Питание ребенка в 1 год график и нормы

Меню ребенка в 1 год: рецепты и правила

С появлением ребенка в семье весь семейный уклад претерпевает значительные изменения. И это касается не только режима дня, но и построения меню. Питание – важная составляющая полноценного роста и развития малыша. От рождения он получал все питательные вещества из грудного молока. С течением времени его рацион расширялся за счет введения прикорма по месяцам. И к первому году жизни, как правило, его рацион уже настолько широк, что он получает основную массу питательных веществ, в основном, из обычной пищи, а не из грудного молока.

Каждую ответственную маму волнует вопрос, чем кормить ребенка в 1 год. К этому возрасту у малыша уже появляются коренные зубы, а потому его пища может быть не только кашеобразной и перебитой в пюре, но и содержать небольшие кусочки. Именно от того, насколько разнообразной и богатой вкусом будет еда, зависит, насколько привередливым ребенок будет в будущем. Как правило, малыш в 1 год с большим удовольствием воспринимает эксперименты с различными вкусами и текстурами. Разумеется, меню крохи не может быть таким же, как и у взрослого человека, но оно не должно быть однообразным.

Правила составления меню для годовалого малыша

Разумеется, привычки в питании очень сильно различаются от семьи к семье. Однако, вне зависимости от ваших кулинарных предпочтений, существует ряд правил, на которых должен базироваться рацион питания ребенка в 1 год.

Правила составления меню:

• Пища, которую принимает ребенок в 1 год, должна быть как можно более разнообразной и полезной. К полутора годам происходит формирование пищевых пристрастий. И от того, привьете ли вы любовь к полезным продуктам своему чаду, и будет зависеть его пищевое поведение в будущем. Кроха с удовольствием съест запеченную брокколи и отваренный лук в комбинации с другими овощами.
• Необходимо следовать режиму в кормлении. Привязанность приемов пищи к часам позволит наладить работу пищеварительного тракта, а также выработает полезную привычку. Как правило, крохе необходимо пять приемов пищи, перерыв между которыми должен составлять около трех-четырех часов. При этом три из них являются основными и два – перекусами. В расписание стоит также включить грудное молоко или адаптированную смесь, в зависимости от того, к какому питанию привык ребенок.
• Разнообразить меню довольно несложно. Крохе рекомендуется давать: нежирные мясо и рыбу, творог, кефир, всевозможные фрукты и овощи. Желательно избегать постоянного повторения блюд в течение недели.
• В качестве термической обработки предпочтительно выбирать: варку, тушение и запекание. Ближе к полутора годам можно начинать эксперименты с различными специями. Однако, с острыми приправами нужно быть особенно осторожными и постепенно приучать к ним ребенка.
• Помимо пищевого, важно соблюдать водный режим. Лучше приучать кроху к чистой воде, а не сахаросодержащим напиткам. Это только благотворно скажется на его здоровье и самочувствии.
• Меню ребенка в 1 год должно быть составлено так, чтобы суточный объем всего съеденного составлял около 1,2 л. Это необходимо распределить между четырьмя основными приемами: завтраком, обедом, полдником и ужином. Пропорция должна составлять: 25% – 35% – 15% – 25%. При этом вечерний кефир и второй завтрак в расчете могут не учитываться.
• Согласно правилам прикорма по Комаровскому, каждый новый продукт стоит вводить постепенно, начиная с десяти-пятнадцати граммов в сутки. Лучше делать это не на ночь, а в первой половине дня. При отсутствии негативной реакции количество нужно постепенно увеличивать. Обычно новый продукт вводится раз в неделю.

Примерное меню в 1 год

Мы уже разобрались, на каких принципах должно строиться меню ребенка в 1 год, давайте теперь уясним, что именно стоит кушать малышу в течение дня. Потому как режим дня ребенка в 1 год должен быть довольно четко регламенирован.

Завтрак

В утреннее время предпочтение лучше отдать каше, сваренной на воде. После приготовления к ней можно добавить небольшое количество молока или специализированной смеси. Допустимое количество для малыша в 1 год – от 150 до 200 мл.

Разрешенные крупы:

С глютеном: манная, овсянка, пшеничная. Эти каши допустимы только в том случае, если малыш не выявляет реакцию на данный специфический белок. Но в любом случае увлекаться ими не стоит.
Без глютена: рис, гречневая, кукурузная. Каши для первого прикорма лучше использовать именно из этого списка.

Допускается добавление в кашу сливочного масла в количестве пяти грамм на порцию, или же куриного желтка. Можно также дополнить меню пюре из фруктов в качестве десерта или полить им кашу.
К полутора годам можно предлагать крохе позавтракать омлетом, приготовленным на пару, или же бутербродом со сливочным маслом и сыром. Хлеб лучше выбирать из белой муки, потому как она лучше усваивается организмом. В сутки допустимо до 20 грамм сливочного масла, хлеба же – до 40 грамм.

