего начать.

Представляем вам список из 29 различных, супер легких способов завести новых друзей.

Мы надеемся, что вы сможете взять для себя несколько новых идей и больше никогда не будете чувствовать себя одиноко.

1. Будьте где-нибудь волонтером. Волонтерство позволит вам вступить в новое сообщество людей и общаться с другими людьми, которые имеют схожие интересы.

2. Пойдите на какие-либо курсы (искусство, кулинария, иностранный язык и др.) — Опять же, вы будете иметь возможность встретиться и взаимодействовать с новыми людьми со схожими интересами.

3. Добавляйте новых людей в социальных сетях и общайтесь с ними — может быть, вам сложно знакомиться с новыми людьми. Если так, то добавление новых людей на Facebook, и дальнейшее общение с ними — это отличный способ, чтобы сломать лед.

4. Возродите старую дружбу — если вы хорошенько подумаете, то, наверное, найдется много людей, которых вы знаете и которые были раньше вам хорошими друзьями, с которыми вы бы были не против восстановить отношения.

5. Вступите в спортивную команду — участие в спортивной команде дает вам автоматический выход в совершенно новое сообщество людей, плюс это отличный способ веселиться с другими.

6. Ходите в церковь — многие современные церкви полны молодыми и пожилыми людьми. Многие из них очень дружелюбны. Там много различных общественных мероприятий и люди объединены большим чувством общности.

7. Выгуливайте собаку – верите ли вы в это или нет, но вы можете встретить много людей выгуливая собаку!

8. Пригласите соседа на барбекю – а лучше даже многих соседей! Почему бы не воспользоваться тем, что у вас есть соседи, и общаться с ними.

9. Пригласите коллегу по работе выпить или в кино — ваше рабочее место — это отличное место, где можно завести новых друзей. Так как вы уже познакомились с коллегами по работе, то, наверное, будет проще завязать разговор и общаться с ними, чем пытаться подружиться с совершенно незнакомым человеком.

10. Проявите инициативу потусить с тем, с кем хотелось бы видеться чаще — есть ли кто-то, кто время от времени притягивает ваш взгляд? Или, может быть, вы видите их только в группе людей? Наберитесь смелости и спросите, хотели бы они сходить с вами куда-нибудь один на один.

11. Делайте все возможное, чтобы посещать мероприятия и тусовки – вам может быть страшно знакомиться с новыми людьми или вы просто не можете на это настроиться. Но помните, что чем больше вы окружите себя новыми людьми, тем больше вероятности, что вы встретите новых друзей.

12. Не будьте слишком придирчивы — держите разум открытым при знакомстве с новыми людьми. Часто люди могут быть немного застенчивыми или действовать по-другому в присутствии других людей, так что, осудив их слишком быстро, вы можете потерять нового потенциального друга.

13. Будьте уверенными в себе — говорите себе, что вы веселый, интересный и ценный друг. Выходите из дома только с такой уверенностью. Вы увидите, что, насколько вы цените и верите в себя, настолько и другие люди будут ценить и верить в вас.

14. Подвезти коллегу по работе – возможно, вы стесняетесь пригласить коллегу куда-нибудь сходить. Воспользуйтесь возможностью подвезти на машине, чтобы сломать лед и узнать лучше.

15. Посещайте фестивали, турниры – отличные места, чтобы встретить много новых людей.

16. Вступите в Книжный клуб – посещая книжный клуб, вы сможете общаться с людьми на более глубоком уровне, и можете обсуждать и делиться идеями.

17. Воруйте друзей у друзей — наши друзья, как правило, имеют своих собственных друзей. Почему бы не подружиться с друзьями друзей? Больше шансов что они, вероятно, имеют схожие интересы.

18. Участвуйте в конференциях — там могут присутствовать сотни или даже тысячи людей. Это означает, что там будет много новых людей, с которыми вы можете познакомиться и в дальнейшем, поддерживать с ними связь.

19. Говорите с незнакомыми людьми — никогда не знаешь, какие люди проходят вокруг вас. Кто знает, может вы заговорите с кем-то, кто похож на вас, также ищет новых друзей и, возможно, у вас даже найдутся общие знакомые. Попробуйте, они не должны вас укусить.

20. Не бойтесь представлять себя — если вы ходите на различные мероприятия и вечеринки, но боитесь представлять себя, то, к сожалению, вы не познакомитесь с многими новыми друзьями.

21. Приглашайте людей и инициируйте встречи с людьми, которых вы не очень хорошо знаете, но хотели бы знать лучше — проще пригласить людей, которых вы не так хорошо знаете, на вечеринку у вас дома, чем позвать их пойти в кафе.

22. Устройте вечеринку и пригласите всех с возможностью каждому привести еще одного друга (плюс один) – на такой вечеринке будет много новых лиц, и вы будете известны им как хозяин. Это послужит вам предлогом подходить и знакомиться с незнакомыми вам людьми.

23. Ищите общие интересы — если вы в разговоре с кем-либо обнаружите, что у вас одинаковые интересы, сыграйте на этом! Спросите, не хотели бы они составить вам компанию время от времени в деятельности по интересам.

24. Поддерживайте контакт с новыми людьми, с которыми вы знакомитесь — не забывайте поддерживать контакт с людьми, с которыми вы познакомились. Вы можете чувствовать себя неловко, если вы их не достаточно хорошо знаете, но просто помните, что некоторые из них хотели бы быть вашими друзьями.

25. Выходите только с одним другом и задайтесь целью познакомиться с кем-то новым — когда вы гуляете с группой людей, меньше шансов познакомиться с новыми людьми. Находясь только с одним другом, легко можно пообщаться и подружиться с новыми людьми.

26. Участвуйте в форумах – существует множество различных форумов, которые охватывают различные темы и интересы. Если вы ищете людей для общения с ними на более глубоком уровне, для обмена опытом, то форум — это отличное место для старта таких отношений. В форуме вы найдете единомышленников, которые мыслят аналогично и имеют задачи и цели, схожие с вашими.

27. Если у вас есть дети, организуйте для ваших детей игровые встречи с другими детьми (и подружитесь с их родителями!) — Гениально! Это один из самых продуманных способов завести новых друзей, так как можно тайно прикрыться ребенком, как поводом для знакомства.

