Почему проходит любовь – самые распространенные ошибки влюбленных

5 причин, из-за которых проходит любовь

Любовь проходит.
Тик-так, тик-так.

В этой статье мы рассмотрим 5 причин, из-за которых проходит любовь. Любовь, влюбленность, страсть, – в общем, все феномены сексуально-романтического характера.

Итак, почему проходит любовь?

1. Идеализация и проекция

Во-первых, потому, что она всегда, в той или иной мере, начинается с идеализации и проекции.

Проекция – это психологический процесс, в результате которого человек приписывает кому-то собственные мысли, чувства, черты характера и пр. Впервые проекция была описана З. Фрейдом как механизм психологической защиты, позволяющий человеку считать неприемлемые для него чувства, желания, мотивы, – чужими.

В психодиагностике механизм проекции используется в проективных методиках (например, тест Роршаха). При этом испытуемому предъявляется неопределенный по содержанию стимульный материал, который ему предлагается интерпретировать, т.е., по сути, приписать стимулу смысл и значение. И то, что испытуемый приписывает стимулу, определяется особенностями его личности, т.е. проецируется в ответах.

Если рассмотреть процесс зарождения влюбленности, он во многом напоминает проекцию. Другой человек, объект влюбленности, по каким-либо причинам привлекает внимание. При этом изначально информации об объекте, как правило, мало. Информация о нем носит отрывочный, иногда противоречивый характер. И эта информационная неопределенность открывает возможность для проекции.

Тот, кто влюбляется, приписывает объекту любви собственные представления об идеальном возлюбленном. И при этом он находит иллюзорные «подтверждения» своим проекциям в той информации об объекте, которая ему доступна.

Например: объект любви пишет стихи, относительно посредственной художественной ценности. Причем пишет их довольно редко, под настроение: в среднем 1 стихотворение из 5 строф каждые 2 месяца. И рифма заметно «прихрамывает».

Однако влюбленный на основе того факта, что «любимый пишет стихи», делает далеко идущие выводы о его богатом внутреннем мире (непонятно, правда, в какие единицах измерять это «богатство»), о стремлении к прекрасному, творческой одаренности… А дальше он переходит к этическим качествам объекта любви, и может приписать ему любые добродетели. Ведь «поэт не способен на подлость!» (Ха-ха! Бывает, что еще как способен!)

Влюбленный начинает обращать пристальное внимание на объект, постоянно о нём думает, выискивая всё новые и новые детали, которые позволят думать об объекте еще лучше. В общем, происходит нарастающая идеализация объекта любви. По сути – конструирование объекта, имеющего весьма слабое отношение к реальности.

В результате нарастающей идеализации интенсивность чувств растёт, влюбленность усиливается.

Если возникает ответная симпатия, люди сближаются. Объект влюбленности, в свою очередь, тоже проецирует что-то своё на того, кто в него влюбился.

Отношения развиваются. С течением времени люди всё лучше узнают друг друга. И у них «открываются глаза». Оказывается, тот, в кого они влюбились, не такой, каким они его себе представляли. Иллюзии, порожденные проекцией, рушатся, объект перестает восприниматься как идеальный, а вместе с этим угасают чувства.

2. Эффект ореола

Во-вторых, на действие проекции наслаивается так называемый «эффект ореола».

Суть его состоит в том, что если объект влюбленности умудрился произвести благоприятное впечатление (например, неземной красотой или непомерной крутизной и мужественностью), то влюбленный может приписывать объекту другие положительные качества. Которых, на самом деле, может и не быть.

Отличным примером является собеседование. Если кандидат пришел в строгом костюме, у него правильная речь и приятная улыбка, работодатель может на основании этих наблюдений приписать ему наличие профессионально важных качеств. А потом разочароваться.

В Америке, штат Техас, есть поговорка: «Большое сомбреро, но не стадо».

Так что стоит всегда помнить об эффекте ореола. По сути, он усиливает действие механизма проекции.