Основной прием пищи должен приходиться именно на дневное время. Обед крохи должен включать в себя три блюда: пюре из овощей, суп, салат, паровая рыба или мясо. В самом начале трапезы можно съесть маленькую порцию салата из свежих овощей, мелко нарезанных или же натертых на крупной терке. Овощи должны быть сезонные, можно давать: огурцы, помидоры, редис или же морковь. В качестве добавки к салату подойдет нежирная сметана или растительное масло, количество варьируется от пяти до десяти грамм.

Супы для детей:

Молочный с вермишелью – не стоит давать чаще, чем раз в неделю. Количество супа – до 35 грамм.
Овощной – начинать стоит с простых в приготовлении и содержащих небольшое количество ингредиентов. Постепенно рацион можно расширить и ввести борщи, щи, суп из цветной капусты и других овощей. Давать их можно как в виде супов-пюре, так и в обычном виде. Необходимо следить, чтобы малыш тщательно пережевывал пищу перед проглатыванием.
Овощное пюре с мясом или рыбой. В качестве ингредиентов могут использоваться: цветня капуста, брокколи, морковь и лук. После двенадцати месяцев можно также добавлять зеленый горошек, свеклу, репу и фасоль.
Картофель не должен составлять более трети от общего количества овощей в пюре. Содержание крахмала в этом овоще очень велико, что может спровоцировать излишний набор массы тела, повышенное газообразование и аллергию.
В качестве мяса в меню лучше использовать телятину, говядину и кролика. При этом мясо стоит варить отдельно, а не использовать бульон для приготовления супов. Можно делать паровые котлеты, тефтели и суфле. После двенадцатимесячного возраста в меню вводится курятина, а также печень и другие субпродукты. Жирные и тяжелые для переваривания сорта мяса не стоит употреблять до двух-трех лет. Колбасные изделия также не желательны в этот период.
В качестве рыбного блюда в меню лучше использовать нежирные сорта. Оптимально готовить крохе хек и минтай на пару. Двух раз в неделю будет вполне достаточно, чтобы насытить организм йодом и белком.

Полдник

Для перекуса после дневного сна оптимально подойдут кисломолочные продукты.
Кефир и творог не только восполнят потребность в кальции, но и помогут крохе не чувствовать голода до ужина. Не обязательно давать творог в чистом виде, можно готовить крохе сырники, блинчики с творогом и творожные запеканки.

В качестве полдника ребенку также можно давать галетное печенье с соком и пюре из фруктов. Сок не должен содержать большого количества сахара. Это не желательно для меню ребенка в 1 год.
Творог и кефир, которые даются маленькому человечку в сыром виде, должны быть специально произведены для детей указанной возрастной группы. Домашний творог должен в обязательном порядке проходить термическую обработку.

В вечернее время предпочтение стоит отдать овощным блюдам с мясом или всевозможным кашам. Еда должна быть питательной и легкой одновременно, чтобы не перетруждать пищеварительный тракт.

Допустимое меню для ужина:

• суфле из кабачков с мясным пюре;
• паровые котлеты и овощное рагу;
• каша с добавлением тыквы;
• свекла, тушенная с яблоками.

Омлет для ребенка в 1 год нужно вводить в рацион аккуратно, хотя рецепт можно и найти в сети. Яйца являются довольно сильным аллергеном и могут вызвать негативную реакцию.

После основного приема пищи можно порадовать кроху фруктовым пюре. Постепенно можно вводить в рацион экзотические фрукты, а также ягоды, согласно сезону их созревания.

Перекус перед сном

Нежелательно укладывать кроху в кровать на голодный желудок. Перед сном можно покормить грудным молоком или же специальной смесью. Допускаются также кисломолочные напитки.

Дозировки и объемы

Рацион ребенка в 1 год должен быть разнообразным и питательным. В данном случае очень хорошо применим принцип: лучше качественнее, чем больше. В сутки объем пищи должен составлять около 1,2 л. При этом прием пищи не должен превышать 300 мл, потому как именно эта цифра характеризует объем желудка крохи. Если пересчитывать в калории, то малыш должен получать примерно 100 ккал на каждый килограмм веса.
Суточное количество основных продуктов в меню:

• Молочные продукты – до 600 мл, из которых 200 мл должно приходиться на кефир, а 50 грамм – на творог.
• Яйца – половина куриного или целое перепелиное, сваренные вкрутую.
• Мясо – до 100 грамм в день.
• Рыба – до сорока грамм за прием пищи, до двух раз в неделю.
• Каши – до 200 мл.
• Масло – растительное (6 грамм), сливочное (до 15 грамм).
• Овощи – до 200 грамм.
• Фрукты – 100 грамм.
• Ягоды – 15 грамм.
• Вода – без ограничения, давать ее стоит по требованию, и не заменять всю жидкость компотом и чаем.