28. Говорите как можно с большим количеством людей — Если вы находитесь на мероприятии, вечеринке или еще где-либо, используйте возможность поговорить с большим количеством людей. Вокруг вас находятся тысячи людей – ваших потенциальных друзей, но если вы не заговорите с ними, вы их никогда не узнаете.

29. Умейте слушать других — не говорите только о себе, слушайте и задавайте вопросы другим. Лучший способ завести новых друзей, это показать им, что они вам интересны. Истина заключается в том, что людей интересуют только те люди, которые в них заинтересованы.

Ваша очередь…

Теперь дело за вами! У вас уже есть 29 супер простых способов завести новых друзей.

Взяли ли вы в личный арсенал какие-либо идеи из перечисленных выше? Если да, то какие именно? А может у вас есть какие-нибудь ещё идеи, которые можно добавить в этот список? Поделитесь с нами в комментариях ниже…

С чистого листа. Как найти нового друга взрослому человеку?

Фото с сайта: lifehacker.ru

Современный мир вокруг нас, на самом деле, совершенно не самое безопасное место, а общество трудно назвать располагающим к общению и заведению новых контактов, за исключением деловых. Многие люди сегодня, будучи уже успешными и даже знаменитыми вдруг совершенно неожиданно для себя обнаруживают, что вокруг образовался вакуум взаимопонимания, и даже не с кем поговорить, потому что кроме связей по работе и родственников у них не имеется никого, а все друзья остались в далеком босоногом детстве, когда уровень доходов и марка автомашины как-то абсолютно не имела значения. Так как завести друзей взрослому человеку, и возможно ли вообще это сделать, или же остается просто идти по жизни в одиночку? Именно об этом мы и поговорим сегодня в нашей статье.

Причины и следствия: почему со мной не хотят дружить

Фото с сайта: whstatic.com

Каждый, наверное, помнит свое собственное детство, а также юность, когда дружеские связи завязывались легко и просто, а приятелей хватало в любом месте, где вы появлялись. С годами все это куда-то пропадает, а люди, которые раньше казались вам такими родными и близкими могут просто пойти своей дорогой. К примеру, они могут жениться и переехать в другой город или даже страну, или же отправиться на поиски счастья, можете и вы сами. Причем именно тогда и встает вопрос, как научиться заводить друзей, а то, что казалось раньше до безобразия простым, становится настоящей проблемой.

Если в один из моментов жизни вы вдруг стали задаваться вопросом, почему со мной не хотят дружить, это точно значит, что проблема имеет место, а, следовательно, с ней нужно бороться. Понятно, что в одиночку справиться будет достаточно трудно, но возможно, следуя советам таких же людей как вы, а также настоящих профессионалов. Однако если внутренних сил чтобы заводить свежие связи вы в себе не ощущаете, стоит обратиться к психологу, который точно поможет отыскать источники и причины возникновения отчуждения, а также подскажет, что нужно делать для его уничтожения.

Каким-то мистическим образом, дружба, такая важная в юности и молодости, вдруг начинает сдвигаться на задний план, а ее место занимает бесконечная работа по сорок часов за неделю, а порой, даже и семья, в лоне которой также можно ощущать безграничное одиночество и недостаток дружеского общения, как бы странно это ни звучало. Все старые приятели и закадычные «дружбаны» переженились, уехали, остепенились, и вы остались, как говорят, у разбитого корыта? Остается, разобраться, как найти новых друзей в жизни, ведь сделать это вполне реально, а человек настолько социальное существо, что иначе может просто впасть в депрессию и даже умереть от грусти и тоски.

Американский профессор психологии из Стенфорда, по имени Лаура Карстенсен считает, что с годами люди все труднее заводят новые знакомства и все реже они перерастают в нечто больше, зато старые связи, пронесенные сквозь года, наоборот, крепчают год от года. То есть, вы говорите «Хочу найти друзей для общения», знакомитесь и даже весело проводите время, но близости, присущей настоящей дружбе вовсе не возникает. Почему так происходит и что с этим делать, стоит разобраться более подробно.

Переезд – это всегда большой стресс: как завести друзей в новом городе

На самом деле, когда мы переезжаем в другой город или же страну, вовсе не помешает сохранить те связи, которые тянутся за нами с самого детства, но получается так далеко не всегда. У каждого своя жизнь, карьера, семья, потомки и интересы, а вот о друзьях мы вспоминаем в последнюю очередь. Однако, на самом деле, разобраться как найти друзей в новом городе вовсе не сложно, так как познакомиться и начать общаться можно в тысячах самых разнообразных мест, главное, знать куда отправляться и что лучше делать.

Фото с сайта: HealthVesti.com

В самую первейшую очередь, на вопрос, где найти новых друзей, можно ответить проще простого – оглянитесь вокруг себя. Вы живете точно не в вакууме, а скорее всего, в многоквартирном доме, где полным-полно людей и далеко не все из них вредные бабушки, любительницы посудачить у подъезда. Но и частный сектор тоже не препятствие, там еще проще завести дружеские связи, так как каждый на виду у другого.

Обязательно присмотритесь к людям, что живут неподалеку, наверняка вы отыщите парочку-тройку тех, что и вам понравятся или привлекут чем-то особенным. Не стоит стесняться, если вы точно решили понять, как завести нового друга, отнесите соседке пирог собственного производства, посоветуйтесь по поводу нового места для рыбалки с соседом, поговорите о детях и работе, и вполне возможно, перед вами замаячит реальная перспектива стать другом и получить то же взамен.

Совместный труд – непочатый край работы: как быстро заводить друзей

Даже если работа занимает большую часть вашего расписания, и на поиски не остается практически совсем мало времени, как найти друзей в жизни, все же, можно разобраться без ущерба для карьеры. На самом деле, стоит понимать, что друзей можно завести среди коллег, которые уже по определению имеют с вами некоторое количество общих интересов, по крайней мере, профессионального характера.