3. Отключение критичности

В-третьих, в человеке на генетическом уровне заложена программа отключения критичности восприятия объекта полового влечения. Об этом пишут некоторые авторы-этологи. Отключение критичности восприятия позволяет не замечать недостатки объекта, которые могут вызвать негативное отношение и помешать спариванию. А спаривание необходимо для сохранения вида.

Пример: по уши влюблённую в местного хулигана Машу пытается образумить вся родня. «Ты подумай, он же без пяти минут уголовник! Ребенка одна воспитывать будешь!» Однако влюблённая Маша слышать ничего не хочет, потому что её милый – самый смелый, сильный, мужественный, и одной левой из Бэтмена завяжет морской узел. А еще у него крутой мотоцикл. Вот.

Отключение критичности продолжается год-полтора. Этого достаточно, чтобы произошло спаривание, и появилось потомство. А потом критичность включается снова. И у Маши «открываются глаза». А дальше – как в варианте с проекцией.

4. Неосознанность критериев

В-четвертых, у каждого человека есть критерии, с помощью которых он выбирает объект любви.

Критерии эти в полной мере никогда не осознаются. Возможно, потому, что их много. Обычно человек осознает несколько критериев (хорошо, если штук 10-15), остальные погребены в пучине его бессознательного.

Маленькая ремарка: откуда берутся эти критерии? Мне кажется, что во многом они определяются личностью родителя противоположного пола. Существует даже стереотип, согласно которому девушки ищут мужа, похожего на отца.

И, действительно, откуда ребенку еще брать критерии, кроме как «списывать» их с родителя? Других источников критериев сначала просто нет. Правда, потом они появляются. И на первый план выходит кинематограф и телевидение. Они показывают образы «настоящих» мужчин и женщин. Образы, которые двигаются, разговаривают, в общем, выглядят прямо как живые. Это еще один источник критериев.

Могут быть и другие источники: случайный человек, оказавший сильное впечатление, книга, оказавшая сильное эмоциональное воздействие… В результате у человека формируется критериальный ряд, т.е. ряд качеств, которыми должен обладать объект любви.

Разберем пример воображаемой девушки.

Допустим, критериальный ряд такой: заботливый, добычливый (хорошо зарабатывает), надежный, послушный, нежный, постоянный, авантюрный, страстный, смелый. При этом, первые 6 критериев осознаются, а последние 3 – нет, или считаются не слишком важными.

Воображаемая девушка находит объект, удовлетворяющий первым шести критериям (тем, которые осознаёт). Мужчину, который хорошо зарабатывает и заботится о ней, который надежен, постоянен и послушен (т.е. она может на него влиять). Она «влюбляется» и выходит замуж. И первое время всё чудесно, и она вроде бы «счастлива».

А потом приходит скука. Заботливый, нежный, старающийся для неё муж начинает казаться ей слабаком и подкаблучником. И начинает хотеться чего-то другого, другого мужчины, с «огоньком в глазах», рискового и драйвового, от приключений с которым захватывает дух.

Почему? Аналогия проста. Когда человек голоден, он думает только о еде. А когда покушает, мысли о пище проходят, и человек начинает думать о другом. Например, как бы развлечься. «Хлеба и зрелищ!», – именно этими словами древнеримский поэт Ювенал описал устремления народа.

И вполне может случиться так, что наша воображаемая девушка, первые 6 критериев которой удовлетворены, начнет воспринимать соответствующие качества мужа как сами собой разумеющиеся. Она просто перестанет их замечать, и считать какими то особенными достоинствами. Говоря языком учебника психологии, произойдет отрицательная адаптация, т.е. ослабление чувствительности к постоянно повторяющемуся стимулу (поведению мужа, соответствующему первым 6 критериям).

Нашей воображаемой дамочке начинает чего-то не хватать. А именно: мужчины, который соответствовал бы трем оставшимся (ранее не осознаваемым) критериям: авантюрный, страстный, смелый. Она начинает неосознанно искать подходящий объект: какого-нибудь задиристого гиперсексуального байкера. Кто ищет – тот всегда найдет. Воображаемая дамочка влюбляется в новый объект, а любовь к мужу, естественно, проходит.