Готовое питание или домашняя еда

На этот счет существуют два противоположных мнения экспертов, одни считают, что магазинное питание оптимально сбалансировано, другие – нет ничего лучше и полезнее домашней еды. Однако режим питания ребенка в 1 год должен быть хорошо сбалансирован по содержанию белков, жиров и углеводов.

Оптимально найти баланс между покупными овощными и фруктовыми пюре и домашней пищей. Лучше выбирать проверенных производителей детского питания и внимательно изучать этикетку, чтобы содержание сахара не было слишком высоким. Иногда в домашнем рецепте количество углеводов и жиров тоже зашкаливает.

Кухонные помощники

В настоящее время в магазинах представлено огромное количество техники, которая может быть полезна молодой маме. Для приготовления пюре прекрасно подойдет блендер. Пароварка позволит приготовить на пару мясо и рыбу, а также полезные овощи.

Все большее количество мам предпочитают покупать йогуртницы, с помощью которых можно приготовить кисломолочные продукты в домашних условиях. Это позволяет точно знать, что продукт не содержит вредных примесей и добавок.

Вкусные и полезные рецепты

Представляем вам некоторые рецепты для детей от 1 года. Их количество огромно на просторах всемирной сети и найти подходящий рецепт не составит труда.

Мясные или рыбные блюда

Рецепт куриного пюре

Ингредиенты:

Необходимо нарезать куриную грудку и обжарить ее без масла на сковороде, добавить лук и немного протушить. Добавить кабачок, морковь и картофель на сковороду, залить водой. Немного присолить и тушить до готовности. Перебить в блендере до состояния пюре.

Рецепт рыбного пюре

Ингредиенты:

Нарезать минтай и положить в емкость для варки. Добавить стакан воды и варить до тех пор, пока рыба не станет очень мягкой. Отдельно отварить картофель в оставшейся воде до момента, когда он с легкостью прокалывается вилкой. Слить воду, добавить картофель к рыбе и перемять все при помощи вилки, еще раз проверяя рыбу на отсутствие костей.

Рецепты овощных и мясных супов

Рецепт супа из цветной капусты

Ингредиенты:

Измельчить лук и обжарить его на сливочном масле. Добавить в кастрюлю измельченный картофель и соцветия капусты. Залить водой и добавить соль по вкусу. Варить до готовности овощей. Измельчить блендером. Добавить сливки и немного отвара, чтобы сделать суп реже.

Рецепт супа с телятиной

Ингредиенты:

Телятину необходимо нарезать на кусочки и отварить до готовности. Овощи мелко нарезать и сварить в литре воды до готовности. Добавить соль по вкусу. Мясо измельчить при помощи мясорубки и добавить к готовому супу.

Рецепты каш

Рецепт рисовой каши с тыквой

Ингредиенты:

Натереть тыкву на терке и положить в кастрюлю, добавить 2 стакана воды и варить 15 минут. Добавить предварительно замоченный рис и томить 8 минут на медленном огне. Влить стакан кипяченого молока и томить кашу еще 15 минут. За минуту до готовности добавить сливочное масло и сахар при желании. Накрыть крышкой и дать постоять.

Рецепт манной каши на воде

Ингредиенты:

Влить воду в кастрюлю и довести до кипения. Тонкой струйкой всыпать манку, постоянно помешивая. Варим на медленном огне, не забывая мешать. Добавить сахар и соль. Снять с огня и добавить масло.

Напитки

Лучше отдавать предпочтение чистой воде. Но ее можно дополнить другими напитками. Допускается: слабо заваренный чай, кисель, компот из сезонных фруктов или же натуральный сок. Лучше минимизировать количество сахара с напитках, и исключить его, если возможно.

Цельное молоко – как правило довольно тяжелый продукт для малыша в 1 год, потому его употребление лучше отложить. Его можно прекрасно заменить кефиром.

Видео о питании годовалого ребенка

В представленном ролике вы можете найти необычные идеи относительно того, как разнообразить рацион ребенка в 1 год при помощи полезных продуктов.

Отношения ребенка и отчима: все просто, если не усложнять

Больше 60% браков в нашей стране распадаются в первые годы жизни, так гласит статистика. Это очень неутешительно, но такова ситуация. Конечно, дети в большинстве случаев остаются с мамами, которые со временем начинают обустраивать собственную личную жизнь. Как ребенок воспримет незнакомого мужчину в доме, сказать сложно. Но то, что дружба между ними завязывается сразу и навсегда, случается довольно редко , и это факт. Тем не менее, все проблемы, которые возникают в этой ситуации, можно довольно просто решить. Нужно только проявлять благоразумие, не бить панику. Так же важно и не игнорировать ситуацию, которая грозит перерасти в настоящую маленькую войну: холодную или вполне открытую.