Фото с сайта: Хроника.инфо

Однако тут есть несколько нюансов, которые нужно обязательно учесть, так как это действительно важно. Разбираясь, где завести друзей и ища их у себя на работе, не стоит забывать, что ваша деятельность может иметь некоторый отпор, в особенности, когда коллектив новый. Кроме всего прочего, вы можете просто занять место, на которое «метил» некто иной, чем и попасть в немилость у коллег, причем совершенно незаслуженно.

Со временем, скорее всего, люди поймут, что вы ни при чем, и если вы и правда, желаете подружиться, то желающие точно найдутся. Главное тут, раздумывая, как найти нового друга, не забывать, что путать личное общение с деловым строго-настрого запрещается, иначе это чревато еще большими проблемами, ведь вас могут счесть навязчивым занудой, от которого хочется побыстрее отделаться.

Не занимайтесь любимым делом в одиночку: как завести друзей по интересам

Отличный метод, проверенный не то что годами и десятилетиями, но и целыми веками, как завести много друзей и сразу, это сообща заниматься каким-либо увлекательным и важным для вас делом. Причем это может быть не только, да и не столько, работа, как то, чем вы в действительно увлечены, о чем можете разговаривать часами, и о чем знаете практически все.

Фото с сайта: adm.solkam.ru

К примеру, молодой мамочке будет комфортно с такими же товарками, которые растят малышей, а охотнику или рыбаку в обществе таких же фанатов подледного лова, и так далее. Перечислять варианты, на самом деле можно долго, но проще обозначить вкратце, то есть отыщите клубы или общества по интересам, и тогда вы точно найдете настоящих единомышленников, или же, по крайней мере, точно обзаведетесь парочкой приятелей для совместного проведения досуга.

Как можно найти друзей: займите себя благотворительностью и волонтерством

Как ни крути, а сострадание обиженным, угнетенным и больным, а также реальная им помощь, исходящая именно от вас может стать настоящим, крепким и настоящим, фундаментом для возникновения дружеских отношений. Причем бескорыстность занятия подобного рода только упростит задачу.

Фото с сайта: tymolod59.ru

Соберите одежду и пищу для нуждающихся, помогите отыскать деньги на операцию малышу или взрослому, чаще посещайте одиноких стариков, пойдите в детский дом, так всегда требуются желающие что-то сделать руки и доброе сердце. Вы и сами не заметите, как вокруг вас начнет появляться все больше и больше людей, которым вы доверяете, а также тех, кто доверяет вам, вот это и есть первые шаги к настоящей, крепкой и надежной дружбе.

Помогут социальные сети: как завести лучшего друга, не выходя из дома

Фото с сайта: markapon.ru

Есть и еще один довольно распространенный вариант, где люди ищут себе новых друзей, знакомятся, и даже иногда находят себе пару на всю жизнь. Конечно же, речь идет о всемирной паутине, с ее многочисленными и разнообразными социальными сетями. Но подобные цели мы не преследуем, потому стоит десять раз подумать, прежде чем заполнять анкету, может, вы своими словами дадите кому-то надежду. Стоит честно писать, чего вы желаете от сайта знакомств, тогда и найти приятелей, а впоследствии, возможно, и настоящих друзей, будет намного проще.

Собираясь обзавестись новыми друзьями, многие люди пишут о себе совершенно достоверную информацию в социальных сетях и на сайтах знакомств. На самом деле, это достаточно опасно и легкомысленно, так как злоумышленникам будет легко отыскать уязвимости и ударить по самом больному месту. К примеру, немало случаев, когда люди подвергаются преследованиям неизвестных, просто оставив телефон и адрес на какой-то из страничек по поиску друзей.

Простые советы обо всем: как научиться дружить с людьми

Прежде, чем разбираться, как же верно поступать и разговаривать с людьми, чтобы не оттолкнуть их от себя, следовательно, завести какие-либо отношения, нужно понять, что дружба вообще – дорога с двусторонним движением. То есть, стоит сразу же быть готовым к тому, что взамен на добрые слова, понимание, помощь и даже любовь, нужно обязательно платить той же монетой. Ясно, что вас ожидает длинный путь, а также достаточно трудный процесс перехода от просто знакомых, к настоящим друзьям, причем обе стороны должны приложить для этого максимальные усилия. Если вы не видите в человеке «обратной связи», лучше поискать где-то в ином месте, а не заставлять и не принуждать его к общению, это закон, который преступать ни в коем разе нельзя.

Фото с сайта: missbagira.ru

• Заводите знакомство с людьми, которые вам импонируют, а также с теми, кому нравитесь вы. Поначалу просто начните здороваться при встрече, часто улыбайтесь, можно понимающе кивать, когда что-то происходит вокруг вас, как бы заручаясь поддержкой, или же оказывая ее. Это покажет, что вы на стороне этого человека, разделяете его позицию, а это сближает.
• Никогда не стоит чрезмерно спешить, так как навязчивость, скорее всего, попросту отпугнет человека, даже когда он готов и открыт к новому общению. Выждите, для возникновения внутренней связи нужно много времени, возможно даже не один месяц, так что не стоит бежать с пирогом на чай к девушке, с которой просто вчера рядом сидели в автобусе.
• Со временем попытайтесь расширить круг общения, ищите общие темы и точки пересечения. Соседи могут поговорить о совместном ремонте водопровода, мамочки о детках, путешественники о далеких странах и так далее. Неплохо сближают и похожие политические взгляды, однако это вопрос щекотливый, можно легко попасть пальцем в небо, а ведь друзья вовсе не должны думать совершенно идентично.
• Не стоит чрезмерно увлекаться сатирой, сарказмом и необоснованной, или же, даже и обоснованной иронией. Люди не сильно-то любят, когда их критикуют, хотя здравый взгляд на вещи вовсе не помешает.

Фото с сайта: folkextreme.ru

Также важно всегда общаться с собеседником, которого вы желаете видеть в числе своих друзей, на равных. Не заискивайте перед ним, но и не проявляйте высокомерия. Помните, что у вас, а равно и у него также есть право развернуться и уйти в любую минуту, так что не стоит перебарщивать ни в чем. Не требуйте от человека жертвовать чем-то ради вас и ваших интересов, а прежде подумайте, готовы ли вы сами сделать то же для нового друга.

Дибров и его жена: счастливы вместе?