Мы рассмотрели пример с воображаемой дамочкой, при этом, всё сказанное справедливо и для воображаемого мужчины.

5. Накопление негатива

И, наконец, в-пятых: как бы люди ни подходили друг другу, между ними всегда будут противоречия. Что-то в поведении одного человека будет вызывать у другого дискомфорт.

Хорошо, если супруги стараются взаимно подстроиться друг к другу, воздерживаться от того, что неприятно другому. Однако, чаще люди «закрывают глаза» и терпят.

В итоге накапливаются негативные эмоции (обида, злость, раздражение), которые приводят к прекращению любви.

Итак, можно выделить 5 причин прекращения любви.

1. Идеализация объекта посредством проекции.
2. Эффект ореола.
3. Временное отключение критичности восприятия объекта полового влечения.
4. Неосознанность (точнее, не полная осознанность) критериев выбора объекта любви.
5. Накопление негативных эмоций.

Желаю вам, дорогие читатели, миновать все перечисленные ловушки, и пусть ваша любовь продолжается долго.

Почему проходит любовь: самые распространенные ошибки влюбленных

Скука

В начале отношений скучать не приходится – партнер вызывает неподдельный интерес, в нем кроется масса неизвестных черт и моментов, которые хочется узнать. Однако со временем ощущение новизны пропадает. Характер и привычки любимого человека изучены, реакции предсказуемы. Такая предсказуемость легко может наскучить. Не стоит задаваться вопросом, почему уходит любовь. Чтобы отношения не приедались, старайтесь всегда удивлять партнера – новой прической, экзотическим блюдом. Занимайтесь творчеством, находите себе интересные дела и вовлекайте в них свою вторую половинку. Покажите ему, что скучать с вами не придется.

Во время знакомства многие стремятся приукрасить правду о себе. Понятно, почему так происходит – люди хотят произвести большее впечатление на понравившегося человека и добиться его расположения. Однако с развитием отношений, созданный вами образ может изрядно надоесть. Сложно постоянно казаться брутальным мачо или идеальной хозяйкой, если вы таковыми не являетесь. Наедине с любимым человеком хочется расслабиться и побыть самим собой, а не носить выбранную маску. Однако вполне вероятно, что партнер полюбил именно созданный вами образ.

Разрушать созданную иллюзию нужно постепенно, иначе вашего любимого могут отпугнуть резкие перемены в вашем характере.

Стремление воспитывать

Как правило, в отношения вступают два взрослых человека со сложившимися характерами и определенными привычками. Не следует пытаться воспитывать партнера под себя. Вы можете лишь мягко указывать на те черты, которые вам не нравятся, и поддержать любимого, если тот решит их исправить. Однако пытаться перевоспитать жену, любящую долго собираться, или стараться сделать из мягкого мужчины решительного и волевого человека, бесполезно.

Если вас категорически не устраивает характер вашей второй половинки, подумайте, действительно ли вы ее любите.

Видимое благополучие

Распространен стереотип, что любящие люди должны жить душа в душу и никогда не ссориться. Однако влюбленные – это все же не единый организм, у каждого из них есть свои желания и потребности, любой из них порой может находится в плохом настроении. Конфликты и ссоры – это неизбежная часть жизни. Главное, не замалчивать проблемы, а уметь их решать. Ссориться, а затем приходить к соглашению. И тогда вам вряд ли придется задаваться вопросом, почему проходит любовь.

Вот уже несколько лет женский журнал JustLady является достойным путеводителем в мире моды и красоты. Мы не просто заполняем интернет-пространство, мы ищем и находим то, что может быть интересно широкой аудитории женщин, желающих быть в курсе самых последних новостей и трендов. Ежедневные обновления женского журнала JustLady позволяют следить за актуальными событиями в мире моды, не пропустить новинки косметики и парфюмерии и узнать о самых эффективных способах поддержания собственной фигуры в форме.

В журнале JustLady всегда можно подобрать оптимальную для себя диету, решить насущные женские вопросы. Наш женский форум ежедневно расширяется за счет обсуждения самых волнующих тем и становится местом встречи хороших подруг. Журнал для женщин JustLady занимает одни из первых позиций в рейтингах, ведь мы растем сами и помогаем совершенствоваться другим.

Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”. 18+.

Почему любовь проходит?

Любовь – одно из самых важнейших человеческих чувств, которое напоминает легкое помешательство (по некоторым признакам). К любимому человеку тянет. Его хочется видеть, слышать, чувствовать, даже на расстоянии. К нему хочется постоянно прикасаться.

Любовь. Этапы развития.

Выделяют пять этапов развития любви:

Притяжение

Носящее физический характер. Влюбленные полностью растворяются в чувстве, всецело отдаются ему. Им кажется, что за их спинами вырастают огромные крылья, позволяющие летать на просторах безоблачной романтичности.

Познание

В период прохождения данного этапа придется проявить максимум терпения, так как в это время проходит проверка подлинности любви. Человек начинает замечать недостатки своей «половинки», привыкать к ним. Приходит понимание того, что не бывает идеальных людей.

Безумство романтики

Этот этап может продлиться два с половиной года, если влюбленные тому поспособствуют. Мужчина и женщина не замечают тех качеств друг в друге, которые им не нравятся. Они берут от жизни все лучшее и делятся им между собой.

Влечение на эмоциональном уровне

Эксперты называют этот этап безусловным принятием. Люди понимают, что любят друг друга несмотря ни на что, будут вместе всегда. Не исключаются конфликты, поскольку каждый из пары (и мужчина, и женщина) начинает выдвигать некоторые условия, согласно своей психологии.

Обязательства в отношениях

Все основывается, развивается и процветает благодаря несомненному доверию. Мужчина и женщина ценят друг друга по – настоящему, боятся потерять.

Стадии развития любви

Существует «семерка» стадий развития любви: стадия влюбленности, стадия привыкания, стадия отвращения, стадия терпения, стадия служения, дружеская стадия и стадия любви.

Влюбленность – начало отношений. Пара переживает красивый конфетный и букетный период.

На второй стадии отношений любая романтика становится обыденностью. Возникает желание вернуть светлое прошлое.

Третью стадию еще называют конфликтной , так как люди скандалят, ссорятся и расходятся. У них появляется небольшая надежда на то, что с другими «половинками» у них все сложится замечательно. Девиз звучит примерно так: «Все будет лучше, чем есть сейчас!».

Стадия терпения дает возможность обновить отношения или усовершенствовать старые, «будничные».

Стадия служения медленно, но верно приближает влюбленных к заветной стадии любви. Мужчина и женщина всячески стараются угождать друг другу, делают сюрпризы и подарки, создают максимальный комфорт.

Предпоследняя стадия (дружеская) неразрывно связана со стадией служения. Идет процесс накопления доверия.

Любовь – это заслуженная награда. Достается она не всем людям. Ее заслужили лишь самые выдержанные, верные и стойкие.

Отчего проходит любовь? Причины того, что любовь прошла.

1. Влюбленные надоели друг другу. Они поняли, что кроме привязанности и уважения их больше вообще ничего не связывает.
2. Измена «помогла» любви угаснуть. Она вызвала чувство ненависти и победила любовь. Это может случиться как в обычном, так и в гражданском браке.
3. Причина любовного угасания – обида. Влюбленные о чем-то поспорили. Спор подвел их к негативному последствию под названием…. Расставание.
4. Кто-то из влюбленной парочки встретил свою первую любовь. Свидание с прошлым изменило все, что было в настоящем.
5. Влюбленным лишь казалось, что между ними была любовь. Они перепутали ее с влюбленностью или с благодарностью.
6. Мужчина не устраивает женщину в интимном плане. Она расходится с ним, чтобы не обманывать и не изменять. Мужчина способен отказаться от любимой по той же причине. Даже, если это случилось после их свадьбы. Любовь проходит и в продолжительном браке.

Ошибки любви. Как исправить? Советы. Рекомендации.

Проще не ошибаться, чем потом исправлять ошибки. Однако ошибается каждый человек в нашем мире (без исключения).