Первая проблема – знакомство ребенка с новым мужчиной. Тут нужно быть особо внимательными. Если женщина часто меняет партнеров, нельзя всех их приводить в дом и знакомит с детьми. Это нарушит нормальное восприятие семьи, как мальчиками, так и девочками. Они в будущем скорей всего будут изменять супругам и проявлять меньше заботы по отношению к своим детям. Если же вы уверены в будущем с новым мужчиной, то при знакомстве его с ребенком, не нужно говорить, что пришел «новый папа». Особенно, если настоящий папа присутствует в жизни малыша и активно с ним общается. Дайте время мужу и ребенку, позже они сами определят, когда пришло время становиться «папой и сыном (дочерью)».

Второй вопрос возникает незамедлительно и может привести к серьезным проблемам: как называть мужчину, который пришел в дом? Очень часто сами мамы считают, что называть его нужно не иначе, чем «папа». В итоге это может привести к настоящей каше в голове крохи. Он начинает задумываться, а кто тогда тот другой «папа», который был раньше? А почему этот живет с нами, а тот другой нет? А может пап может быть несколько? Или «бывшего» папу можно уже не любить? Все это дети действительно думают, от чего переживают и сомневаются. Если на все эти вопросы малыш ответа не получает, он придумывает все сам, зачастую неверно. Отсюда – неправильное восприятие семьи в будущем, недоверие к маме и вообще людям и много других проблем и комплексов.

«Новому папе» тоже может приходиться несладко. Ведь это звание требует от него той самоотдачи, которую он, возможно, еще и не готов проявлять. Согласитесь, что даже самые хорошие люди не всегда могут одинаково относиться к своим и чужим детям. Мужчину такое форсирование событий может тоже напугать, даже если у него самые хорошие намерения. Кстати, нередко дети начинают называть нового дядю «папой» неосознанно, только потому, что так хочет или делает мама. Это ведет к подмене понятий, что всегда плохо.

Так как же ребенку называть нового мужа? Самый лучший вариант – по имени. Это означает дружеские отношения, которые вполне вероятно со временем и перерастут в отцовские.
Как уже говорилось, женщине не стоит приводить в дом каждого своего мужчину. Но если отношения стали действительно серьезными, то перед началом совместного проживания необходимо наладить отношения между отчимом и ребенком. Начинать нужно с самого простого – гостей. Можно приглашать мужчину к себе, сначала на несколько часов, только без ночевок! Необходимо предупреждать кроху, что мужчина придет, как и любимого, что ребенок будет дома и не спит. Они поймут, что важно именно их общение. Под каким-нибудь предлогом можно попробовать оставить их наедине, без посредника в мамином лице. Когда все наладится, и встречи будут проходить хорошо, то можно сблизить отношения. Приветствуются общие вылазки на природу, пикники, поездки. Позже, возможно, мужчина и останется ночевать. Совместные завтраки очень хорошо могут способствовать сближению. Только мужчина пока не должен ничем командовать. Установка своих правил в доме с первых дней – это главная ошибка, после которой наладить отношения между отчимом и ребенком скорей всего уже не получится.

Совместная жизнь с отчимом – это новый этап в жизни ребенка, который является необычайно сложным. И неважно, едете ли вы к нему или он переезжает к вам. В любом случае малыша нужно подготовить, предупредить о своих планах заранее – примерно за месяц или даже два до переезда. Ребенок должен иметь время, чтобы все обдумать и принять. Этот разговор будет первым совместным (обязательно должен присутствовать и мужчина), но традиция такого выяснения ситуации должна продолжаться. Отнеситесь к малышу как к взрослому, дайте ему понять, что его мнение тоже очень важно, но и он должен уважать ваши желания. Если вы заметите, что ребенок изменил свое поведение, оно стало странным, обязательно поговорите, выясните, в чем проблема. Если у малыша в голове останется невыясненной куча вопросов, то это не приведет ни к чему хорошему. А дети часто скрывают свои чувства, стесняются что-то спрашивать. Задача мамы – быть внимательной, контролировать ситуацию.

Стоит отметить, что подготовка нужна не только ребенку, но и маме с отчимом. Очень важный момент – обсуждение родительской позиции. Если она кардинально отличается у мужчины и женщины, то скорей всего нормальной семьи не получится. Такое практикуют даже на этапе планирования беременности. Ну а если ребенок уже есть и он привык к какому-то стилю воспитания, то смена «режима» для него будет настоящей катастрофой. Особенно на первых порах нужно избегать осложнений, ожесточений правил. Кстати, если ребенок находится в переходном возрасте (2-3 года, подростковом), то лучше переждать с кардинальными переменами. Иначе можно наткнуться на жесткий протест, который неизвестно чем закончится. Лучше немного подождать и организовать все немного позже.

Роль мамы в семье, где появился отчим, должна быть дипломатической. Ее задача – быть тем мостиком, который соединит мужа и ребенка. Это очень сложно, но необходимо. Ведь мужчина тоже нуждается в заботе. Ему нужно показывать, что вы его любите и цените, уважаете и благодарны за помощь в воспитании крохи. Тем не менее, ребенку нужно не меньше внимания. Необходимо много говорить с ним, помогать с уроками, проще говоря, уделять максимум внимания. Очень сложно это с мальчиками 3-7 лет, которые особенно активно борются за внимание мамы, как единственной и главной женщины в жизни.