Какая карьера может ожидать девушку, выигравшую конкурс «Мисс Тело?». Отбросьте кривые усмешки и косые взгляды – именно подобное мероприятие позволило ростовчанке Полине Наградовой, семнадцати лет от роду, заарканить «плейбоя всея Руси» – Дмитрия Диброва. Молодую красавицу совершенно не смутил ни формат самого конкурса, ни наличие трех экс-супруг у ловеласа. Да и впрямь, какая разница, сколько жен было у любвеобильного Дмитрия, если через два года после знакомства он предложил красавице свои руку и сердце. На момент очередной свадьбы Диброву стукнуло пятьдесят, а молодой невесте – девятнадцать лет.

О, счастливчик!

Знакомство счастливой пары произошло в 2007 году во время конкурса «Beauty of the Body» – именно там «мисс тело» и «мистер интеллект» нашли друг друга. Искушенного Дмитрия, заседавшего в жюри, поразила не столько внешность участницы (при росте в сто семьдесят шесть сантиметров параметры девушки были 88-61-89), сколько ее чистота и невинность. Как он говорит, это была любовь с первого взгляда, но Полина была слишком молода и не отнеслась к чувствам знаменитого ведущего всерьез. Конечно, разве можно в семнадцать лет серьезно задумываться о браке? Но, видимо, красавица серьезно «зацепила» Диброва, ведь он не оставил своих попыток покорить сердце Полины.

Как рассказал позже сам Дмитрий, взглянув на Полину, он почувствовал, что был бы счастлив иметь детей именно от этой женщины. «Чем же это назвать, как не любовью, если я с самой первой встречи на подсознательном уровне хотел от нее не только отношений, но и совместных детей?». Как рассказывают очевидцы, во время конкурса Дибров ни на шаг не отходил от семнадцатилетней красавицы, осыпал ее букетами цветов с интригующими записками, делал множество маленьких презентов. Несмотря на все его старания, девушка не решилась на столь скоротечную свадьбу и дала согласие на брак лишь пару лет спустя.

В 2009 году Дибров и Наградова стали молодоженами, закрепив свой союз не только штампами в паспорте, но и благословением церкви. Полина с удовольствием взяла фамилию мужа и отказалась от карьеры модели, которой посвятила несколько лет. Она без сомнений забросила карьеру ради создания тихого семейного гнездышка. Кстати говоря, на подобном решении настаивал сам Дмитрий, мечтавший иметь в женах спокойную и любящую домохозяйку, а не безумную карьеристку, неспособную обеспечить уют родным и близким.

Напомним, что именно по этой причине Дибров расстался со своей предыдущей женой – двадцатитрехлетней Александрой. Брак, продлившийся всего девять месяцев, распался из-за желания экс-жены стать актрисой (через полгода после свадьбы Александра успешно сдала экзамены в ГИТИС).

Полина же совершенно очарована своим избранником и вовсе не возражает против роли «ведомой» в семье. Скорее всего, она относится именно к тому типу личности, кому гораздо приятнее проводить свое время в детской и на кухне, чем самоутверждаться, пробиваясь вверх по карьерной лестнице. Более того, она уже подарила счастливому мужу ребенка, о котором Дима мечтал уже несколько лет. «Я очень хочу стать отцом в третий раз и мне совершенно все равно, какого пола будет малыш от Поли: он будет незаурядным генетически!», – рассказывал счастливый супруг.

Возраст счастью не помеха?

Едва прознав о связи известного шоумена с юной Полиной, вся масс-медиа просто взорвалась язвительными замечаниями в адрес Диброва. Не так-то просто простить известному телеведущему разницу в возрасте с невестой в целых тридцать лет. Сама Полина никак не реагирует на нападки журналистов и рассказывает о том, что совершенно не замечает возраста своего мужа. Она считает, что супруг гораздо энергичнее многих ее сверстников: с ним и на дискотеке не скучно, и в компьютер по сети сыграть можно, и в поход с друзьями сходить весело.

Однако желтая пресса неумолима, вряд ли хоть одно упоминание Диброва в печатном издании обходится без подробностей его неравного брака. «Каждая его жена моложе предыдущей, если так будет продолжаться и дальше, то следующую жену он возьмет в детском саду!», – кричат возмущенные блюстители порядка. Уже давно никого не интересуют ни творческие планы шоумена, ни его программы на телевидении. Главный вопрос, интересующий газетчиков – остановится ли Дибров на этом браке, или разница в возрасте не позволит молодой жене оставаться с Дмитрием надолго?

Действительно, а может ли быть брак по-настоящему счастливым, если муж старше супруги на целых тридцать лет?! Искренен ли Дибров в своих высоких чувствах, или он предпочитает менять жен по мере их взросления? Известный историк моды Александр Васильев в одной из телепередач заявил Диброву о том, что его женитьбы на молоденьких девушках – результат дефицита мужчин в нашей стране. «В России так мало мужчин, что любой мало-мальски перспективный представитель сильного пола может к сорока годам дважды жениться на двадцатилетних, к пятидесяти – выбрать особу семнадцати лет».

Несмотря на подобные высказывания, сам Дибров уверяет окружающих в том, что впервые по-настоящему счастлив. Надоедливым журналистам Дмитрий повторяет: «Сколько вам объяснять, что тридцать лет разницы – это не помеха счастью, но и не его основа. Я был несчастлив с ровесницами, зато Поля подарила мне настоящую радость. Среди моих знакомых супружеских пар полно таких, кто выматывает друг другу нервы каждый день, несмотря на то, что они сверстники. А в моей семье – мир и покой. Что тут скажешь, просто повезло!»

Что же, настоящий ли это брак по любви или очередная недолговечная история, покажет время. Говорят, с возрастом люди становятся мудрее и гораздо больше ценят то, что дает им судьба. Быть может, посеребрив Дмитрию виски, время заставит его остепениться и оценить то, что находится рядом с ним – красавицу-жену, замечательного сынишку. Будем надеяться, что четвертый брак Дмитрия Диброва – последний, и что Полина Наградова – именно та женщина, которую известный телеведущий искал все эти годы. Пока же пожелаем этой семье долголетия, а счастливым супругам – любви и процветания.