Прочитайте все, что написано ниже, и вы поймете, в чем «притаились» ошибки любви, как их исправлять.

1. Не следует повышать на мужчину голос. Представители противоположного пола не терпят повышенного тона, направленного в свой адрес!
2. Нужно уметь прощать. Пытайтесь простить даже то, что вообще не прощается (поход «налево», рукоприкладство, особый контроль, обман, унижение, жадность, страшные оскорбления).
3. Будьте честны и откровенны с тем, кого любите. Ничего не скрывайте, честно отвечайте на возникшие у мужчины вопросы.
4. Не заставляйте ревновать! Мужчина или парень (любой) крайне опасен, когда находится в состоянии ревности.
5. Чаще проводите время вместе. Ходите в кинотеатры, посещайте музеи, перекусывайте в кафе, гуляйте по улицам и паркам, играйте в игры, читайте книги вслух, ходите в гости.
6. Много общайтесь. Обсуждайте последние новости, говорите обо всем, планируйте общее будущее, узнавайте мнение своего любимого (по любому вопросу).
7. Отправьтесь на отдых в дальние страны! Вам необходимо сменить привычную обстановку, абстрагироваться от суеты и от «бытовой усталости».
8. Пишите любимому сообщения с признаниями в самых огромных и высоких чувствах. Звоните, но ненавязчиво (максимум несколько раз в сутки).
9. Мужчина не отличается аккуратностью? Не заставляйте его становиться настоящим «чистоплотным аккуратистом». Поговорите с ним. Тихонько попросите, чтобы не разбрасывал свои вещи по квартире.
10. Ходите по дому в хорошеньком халатике, а не в старом спортивном костюме. Старайтесь всегда радовать мужчину своим внешним видом. В дополнение нельзя не сказать следующее: ложитесь в постель в отдохнувшем состоянии и не смывайте шикарный макияж.
11. Не упрекайте своего мужчину в том, что он много кушает и мало зарабатывает. Принимайте любимого человека таким, какой он есть.
12. Устраивайте праздники. Отмечайте дату знакомства или дату первой встречи. Можно даже отмечать торжество День Рождения Любви! Приготовьте вкусный ужин и проведите его достойно, чтобы вечер превратился в чудесную ночь.
13. Заведите ребенка. Если, конечно, вы на самом деле готовы стать родителями. Подумайте о малыше в первую очередь! Он не должен ни в чем нуждаться. Пусть маленькое чудо появится у вас тогда, когда вы «твердо станете на ноги». Сын или дочка должны стать плодом бесконечных чувств, а не их ошибкой.
14. Обратитесь к психологу, если жить вместе становится все сложнее и невыносимее. Специалист вам обязательно даст дельный и правильный совет.

Почему проходит любовь – самые распространенные ошибки влюбленных

У тебя на лице постоянно улыбка, ты не можешь оторваться от зеркала, вдруг пересолила блюда. Значит все, ты влюблена. И думаешь теперь только об одном человеке. Так начинается пора влюбленности – прекрасная пора. Но в эту пору тебя могут подстерегать ошибки.

Влюбленный человек словно теряет голову от любви. По мнению психологов, влюбленность ни чем не отличается от любой другой навязчивой идеи. Это как запасть на какую-либо понравившуюся вещь или песню, она теперь постоянно в вашей голове.

Влюбленность – это не один из этапов любви, это вполне самостоятельное чувство. Влюбленность и любовь только внешне похожи, а так они протекают каждая по свои законам. Редко влюбленность переходит в любовь, а вот любовь может возникнуть и без влюбленности.

Влюбленность – такое чувство, которое поддерживается гормонами, мечтами, иллюзиями, желанием эмоциональных переживаний и так далее.
Когда ты влюблена, ты можешь совершать самые распространенные ошибки, даже из самых светлых побуждений.

Например, ты начинаешь постоянно писать ему смс, о любом событии, даже незначительном, произошедшим с тобой. Ты все рассказываешь именно ему. Его телефон просто переполнен сообщениями от тебя.
При встрече ты выкладываешь ему все, что видела, с кем говорила, что делала, с кем разговаривала.