Существует несколько правил, которые необходимо соблюдать, что бы ни случилось. Во-первых, ни ребенок, ни отчим не должны устанавливать свои правила, если они не совпадают. Во-вторых, ребенку нельзя запрещать видеться со своим отцом. В-третьих, никогда не сравнивайте в присутствии ребенка его отца и отчима. Но также и нельзя допускать негативной оценки отчима отцом крохи в его присутствии. Капризам малыша потакать тоже не стоит. Наказывать кроху за проступки должны вы, особенно на первых порах. Главная ошибка – внимание мамы только к мужу или только к малышу. Все конфликты нужно решать вовремя, чтобы не было поздно.
Строить новую семью это очень непростая задача. Всегда отношения отчима и ребенка будут волновать маму, которой, вероятно, будет тяжелее всех. Поэтому необходимо запастись терпением, вниманием. Его придется проявлять на каждом шагу как по отношению к малышу, так и к новому мужу. Но, в то же время, нужно помнить, что и им обоим трудно участвовать в этом процессе. Главное – не спешить, и все обязательно получится!

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

– дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

– новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

– дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

– не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

– нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

– нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

– нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

– любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

– не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

– самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

– ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

– ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

– все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

– все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам – «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Психология отношений подростка с отчимом

Согласно статистике, более половины браков завершаются разводом. А где развод – там и попытки разведенных супругов вновь устроить свою личную жизнь. И поскольку дети в нашей стране чаще остаются с матерями, у многих из них возникает необходимость построения отношений с новым «папой». Отношения эти достаточно сложные: в них может переплетаться и конкуренция за внимание матери, и злость из-за того, что на месте отчима должен был быть родной отец, и многое другое. Поэтому в этой статье мы расскажем вам, как помочь подростку наладить отношения с отчимом, чтобы для вашего ребенка этот процесс прошел более легко и безболезненно.

Постепенность – важнейший залог успеха

Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.

Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом. А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь». Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.

Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:

1. Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом. Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь. На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.

1. Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.

1. Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.

Что делать, если подростку не нравится отчим?

Итак, предположим, что ваш сын/дочь и избранник уже познакомились, но в отношении отчима подросток настроен явно враждебно. Можно выделить несколько наиболее распространенных причин подобного положения вещей.

Чрезмерная привязанность ребенка к матери

Любой специалист по психологии скажет вам, что в подростковом возрасте уже должен вовсю идти процесс сепарации от родителей. Тот самый «проблемный» период – это период, когда ребенок оспаривает авторитет старших, делает все наперекор, пытается быть самостоятельным и принимать собственные решения. И это очень важный период, ведь именно он подготавливает подростка к взрослой, самостоятельной жизни, к ответственности за себя и свою судьбу. Но нередко случается так, что даже в переходном возрасте он чрезмерно привязан к обоим или одному родителю. В неполных семьях это случается особенно часто.

Понять, что плохие отношения подростка с отчимом вызваны именно этой причиной, достаточно просто: в них будут прослеживаться весьма отчетливые нотки ревности. В общем случае ребенок в таком возрасте уже должен интересоваться противоположным полом, задумываться о будущей профессии, увлекаться какими-то хобби, и не принимать близко к сердцу личные жизни своих родителей. Если же значительную долю его мыслей занимает ревность, вызванная отношениями отчима и матери, то он еще недостаточно отделился от последней. Чтобы наладить проблему в таком случае, попробуйте обратить внимание подростка на различные варианты увлечений, которыми он мог бы заняться, на общение с друзьями, девушками/парнями, на учебу – словом, попытайтесь открыть ему ту интересную и богатую сторону жизни, в которую он еще не решается полноправно вступить.

Проблемы, о которых вы не знаете

У подростков, на самом деле, очень много проблем. Например, понравившийся парень/девушка встречается с кем-то другим. Или прыщи, появившиеся на лице. Или недостаточно стильные ботинки. Или неудачи в спортивной секции. Или несправедливое отношение какого-нибудь учителя в школе. Или даже ночные поллюции и первые сексуальные фантазии. Или, в конце концов, он может просто скучать по папе и тому времени, когда вы были вместе. Какие-то из подобных проблем могут показаться вам полной ерундой, но попробуйте вспомнить свой подростковый возраст: разве вы порой не переживали из-за такой же ерунды? И разве тогда это не казалось вам действительно важным?

Возможно, ваш ребенок в штыки принимает отчима и не хочет наладить с ним отношения, потому что он в принципе сейчас страдает из-за каких-то своих проблем. И из-за них он подавлен, или раздражен, или зол, или обижен, или все вместе. А тут, когда у него и без того хватает повода для беспокойств, еще и вы со своим новым мужчиной чего-то от него хотите.