Дмитрий Дибров откровенно о юной жене и детях

В преддверии Нового года ведущий программы «Кто хочет стать миллионером?» на Первом канале пригласил «7Д» в свой новый загородный дом. Табличка извещает «Villa Paulina». Выходит, что это даже не дом, а вилла Дибровых, причем названная в честь хозяйки…

— Откуда появилось название вашего загородного жилища?

Полина: Дима решил, что будет логично назвать наше родовое гнездо моим именем, но на французский манер — Полин.

Дмитрий: Мы с самого начала знали, что покупаем дом навсегда. В ином случае можно было бы просто так сожительствовать, снимать жилье, накупить туда дешевой мебели, а потом разбежаться.

— Дмитрий, не кажется ли вам, что это какая-то ирония судьбы: первые два брака у вас, ростовчанина, которому еще многого предстояло добиться в жизни, были с москвичками. А когда вы достигли и славы, и финансовой стабильности, вашими женами стали ростовчанки — сначала Саша Шевченко, теперь Полина. Родная земля не отпускает?

Дмитрий: При виде Полины сердце у меня екнуло мгновенно. Бог любви беспощаден, и если судьба накрутила тебя на колеса любви, то разница в возрасте уже не имеет значения. Полина участвовала в конкурсе красоты, я находился в жюри.

То, что она из Ростова, было для меня не так важно, но это облегчило дело. Я увидел в ней мать своего будущего ребенка. Вообще, мне кажется, что это дети сводят своих родителей вместе. Теперь, когда у нас с Полиной уже есть прекрасный ребенок, этот дом и твердые надежды на будущее, я могу позволить себе поразмышлять задним числом. И чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что наша ситуация — самая правильная. Ведь характер взрослой женщины, за редким исключением, уже полностью сформирован пережитыми ею трудностями. Представьте себе женщину в 40 лет, которая ни разу не была замужем. Ну как же это так? Может, у нее тайный недостаток имеется? А если она была замужем и не удержалась, то читайте строчку про трудности. И теперь она, к сожалению, настроена только на одно: все мужики — сволочи.

И что к отношениям нужно подходить математически, а не страстно… Так что, как ни крути, 23 года Полины — это сплошной плюс!

— Интересно, как вы называете тещу и тестя — они ведь примерно ваши ровесники…

Дмитрий: Мы зовем друг друга по имени. Отчим Полины тоже Дима. Очень образованный человек, до последнего времени возглавлял важную службу в одном из нефтяных концернов страны. Он — системный математик, чего мне Бог не дал совершенно. Правда, Дима так же, как и я, интересуется буддизмом, и мы часто беседуем с ним до утра про восточные религии. Благо мама Полины живет теперь совсем рядом, в Москве. А теща моя Ирина окончила в Ростове «Грековку», это легендарное художественное училище, где учились Вучетич, Никас Сафронов.

У Полины — ее воспитание, моя жена отлично рисует, у нее утонченное чувство прекрасного.

— Дизайн вашего нового дома — ее заслуга?

Дмитрий: Наша общая. Кстати, мы теперь знаем, где психиатрам искать материал для защиты диссертаций — не в психушках, а в строительных магазинах, куда приходят семейные пары во время ремонта. Французы верно говорят: хотите расстаться с женщиной — попробуйте выбрать с ней обои. Ему нравится одна расцветка, ей — другая, рано или поздно кто-то заявляет: «Откуда у тебя такой дурной вкус? Из какой грязи я тебя взял?»

— Неужели у вас до такого доходило?

Дмитрий: Нет, что вы! У нас с самого начала был договор: любые решения будем принимать согласно банковскому правилу двух ключей.

Это когда сейф можно открыть только одновременно двумя ключами, находящимися у двух людей. Если одному нравилась расцветка, а второй сомневался, то первый не имел права настаивать. Годился только тот вариант, который нравился обоим.

— А бросающуюся в глаза люстру-качели в прихожей, которую немного странно было увидеть в доме эстета Дмитрия Диброва, тоже вместе выбрали?

Дмитрий: Это действительно неожиданное решение. Декадентская вещь! Творение итальянского дизайнера Кавалли, не путать с модельером. У него очень странный полет фантазии. Но нам нравится! Люстра напоминает триллеры Дэвида Линча.

Кстати, люстра — любимая игрушка нашего Саши. Это ведь действующие качели! В нашем доме все честно — на качелях можно качаться, на рояле играть. Здесь нет ни одной формы или предмета без содержания. Ведь если колонна ничего не поддерживает, зачем она? Чтобы всякий входящий в дом чувствовал свое унижение перед хозяином? Все это лишнее! Наш дизайн основан на японской доктрине «ваби саби» — воздержанность и функциональность. Все, к чему не прикасается рука на протяжении двух месяцев, следует немедленно вышвырнуть из дома, эта ненужная вещь забирает энергию. Красиво только то, что прагматично.

— А за такие прагматичные вещи, как отопление, канализация, электричество, кто у вас отвечает?

Дмитрий: Я, месье! И скажу вам, как человек уже переживший один отопительный сезон, это все — настоящий ужас!

Отопление и канализация имеют свойство отказывать в самый неподходящий момент. Хорошо иметь собственный дом, если ты олигарх, втридорога платишь своему менеджеру по строительству и въезжаешь, только когда абсолютно все готово. Но у меня-то нет бизнеса. Бизнес — это когда деньги приносят деньги. Мне же деньги приносит только моя голова. Если она, например, почему-то вдруг повредится, то у меня и денег не станет. Я просто рабочий человек, вот я кто. А раз так, то сам на себе несу весь этот дом. Будь он неладен! Но жить в своем доме — естественное состояние человека. В городе, живя друг у друга над головой, несомненно легче пережить удары стихии, нищету, голод. Но сейчас нет голода, чего сидеть в клетушках? Скажете, не каждый в состоянии содержать дом?

Но если тебе 40 лет и ты до сих пор не заработал на это, то что же ты делал все эти годы? Вот образовался капитализм, люди кинулись на свой страх и риск делать бизнес, а ты предпочел сидеть на рутинной должности? Что ж ты не рискнул? Так теперь и не завидуй никому.