С твоей стороны это открытые и честные отношения, все просто. Однако, как бы хорошо не было доверять друг другу на 100%, злоупотреблять доверием не стоит. Не стоит торопить события. Пусть будет немного загадки, не нужно быть открытой полностью.

Когда ты влюблена, тебе кажется, что он – именно тот, кого ты все время искала. Ты хочешь быть с ним все время вместе. Может случится так, что на таком этапе отношений ты с головой уйдешь в них, его интересы станут твоими, ты начнешь разделять его интересы, а о своих позабудешь, ты просто растворишься в нем. Ты даже можешь отказаться от своих хобби, друзей, все ради него.

Это, конечно, не так плохо, пока ты не станет отвечай на все вопросы: “так же как и ты, милый”. Полная гармония в таком случае будет царить недолго, просто один из партнеров может заскучать. Очень важен тот этап отношений, когда наступает единство в быту, но тут очень важно не перейти из отношения милых друг другу людей в отношения раздражения друг друга.
Возможно, ваш возлюбленный иногда хочет побыть один, дайте ему время соскучиться по вам.

Когда ты влюблена, ты чувствуешь прилив сил, подъем настроения. В таком случае, ты можешь начать распоряжаться временем своего любимого, решать за двоих, куда вый пойдете, что будете делать. Ты берешь инициативу в свои руки. Но имей в виду, мужчины не любят, когда за них все решают, им нужна своя зона ответственности.

Не отнимай у своего мужчины возможность показать свои завоевательные качества, да и тебе самой потом может надоесть такая постоянная инициатива в твоих руках. Подумай, захочется ли тебе потом все время мотивировать его, подбадривать, это может надоесть тебе самой. Лучше не задавливай его своей инициативностью в самом начале отношений.

В период сильной влюбленности мы часто идеализируем своих партнеров. Тебе кажется, что он именно такой, о ком ты всегда мечтала, самый лучший во всем. На самом деле, все, что тебе кажется, может не совпадать с реальностью. Ведь вы мало знакомы, а чтобы узнать человека лучше, необходимо немало времени. Возможно, ты приписываешь ему те качества, которыми он не обладает вовсе. Ну и конечно, ты совсем не видишь у него недостатков.

Все его не замечаемые тобой недостатки в одно мгновение могут превратиться в проблемы. Имей в виду, человека сложно изменить, особенно взрослого, со своими сложившимися привычками. С такими вещами лучше разобраться на начальном этапе отношений.

Некоторые люди искренне верят, что если люди любят друг друга, то больше ничего не надо. Остальное все приложится. А если что-то не получается, значит, любовь якобы недостаточна сильна. Помните, любовь – это большой каждодневный труд.

Ни один человек не застрахован от ошибок, а даже если была такая страховка от влюбленности, ею бы мало кто пользовался, ведь это так здорово влюбляться и любить.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Ошибки сильной влюбленности

Ты улыбаешься прохожим, постоянно крутишься перед зеркалом и боишься готовить, так как точно пересолишь! Да ты влюбилась! И все твои мысли только о нем. Что и говорить, тебя ждет прекрасная пора. Только не забудь учесть предыдущий опыт — свой и других людей, чтобы на сей раз все получилось именно так, как ты мечтаешь.

Как устроена влюбленность?

Влюбленные действительно, в прямом смысле этого слова, теряют от любви голову. Это подтвердили результаты недавних исследований, проведенных биохимиками Миланского университета. Ученые обнаружили, что в крови влюбленных резко понижается уровень белка, активизирующего связь между нервными клетками головного мозга, вследствие чего все реакции человека существенно замедляются. Наблюдение биохимиков было подтверждено и психологами: по их мнению, поведение влюбленных весьма схоже с поведением людей с ослабленной нервной системой – неврастеников, особенно в начальные периоды влюбленности. Правда, позже психический баланс человека приходит в норму.

С точки зрения психологии влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Например, тебе запала в душу ультрамодная и очень дорогая сумочка. И вот она уже постоянно маячит перед глазами. Где бы ты ни была, если у кого-то из прохожих она есть, ты ее заметишь первой. И через некоторое время кажется, что она есть «у всех на свете, кроме тебя».