В подобном случае важно, во-первых, не давить. Здесь справедлив принцип «чем сильнее действие – тем сильнее противодействие». Во-вторых, попытаться выяснить, что так сильно беспокоит подростка. И в-третьих – сделать это максимально доверительно и уважительно, не смеяться над проблемой, какой бы мелкой она вам ни казалась, и, по возможности, помочь ребенку с ней разобраться.

Негатив со стороны отчима

Такие ситуации тоже имеют место быть. Мужчина может, например, не показывать этого при вас, а в ваше отсутствие давить на ребенка, оскорблять его, или, напротив, игнорировать и обесценивать. Не говоря уже о том, что, к сожалению, случаи сексуальных домогательств отчимов к детям (обоих полов) вполне имеют место быть. И вполне естественно, что как при психологическом, так и при непосредственном физическом давлении и насилии пасынок/падчерица ни за что не захочет наладить отношения с отчимом.

Справедливо и то, что подросток (особенно, если ревнует мать к ее мужчине) может придумать что-то подобное, просто чтобы очернить репутацию отчима. В обоих случаях надо приложить максимум усилий, чтобы выяснить правду. Не стоит торопиться и сразу принимать сторону мужа или ребенка – дескать, другая сторона не могла сделать ничего подобного. Вы никогда не можете знать наверняка, на что способен тот или иной человек, даже если этот человек вам очень близок и дорог. Поэтому постарайтесь быть максимально объективны, и помните, что ваша первоочередная задача – это, все же, защита собственного ребенка. Эта задача – ваш долг как матери.

Давление с вашей стороны

Подростки в принципе не любят, когда им что-то навязывают. Да что уж там говорить – навязанные отношения никому не нравятся. И, вполне возможно, плохие отношения ребенка с отчимом отчасти вызваны именно вашим поведением.

Бывает так, что мать вроде бы все делает правильно, и вроде бы не требует, чтобы сын/дочь сразу воспылал к отчиму глубокими чувствами, но подсознательно пытается повлиять на отношения между ними. Например, нет-нет, да и назовет сама своего мужчину «папой» в разговоре с ребенком. Где-то проигнорирует скрытое, но вполне заметное нежелание подростка видеться с ним в какой-то конкретной ситуации, и заставит их общаться через силу. Или потащит с собой в торговый центр выбирать подарок ему на День Рождения. Словом, постарайтесь следить за собой и не допускать такого скрытого манипулирования чувствами ребенка.

Помощь семейного психолога

Если вы не можете понять, почему именно у подростка и отчима такие плохие отношения, или установили причину, но это не помогло вам их наладить – не поленитесь походить к психологу. Формат встреч подскажет сам специалист (возможно, он захочет работать с вами троими, или будет проводить встречи только с вашим сыном/дочерью и отчимом, или же вообще поработает с самим подростком без присутствия взрослых). Это нормальное, взрослое решение проблемы. Лучше потратить несколько месяцев на психотерапию и в результате получить спокойствие и взаимоуважение в семье, чем годами терпеть ссоры, обиды и скандалы в доме (которые могут стать причиной появления новых комплексов у подростка).

В завершение отметим, что наладить отношения между подростком и отчимом невозможно и без усилий самого мужчины. Опять же, не стоит заставлять его сразу называть вашего ребенка «сыном»/«дочкой» и требовать, чтобы он воспринимал его, как своего. Но без внимания, заботы, уважения со стороны отчима никакие теплые чувства не появятся и у ребенка. В оптимальном случае они должны оба постепенно делать шаги навстречу друг другу, узнавать друг друга лучше и лучше, поддерживать друг друга и вас, и если они когда-то решаться использовать слова вроде «папа», «сын», и «дочка» – то исключительно по собственной воле и желанию.

Жизнь«А он с нами надолго?»: Как дети принимают отчимов

И чего это требует от мам

• 3 июня 2019
• 22284
• 12

В России при разводе дети чаще остаются с матерями, так что отчимы, по сравнению с мачехами, оказываются в большинстве. Т рудности в семьях, образованных в новых браках, могут возникать уже потому, что детям и взрослым нужно как минимум адаптироваться друг к другу. Даже у самих понятий «отчим» и «мачеха» в русском языке негативная окраска — в отличие от нейтрального stepparents («занявшие место родителя») в английском или возвышенного beaux-parents («красивые родители») во французском. Мы поговорили с отчимами и матерями, вступившими в новые отношения, о сложностях создания семьи и мифах о «неродном» отцовстве.

Никому не нужна

Ещё два-три десятилетия назад разведённые женщины с маленькими детьми реже повторно выходили замуж: общество относилось к ним настороженно. Настроения с тех пор стали либеральнее, но одинокие матери часто опасаются, что новый союз будет травматичным для семьи. Ольга рассказывает, что после развода была уверена: новые отношения нужно строить без обязательств и так, чтобы они не затрагивали детей. Ей было сложно представить себе, что они станут общаться с чужим мужчиной, что можно будет доверить ему заботу о них. В итоге получилось иначе — дети и новый партнёр полюбили друг друга. По словам Анны, от развода её отговаривали, используя аргумент «кому ты будешь нужна с двумя детьми». То, что для нового партнёра дети были плюсом, оказалось для неё сюрпризом.