— Допустим, вы, Дмитрий, рискнули — и вот результат. Но у многих ли риск оправдался? Насколько успешным оказался, например, ваш курс факультета журналистики Ростовского госуниверситета?

Дмитрий: В декабре поеду, кстати, в Ростов-на-Дону, отмечать 50 лет факультету, который основал мой отец. Повидаюсь с однокашниками, многие из них достойные люди. В нашем выпуске, думаю, два наиболее успешных — я и Сережа Цой (бывший пресс-секретарь Юрия Лужкова, муж певицы Аниты Цой. — Прим.

ред.). Мы с ним вместе приехали в Москву, жили в одной комнате в общежитии. Первая зима после переезда оказалась на редкость холодной, денег соответственно не было. Спасала корейская капуста кимчи, которую солила Сережина мама и присылала нам в трехлитровых баллонах. Мы питались исключительно черствым черным хлебом и кимчи. И я так привык, что теперь, где бы я ни находился — во Франции или в Японии, всегда заказываю в ресторанах кимчи.

— Выходит, с капусты кимчи и начался ваш славный путь, который в итоге привел к покупке этого дома. И скоро вы уже во второй раз будете встречать здесь Новый год…

Полина: В прошлый раз праздник получился потрясающим! Приехали наши друзья из Киева и из нашего родного с Димой Ростова-на-Дону.

Я очень люблю украшать своими руками дом и тут развернулась по полной программе. Поток курьеров с елками и украшениями из интернет-магазинов не прекращался. Три дня, с утра до ночи, я занималась декорированием. Наверное, это слишком долго, но рука еще не была набита. В этот раз, думаю, управлюсь быстрее.

— Какие идеи на новогоднюю ночь?

Полина: Мы задумали тематический кар­навал. Устроим здесь Америку 20—30?х годов, всю ночь будет звучать джаз, мужчины станут мафиози, девушки — звездами немого кино. А первого января мы с подружками закатим восточную вечеринку, специально разучим танец живота, чтобы порадовать своих мужчин. На столах будут плов, рахат-лукум.

— Плов сами приготовите?

Полина: Мне нравится готовить, но Дима делает все, чтобы я этим не занималась. Говорит, зачем, у нас же есть домработница, кухарка… Но новогодний стол мы обычно накрываем все-таки сами, вдвоем с моей мамой. Фирменное блюдо — запеченный гусь. Это специально для Димы, ведь ему мама с детства готовила гуся на Новый год.

— Сын тоже с вами пиршествует в новогоднюю ночь?

Полина: В прошлый раз Саша спал. Но мы для него днем устроили встречу Нового года. С Дедом Морозом и Снегурочкой. Нашли тройку белых коней, которые снимались в заставке программы «Вести». Такие красивые кони, уже старенькие, но абсолютно белоснежные. На этой новогодней тройке мы с Сашей катались по поселку.

— У Саши в поселке есть друзья?

Дмитрий: Именно за тем, чтобы они у Саши появились, мы отдали его в детский садик, здесь поблизости.

Он там пока самый младший, ему ведь еще нет трех лет. Но мы слишком боялись, чтобы не получилось, как в фильме «Игрушка», помните? Когда ребенок миллионера имеет все на свете, даже гоночную машину, но растет один, ему скучно, и он просит: «Папа, а подари мне на день рождения человека!» Есть на Рублевке такой термин — «заборный» ребенок. В моем детстве были «подзаборные» дети, а сейчас, наоборот, — «заборные». Хорошо бы найти середину. Хочется, чтобы Саша вырос по-настоящему прогрессивным человеком. Мне кажется, что-то меняется в нашей жизни в лучшую сторону, и мы доживем до времени, когда наши дети скажут: «Папа, прошу тебя, свой лимузин паркуй за квартал от школы, не позорь меня».

В общем, мы отдали сына в сад, чтобы он рос нормальным мальчиком. Сад оказался вполне приличным: там английский язык преподают, и дети очень милые.

— Не рановато ли в неполные три года английский?

Дмитрий: Думаю, мы с этим скорее уже опоздали — года на три… Мой отец, декан филологического факультета Ростовского госуниверситета, говорил на четырнадцати языках. Я владею четырьмя. И хотел бы, чтобы Саша переплюнул нас с дедом, вместе взятых.

— А какие успехи у Саши в родном, русском?

Дмитрий: (Смеется.) Так он еще и не начал говорить на нем. Пока он только имитирует слова, которые слышит. И только начинает догадываться о настоящем значении этих слов. Видите ли, в дибровском понимании «говорить» означает оперировать не смыслами, очевидными всем, а тончайшими оттенками смыслов. Давайте встретимся года через два, когда Саше исполнится пять, и вот тогда вы услышите, что такое фирменный дибровский разговор в его исполнении.

— Родители зачастую такие фантазеры! Ребенок еще под стол пешком ходит, а они уже расписывают его способности и даже карьеру чуть ли не до пенсии. Вы с Полиной уже планируете будущее Саши?

Дмитрий: А что тут планировать? У него же просто нет выбора!

— Намекаете на то, что его будущее — журналистика?

Дмитрий: А вы видите другой путь? Может он стать бухгалтером? Или производителем мочевины? А зачем тогда тебе, Саша, Рахманинов и Дебюсси, которых играют на этом рояле? Его детство проходит в присутствии Льва Юрьевича Новоженова, писателей и поэтов, которые бывают здесь если не каждую пятницу, то при первой возможности… Я ведь тоже рос в похожей обстановке, у нас в доме собирались талантливые люди: поэт Николай Доризо, композитор Георгий Балаев, актер Аристарх Ливанов — он ведь начинал в ростовском ТЮЗе. Арик рассказывал, как папа выносил меня, двух-трехлетнего, сажал на стол и вертел на блюде. Я служил им «бутылочкой», если проводить параллель с известной игрой. Принцип такой: на кого я указывал пальцем, тот говорил тост.