Влюбленность – это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.

Влюбленность активно обсуждалась на форумах “Клео” – это чувство, поддерживаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, желанием эмоциональных переживаний, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и так далее.

На ошибках учатся

Вот самые распространенные ошибки, которые мы совершаем по большой влюбленности из самых светлых побуждений:

1. Открытая книга

Ты начинаешь строчить ему эсэмэски о том, что ты чертовски соскучилась, как только он отойдет от тебя на сто метров. Если с тобой случается что-то забавное, ты рассказываешь это именно ему. В итоге его телефон раскален от твоих звонков.

Моментами тебе хочется обнять его так сильно, со всей любовью, так… что это может быть опасно для здоровья. Чуть только вернувшись с улицы, ты тут же выкладываешь ему как на духу – где была, что видела, сколько что стоило в магазинах и о чем ты разговаривала с подругой.
Просто ты за честные и открытые отношения, тебя так в детстве научили. Зачем скрываться и вилять? Если хочется позвонить – звонишь, хочется рассказать о том, как дела у Олиной мамы с ее новым мужем, – рассказываешь.

Вывод: доверие – это очень хорошо и похвально, но не стоит все-таки им злоупотреблять. Не форсируй события, дабы отношения не перегорели раньше времени. Открытая книга не вызывает любопытства.

2. В отношения – с головой

Он тот, кого ты так долго искала! Вы все время вместе. На этом этапе велика вероятность стать заложниками собственной кровати, развлекаться, читать, есть, пить – все в ее пределах. И гадать, когда же на ваши поиски вышлют группу спасателей.

Может оказаться так, что ты раньше не любила пиво и ничего не знала о футболе, а сейчас отдаешь предпочтение темному и болеешь за правильные команды. Твои собственные интересы и друзья становятся далекими и ненужными. Одним словом, полное слияние и поглощение.

Дело совсем плохо, когда на его вопрос, какая музыка тебе нравится, ты отвечаешь: «Такая же, как тебе, милый».

Вывод: полная гармония на таком островке для двух новоявленных близнецов просуществует недолго. Очень скоро один из вас, а именно тот, чьи вкусы перенимает другой партнер, ощутит скуку.

Фаза, когда люди становятся единым целым в быту, важна для развития отношений. Но тут надо чувствовать тонкую грань, когда умиление переходит в раздражение.

Вполне возможно, что твой любимый не в таком уж восторге, что ты отменила очередной ужин с девочками и решила с ним и его другом посмотреть футбол. Дай ему шанс немного соскучиться.

3. Я все решу сама

Благодаря влюбленности ты чувствуешь прилив сил, небывалый подъем. Хочется осчастливить всех вокруг. Поэтому ты договариваешься о ремонтных работах у одинокой подруги, которые проведет твой возлюбленный (он ведь так хорошо чинит смесители, вешает гардины и двигает мебель). Ты уже знаешь, с кем вы будете ужинать в пятницу вечером, где будете на День святого Валентина, кому он одолжит свои DVD…Твоей инициативе нет предела.

День святого Валентина: идеи проведения праздника: Наступления 14 февраля ежегодно ждут влюбленные по всему миру. Чем заняться в этот день и как провести его вместе со своим Валентином, чтобы праздник запомнился? Читать далее.

Вывод: что тут скажешь, мужчины не любят, когда за них решают. Более того, любому человеку нужна своя зона ответственности.

В наш век гендерные роли не так важны, но все же не забывай, что мужчина – завоеватель. Не отнимай у него возможность проявить соответствующие качества. Где гарантии, что чуть позже ты не взвоешь от того, что тебе надоело проявлять инициативу в отношениях? Подумай, охота тебе потом всю жизнь его подбадривать и мотивировать? Может быть, легче не задавить его своей инициативой в самом начале?

4. Он самый лучший

В период страстных встреч и расставаний тебе кажется, что он точно такой, каким ты представляла его себе в грезах! Самый добрый, умный, сильный.