У Маши, расставшейся с отцами обоих детей, не возникало проблем с налаживанием личной жизни — все трое взрослых поддерживают уважительные отношения. При этом она специально выложила в тиндер фотографию с дочкой, чтобы те, кого не интересуют отношения с женщиной с ребёнком, не тратили время. А вот Коля, у партнёрши которого есть дети от предыдущих отношений, рассказывает, что она упомянула об этом лишь спустя время с момента знакомства. Он считает это защитной реакцией на общественную установку «дети — груз, они могут спугнуть партнёра». «Но если мужчина не готов принимать женщину с детьми — пусть идёт к чёрту», — рассуждает он.

По словам социолога Георгия Антонова, на самом деле наличие детей у партнёра или партнёрши отпугивает немногих. «Мне нравится, что у неё есть дети: это даёт мне возможность реализовать отцовские потребности, избежав сложностей периода младенчества», — подтверждает Макс. При этом по-прежнему жив стереотип, что мужчина, который строит семью с женщиной с детьми, совершает своего рода доблестный поступок — ведь на него ложится бремя по их материальному обеспечению и решению вопросов образования, здоровья, организации быта и путешествий. В этой конструкции не учитывается, что мать детей может оказаться самостоятельной и платёжеспособной. А во многих случаях бывший партнёр или биологический родитель участвует в жизни ребёнка и помогает прежней семье финансово. «Я благодарен бывшему мужу партнёрши за оплату всех расходов, связанных с дочкой — без этого было бы тяжелее», — признаётся Давид. Марк рассказывает, что момент, сможет ли он обеспечивать большую семью, смущал его на старте отношений, но проблемы не возникло, потому что детей финансово поддерживает их папа.

Замещающие родители

Это не значит, что новые семьи образуются гладко: дети, конечно, страдают из-за развода родителей. Тем не менее Флора Макэведи, автор книги «Парашют для замещающих родителей», уверена, что дети чувствуют себя более спокойно, когда у их разведённых родителей появляются новые партнёры. Роль замещающих родителей в том, чтобы «починить то, что было сломано: взять половину пары и снова сделать её целой».

При этом, по статистике, которую приводит Макэведи, 60 % повторных браков, в которых есть дети от прошлых отношений, распадаются — возникает опасность нанесения ребенку повторной травмы. И если с биологическим отцом дети, скорее всего, будут общаться и после развода, их отношения с бывшими отчимами маловероятны. По словам Маши, иногда она представляет, что будет, если партнёр уйдёт, и понимает, что пятилетнему сыну это разобьёт сердце. Как рассказывает Марк, у бывшей девушки которого две дочери, при расставании он испытывал чувство вины за то, что подвёл детей, не оправдал их ожиданий.

Острая проблема установления адекватных отношений в новой семье часто возникает, когда новый супруг пытается активно реализовать свою роль отчима или конкурировать с бывшим мужем партнёрши. Если же отчим выбирает самобытную роль, отношения с ребёнком имеют больше шансов на успех.

В рекомендациях Российского национального фонда защиты детей от жестокого обращения есть слова о важности субординации: «Для отчима очень важно соблюдать дистанцию в отношениях с подростком. Новые отношения сложатся с наименьшими потерями, если он не будет спешить вмешаться, когда жена воспитывает подростка или делает ему замечание. В глазах ребёнка у нового члена семьи пока нет на это права. Такое участие может разрушить отношения, прежде чем они успеют сложиться».

Давид объяснил дочери своей партнёрши, что папа у неё уже есть, а роль Давида лучше назвать «значимый взрослый»

Иногда дети сами предлагают называть отчима папой. Как рассказывает Давид, после такой постановки вопроса он вместе с партнёршей объяснил её дочери, что папа у неё уже есть и он один, а для Давида лучше подходит название «значимый взрослый». Коля тоже считает, что нельзя стать папой детей, у которых есть живой отец — и определяет себя как друга, уполномоченного решать некоторые дела семьи: «Я стараюсь не учить их уму-разуму, кроме таких очевидных вещей, как объяснение, что нельзя никого бить».

Антонина, потерявшая связь с биологическим отцом дочери, рассказывает, что девочка однажды спросила, может ли называть отчима папой, и все согласились. При этом его попытки влиять на воспитание приводили к непониманию, и пара договорилась, что впредь партнёр постарается не критиковать, а предлагать конструктивные решения. Маше и её партнёру пришлось обращаться к психологу, чтобы распределить роли в новой семье: когда её парень принялся воспитывать детей вместо того, чтобы быть им весёлым старшим другом, стали возникать конфликты. В итоге с помощью психолога удалось договориться, что отчим — это отдельная роль. Маша рассказывает, как дочь даже сделала открытку с надписью: «Ты мой одчен, но я всё равно тебя люблю».