На Аристарха выпадало часто, тогда он и научился говорить тосты. Был ли выбор у меня, выросшего в такой обстановке? Хотя, когда в седьмом классе я сказал маме, что хочу стать телеведущим, у нее изменилось лицо. Она-то думала, что я поступлю на юридический факультет, потому что лучше всех на свете живут юристы и партийные деятели, которые тоже там учатся. Не знаю, какое у меня будет лицо, если Саша вырастет и вдруг скажет, что не хочет быть телеведущим. Попытаемся дожить до этого времени. Но хочется надеяться, что все то, чем окружена его жизнь сейчас, интегрируется в его профессию. А самая «интегральная» профессия на свете — телеведущий. Вот тогда пригодятся те премудрости, которых он наслушается от дяди Левы Новоженова. Саше не придется лазить в карман за справочником афоризмов, он просто покопается в детских залежах своей памяти и там обнаружит все, что нужно.

— Схема Масляков-старший и Мас­ляков-младший вас вдохновляет?

Дмитрий: Меня бы это очень устроило.

Надо сказать, что в передаче «Временно доступен» у меня часто бывают дети знаменитых родителей. Был внук Бехтерева. Другой «ребеночек» заходил — Федя Бондарчук. И еще «ребеночек» — Маша Максакова. По моим наблюдениям, дети известных людей делятся на две категории. Одни утверждают, что никогда не пробивались за счет отца или матери, все делали сами, и им даже неудобно, когда к ним обращаются как к Иванову-младшему, например. Другие, наоборот, гордятся своими великими родителями. Надеюсь, мой сын тоже не будет чураться приставки «младший» к фамилии Дибров.

— У Саши есть старшие брат и сестра: Денис от вашей первой жены Эльмиры и Лада от второй жены Ольги.

Оба занимаются журналистикой. Их вы рассматриваете как продолжателей династии Дибровых?

Дмитрий: Надо признаться, что первых двух детей Господь послал мне в момент, когда мне самому, еще лоботрясу, надо было учиться и расти. Просто, видите ли, те, кто женится в юности, не имеют мозгов, а кто этого избежал — не имеют сердца или благородства. Когда родился Денис, я только-только становился на ноги как журналист в Москве. Мне было 23 года. Ну какой из меня тогда был отец? Эх, кто бы мне все это объяснил в то время… Но разве бы я кого-то послушал? Это же была любовь!

— Хорошо… Тогда были сложности, но сейчас другая ситуация — вы уже состоявшийся человек. А Денис и Лада — ваши дети.

Дмитрий: Это только кажется, что развод — дело нехитрое. «Послушай, — говоришь ты жене. — Я бросаю тебя, мы с тобой не нашли общего языка, но я не бросаю ребенка…» Но на практике выходит, что это ложь! Воскресный папа — это все, конечно, замечательно, мы же все относительно благородные люди, но… Ребенку не объяснишь, почему папа приходит только раз в неделю, в то время как он нужен каждый день. И, как бы воскресный папа ни старался, все равно это уже, к сожалению, не его ребенок.

— Но вы же общаетесь со старшими детьми? Они были в этом новом доме, например?

Дмитрий: Лада, конечно, была. А Денис уже взрослый человек, у него своя жизнь, своя квартира, своя семья. Зачем я ему?

— Вы говорите, что вам было 23 года и поэтому вы были не готовы стать настоящим отцом. Но ведь вашей жене Полине, матери Саши, именно 23 года…

Дмитрий: К счастью для Полины, это ей сейчас 23 года, а не мне.

— Если Полина захочет строить собственную карьеру, вы ей позволите? С ее художественным вкусом она могла бы стать дизайнером…

Дмитрий: Работать?! Это как? Сидеть в офисе, где за ней будут ухлестывать? Или открыть бутик, чтобы продавать по спекулятивным ценам то, что купила в Милане на распродажах?

Ублажая барынек, которые сами не знают, чего хотят… В этом вы видите карьеру? Ее работа — это воспитание нашего сына и ведение дома, потому что, какой бы ни была прислуга, дух дома создает только его хозяйка. Полина — умная девушка, она постоянно развивается, мы путешествуем по всему миру, и там она не сидит в бутиках, а слушает французских интеллектуалов и японских министров.

Полина: Нет, я, конечно, хожу по магазинчикам. Какая же девушка может без этого обойтись? А еще я три-четыре раза в неделю езжу в спортзал, в бассейн, после этого могу пообедать с подружками. Но не поужинать! Ужинать я должна с мужем.

— У вас под детскую отдан целый второй этаж. Планируете еще детей?

Полина: Хотим троих! Поэтому на детском уровне кроме спальни Саши есть еще две комнаты.

— Вот только как же донские корни? Саша и его будущие братья-сестры вырастут москвичами, не так ли?

Дмитрий: Первый водоем, который Саша попробовал ногами, — был именно Дон. Сын уже приписан к Всевеликому войску Донскому, в станице Азовской. Нужно бы ему и шашечку именную подарить, но как-то мы пока опасаемся — все-таки холодное оружие… Думаю, обойдемся нагаечкой. В пять лет будем посвящать его в казаки. В присутствии атамана, с церковной службой. Вот такие у нас планы… Так что приходите, когда Саше исполнится пять лет — он вам сам уже все подробно расскажет. По-нашему, по-дибровски.

Дибровы: секрет счастья в неравном браке

Когда они впервые встретились, ей было 17, ему – 48. Казалось бы, красивые ухаживания и бурные страсти ничем серьезным закончиться не могут… Но двухлетний «неравный брак» популярного телеведущего и юной модели из Ростова-на-Дону удачен: любимый ребенок, уютный дом, трепетно хранимая нежность…

Разница в возрасте не помеха

– Разница в возрасте – плюс или минус в отношениях?
Дмитрий: Она не помеха и не основа счастья. Я был несчастлив со сверстницами, когда мне было 18, и я счастлив с Полиной сейчас. Тут уж как попадешь. Сколько мы видели сверстников, которые ни дня не могут прожить без того, чтобы не поучать друг друга. А у нас гармония.
Полина: С Димой интересней, чем с некоторыми 20-летними. Он энергичный, веселый, любит ходить на дискотеки, играть в компьютерные игры, клеить модели самолетов. Порой мне хочется посидеть дома, а он, наоборот, придумывает приключения, путешествия, походы к друзьям. С одной стороны, разница в возрасте совершенно не заметна, а с другой – она полезна: я прислушиваюсь к нему, иногда даже цитирую.