Вывод: все это может не иметь ничего общего с реальным человеком. Пока вы еще мало знакомы (пусть тебе и кажется, что ты знаешь его сто лет), велика вероятность, что ты приписываешь ему те качества, которых у него нет. И не хочешь замечать недостатков.

В период влюбленности все его странности и недостатки воспринимаются как милые изюминки или не замечаются вовсе. А потом они могут превратиться в проблему. Будь последовательна. Если для тебя сейчас не является проблемой его пятилетняя дочка от первого брака, а его ежевечернюю пару бутылок пива ты списываешь на сильную любовь ко вкусу этого напитка, то не надо потом бить тарелки с криками «алкоголик» или требовать, чтобы он перестал встречаться с дочкой. Он не поменяется, а скорее всего, скажет: «Я ведь от тебя ничего не скрывал». Ответить на это, как правило, нечего. Так что помни о своих принципах и сразу решай, подходит тебе этот мужчина или нет. Если ответ отрицательный, то и не стоит «примерять» его «на всякий случай».

5. Любовь все сделает за нас

Некоторые из нас в самом начале отношений свято верят в то, что главное – любить друг друга сильно, а все остальное приложится. Если же что-то не получается, то констатируют: «Значит, мы недостаточно сильно любим друг друга».

Вывод: не стоит забывать, что любовь – это труд, который постоянно требует новых вложений.

Прекрасную книгу о любви написал философ и психолог Эрих Фромм, в ней он исследует все тонкости этого понятия.

От ошибок никто не застрахован. А если бы такая «страховка» и существовала, вряд ли она бы пользовалась спросом. Ведь влюбляться, грустить, верить, ошибаться – это так здорово. Влюбленность на то и дана.

Техника влюбления: рассказывает сексолог и тренер НЛП: Влюбленность — это еще не любовь. Но с нее все начинается. Что нужно знать, чтобы влюбить мужчину в себя, стать для него той самой единственной и неповторимой? Читать далее.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

Куда ушла любовь, и почему она проходит?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Какие отличия между влюбленностью и любовью?

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

• Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
• Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
• Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
• Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
• Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
• Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
• Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
• Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
• Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется любовь.

Психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

1. Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
2. Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
3. Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
4. Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

• Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
• Безусловность. Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
• Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

1. Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
2. Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
3. Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
4. Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики. Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

• Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
• Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
• Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
• Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
• Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

• Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
• Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
• Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
• Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

• Проводите время по отдельности.Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

1. Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
2. Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
3. Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
4. Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
5. Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
6. Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

С любовью, Мария Шакти.

Что такое ревность на самом деле?

Как проще всего справиться с чувством ревности

Как полюбить себя и по-настоящему повысить свою самооценку?

Как эффективно справиться с обидой?

Способы усиления женской энергии

Тревожность и беспокойство — ищем причины и избавляемся от тревоги

5 КОММЕНТАРИИ

Причина может крыться ещё и в том, что люди на начальном этапе отношений не раскрылись полностью, не были до конца искренними друг с другом, пытались скрыть недостатки. После свадьбы как правило «кота в мешке не утаишь»: вылезают недостатки, особенности характера.

Благодарю за важный комментарий, Рита. В наше время скоростей, близость физическая происходит очень быстро, а вот истинное близкое познание друг друга не поспевает. Важна близость душевная и психическая, и этому нам важно научиться самим и своих детей, чтобы ценность союза возродилась.

Все очень точно подмечено — ведь влюбленность, как правило, начинается в молодости, а молодые люди склонны к гиперсексуальности и максимализму. Бытовые проблемы их не касаются, а свидания всегда праздник. Никакие увещевания родителей во внимание не берутся, наоборот — воспринимаются в штыки, то есть как посягательство на свою личную свободу. Да и вообще считают мать и отца предками — отсталыми и непродвинутыми. А когда начинаются пеленки, быт, жена в халате, то удивляются — это и есть любовь? Дальше следует развод и бег по кругу.

А могут ли до свпдьбы молодой человек обманывать девушку,если в его семье растет дочка любовницы его отца которую он называет их родной,а после свадьбы этот обман раскрывается и правда всплывает