Наши собеседники говорят, что появление детей, к которому они, в общем-то, не стремились, принесло им ощущение взросления. Давид отмечает, что чувствует с дочкой своей девушки такую ответственность, что никогда не переходит дорогу на красный свет. По словам Марка, дети партнёрши оказали на него терапевтический эффект — он почувствовал себя не только сильнее и ответственнее, но и спокойнее.

Ревность, обида, вина

Возникновение сложных эмоций у отчимов при этом вполне обосновано. Раздражение и усталость могут испытывать и родные отцы, но для отчимов они табуированы. Им необходимо всегда держать себя в руках, чтобы не подвергнуть риску отношения с детьми и их матерями и не получить обвинения в том, что дети так и не стали для отчимов родными. Флора Макэведи подразделяет тяжёлые чувства, непременно возникающие у отчимов, на четыре категории: ревность, обида, неприятие, вина. Она рассказывает, что отчим вступает в семейную систему, которая изначально работала без него, он исключён из безусловной связи между родителем и ребёнком, у них нет, например, общих воспоминаний.

Ревновать друг друга могут все члены семьи: дети — маму к отчиму, мамы — детей к отчиму и наоборот, если между ними быстро возникают близкие отношения. «Ты хочешь лечь в постель с женщиной и заняться с ней сексом, и тут заходит её семилетняя дочь и говорит: „Сегодня я буду спать с мамой“», — рассказывает Марк. Но и дети, признаётся он, долго не понимали, кто он такой и зачем нужен, спрашивали: «А он с нами надолго?» Ольга замечает, что немного ревнует детей, которые постоянно хотят к отчиму — у неё появляется ощущение, будто им хорошо без мамы.

По мнению Макэведи, замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах и стараниях. Они ждут благодарности за труд, который вкладывают в становление семьи, а не получая её, испытывают фрустрацию и чувствуют себя «людьми второго сорта». Важно перестать сравнивать себя с биологическими родителями, напоминает эксперт, стоит осознать, что быть на вторых ролях вполне справедливо.

К тому же в момент появления нового члена семьи мир ребёнка переворачивается с ног на голову. Приходится трансформировать семейное пространство, чтобы обеспечить место для нового взрослого, который воспринимается как незваный гость. В качестве самозащиты ребёнок даёт сдачи, хочет сделать больно, потому что сам испытывает боль. Хороший замещающий родитель должен понимать, что не стоит принимать это на свой счёт.

Замещающим родителям трудно не думать о своих заслугах. Они ждут благодарности за труд, а не получая её, чувствуют себя «людьми второго сорта»

Нельзя не учитывать и тот факт, что отчим может представлять потенциальную опасность для детей. Опрос 930 американских женщин показал, что 17 % из них подвергались насилию со стороны своего отчима — а о сексуальном абьюзе со стороны родного отца заявили 2 % респонденток. Несмотря на то что в большинстве случаев подобные опасения необоснованны, существует много способов защитить ребёнка от насилия как со стороны родственников, так и любых других людей в его жизни. По словам Ани, больше всего она боялась, что новый партнёр причинит детям вред, особенно дочери (такие же страхи у Ани были и по поводу родного отца девочки). Когда всё обсудили, партнёр уважительно отнёсся к этим переживаниям и заверил её в чистоте своих помыслов, а со временем стало легче.

Многие замещающие родители страдают от мыслей, что могли бы всё делать лучше. Замещающие отцы, в том числе под влиянием стереотипов о разводе, в собственных глазах превращаются едва ли не в злодеев — а это провоцирует чувство вины. Вину в новых семьях испытывают и матери. Во-первых, перед ребёнком, за неудавшийся предыдущий брак, за появление нового мужчины в её жизни и не всегда идеальные отношения уже с ним. Во-вторых, перед мужчиной, за «обременение» его собственными детьми и свои ошибки. Антонина уверена, что у её партнёра изначально не было мечты встретить женщину с ребёнком, жить с ним, воспитывать его — поэтому важно уважать его пространство.

Хотя члены расширенной семьи (биологические родители, их новые супруги и дети) вряд ли живут под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья существует благополучно при условии, что каждый в ней важен и нужен. Но случается, что люди пытаются жить так, будто прошлого не существует, не находят времени поговорить с другими членами большой семьи, ссорятся или считают друг друга врагами.

Исследования показывают, что роль отчима может приводить к родительскому стрессу — гораздо большему, чем у биологических отцов. Механизмы, способствующие избавлению от него, пока изучены недостаточно. Но полученные в ходе исследования данные свидетельствуют, что ценными оказываются более свободные представления о гендерных семейных ролях и способность к быстрой адаптации. Отчимы, обладавшие этими качествами, были по показаниям родительского стресса неотличимы от биологических родителей.