– В чем же секрет гармоничности вашего брака?
Д.: Наверное, звезды удачно сложились. Кроме того, мне кажется, что брак создан для людей, готовых к рождению ребенка. Все остальное лучше делать вне загса. Когда я впервые увидел Полину, какая-то неосознанная часть моего существа встрепенулась – будет хорошо, если эта женщина родит тебе ребенка, есть в ней что-то особенное, крайне важное для продолжения твоего рода. Разумеется, я это не анализировал, а просто ощущал как любовь. Все остальное получается само собой. Мы очень плодотворный союз: новые передачи, новый дом, новые друзья, новые дороги – все новое. И самое главное – наш сын Александр.
П.: Любовь, взаимопонимание, уважение друг к другу – для нас не просто слова, это атмосфера, в которой мы проживаем каждую минуту. Может, кому-то это покажется странным, но перед тем, как что-то сделать, мы всегда советуемся. Так сложилось, что у нас в семье никто не тянет одеяло на себя.

Психология семейных конфликтов

Д.: Если бы я писал учебник по психологии семейных конфликтов, я бы отправил исследователей… в строительные магазины. Столько ругающихся пар, как там, нет нигде на свете, особенно страшно в отделах обоев и плитки. Когда мы строили дом, все решалось по принципу консенсуса. Никаких увещеваний и уж подавно никаких единоличных решений. Иногда Полина остается дома с Сашей, я езжу за покупками сам.
П.: Дима приезжает на строительный рынок, ярмарку или в магазин и все фотографирует. Шлет мне MMS, и начинается бурное обсуждение. Причем к этому обсуждению подключаются продавцы, другие покупатели. Очень весело!
П.: Кому-то это покажется мелочью. Но жизнь состоит не из взятий Карфагена, а именно из мелочей.

– Какие-то семейные традиции сложились уже?
Д.: Видите ли, у меня самая красивая жена на свете, я обязан ее развлекать. И делаю это так. У нас есть финское изобретение – круглый домик с трубой, а в нем – круглый гриль. Каждые выходные к нам приезжают друзья. Гости устраиваются вокруг гриля, получают порции шашлыка или сосисок и сами их жарят. Мы все сидим лицом друг к другу и общаемся. Хозяйка при этом не кашеварит на кухне, а может выполнять роль королевы бала, заниматься гостями.

– Дмитрий, Полина справляется с ролью мамы?

Д.: Она идеальная мама. Полина с детства обладает фантастической женственностью. Саша родился, а она уже точно знала, что с ним делать. Разумеется, меньше всего я хотел жениться на посудомойке или полотерше. У Полины есть домработница и две няни – они освобождают ее от тяжелой работы, которая связана с уходом за ребенком: ночные крики, зубики, санитарный уход. А все прелести материнства достаются Полечке: Сашины улыбки, объятия и, конечно же, выбор одежды. Сегодня можно так одеть полуторагодовалого барина! У него и шляпы есть! К счастью, мама для Саши – это не источник запретов, как для нашего поколения, а «рог изобилия» – подарки, сюрпризы. Во времена нашего детства получалось так: мама – плохая, это она заставляет есть, спать. А папа – хороший, это от него всегда железные дороги и машины. У нас в семье детское счастье поровну – и от мамы, и от папы.

Воспитание детей

– Не боитесь вырастить из сына избалованного барчука?
П.: Я считаю, что маленьких детей нужно баловать, но в разумных пределах. Сейчас Саше бесполезно что-то запрещать, малыша можно только отвлечь. Ограничения будут приходить с взрослением, когда ребенок начнет больше понимать.

– Полина, для вас что-то изменилось с рождением Саши?
П.: Когда он родился, я поняла, что все получилось даже лучше, чем я себе придумала. Я испытала такой прилив чувств, такую любовь и нежность к еще одному человеку на земле – моему сыну! А жизнь особо не поменялась. Мы с Димой продолжаем танцевать на дискотеках, веселиться с друзьями, кататься с водных горок, только теперь вместе с сыном – и это здорово. Но самое любимое наше времяпрепровождение – сидеть втроем дома.

– Полина, какой из Димы получился отец?
П: Прекрасный! Он уже почти дописал песню для сына, составил план воспитания на всю жизнь, даже распланировал серьезные беседы с Сашей на годы вперед. У нас папа необычный, грандиозный, и для меня важно, чтобы Дима передал Саше свои мысли и таланты.

Кто в доме главный?

– Дмитрий, вы воспитываете Сашу по методике вашего отца?
Д.: Именно так. Откуда взять пример, как не из собственной семьи? Я хочу дать сыну твердое представление о том, что не все люди с душком и вторым дном, а что есть на свете незыблемые истины, постулаты, которым нужно следовать, потому что ты часть династии: мой отец был деканом филологического факультета РГУ, человеком кристальной чистоты и честности. И я, конечно, понимаю: то, что в жизни знать необходимо, доносится не нотациями вечером в субботу, а каждый день в простом общении с близкими: со мной, с мамой, с бабушкой.

– Кто в вашем доме главный?
П.: Конечно, Дима, и это правильно.
Д.: Полечка для меня намного важнее, чем я сам. Я главный в том смысле, что бьюсь с миром, оберегаю жену и ребенка. А в доме наша мама – самый важный человек.

– Все супруги иногда ссорятся. Как вы миритесь?
П.: Главный рецепт – не ругаться.
Д.: Человек должен отдавать себе отчет в том, что переделать никого нельзя. Лучше всего и не начинать спорить. Ты же знаешь, чего хочет партнер, – ну знаешь же наверняка! – но только тебе какая-то зараза внутри не дает сделать так, как нужно. Назло? Это же скотство! Полечка в свои 22 года в этом смысле очень мудра: она знает, что нужно мне, и делает это, не считая унизительным для себя. И я стараюсь в ответ, естественно.

– Какие у вас планы на будущее?
П.: Хотим еще деток – троих, а там как Бог даст. Очень хочется завершить наконец обустройство дома и пожить в радость – без посторонних людей (маляров, сантехников и прочих ремонтников).